“‘顺其自然’，吃就吃了, 别整天惦记着, 规定自己这不能吃，那不能吃, 每天摄入多少卡路里。说真的, 除非身材真的关系到饭碗和利益，比如模特演员, 普通人还真没那么大压力去减肥。没压力就没动力，没动力你就得逼自己，这样潜意识的反抗就更强烈。”

“你说的都对, 但我还是不想胖！”

听到这我忍不住插嘴：“我知道你的意思，放宽心别再想减肥, 这个病自动就会好了。但这个社会就是看脸的！土肥圆永远比不过白富美，男人永远喜欢苗条的女人，就是这么回事！如果治病会胖，那我宁可不要好起来！”

白焰看着我，叹了口气。

“美女, 为什么你的想法总是这么偏激？‘顺其自然’, 是三餐正常, 定时定量吃, 吃了也别自责，别跟自己的情绪对抗。不是让你破罐破摔，放开肚子大吃，懂？”

“……我很偏激吗？”

“不偏激吗？”白焰乍舌：

“你减肥, 要么不吃，要么死吃，为什么不能定时定量？减肥这事，就是少吃多动。‘顺其自然’，就是不要违背自然规律，按部就班的减肥，吃适量的实物，坚持锻炼，时间长了肯定能瘦下来的。这个定时定量就叫做‘为所当为。’”

“为所当为？”我重复了遍。

“是。”白焰继续道：

“该干什么就认真干，不要老纠结在一个念头上，明白不？很多人都有种错觉，觉得一个事上花越多时间，越会成功。比如不上班全职减肥；或准备考试，除了吃饭睡觉之外都看书。但这样真有用吗？”

“过度重视一件事，就会反复想，很容易就陷入强迫思维。如果再不干点别的调剂一下，而把全部时间都花这上面，反而事倍功半。”

“因为人的集中力、注意力都是有限的，时间长了，就会疲劳，敏感度下降，这时注意力也就分散了。这种时候出去走走，或者干点别的事毕竟好，换换脑子。但如果强迫自己继续，本能和意识又会开始心理斗争，然后又会陷入自责焦躁的情绪里，不但效率变低，心情也会极度烦躁。”

“那要怎么办？”我问道。

“你还记得读书时候，学校怎么安排时间的吗？”白焰问我。

“我想想……早上四节课，下午三节课，一节课上四十分钟，十分钟休息，中间还有课间操。”

“那你想过为什么这么安排吗？”

“……啊？”我愣了愣：“这倒没怎么想过……”

白焰握住方向盘的双手，一根手指有节奏地敲打着：

“因为这个作息安排最符合人类注意力，从集中到分散的规律啊。你想做好任何事，首先就必须顺从自然规律。如果一意孤行，违反规律做事，就会付出代价，浪费了时间，也搞坏了身体。”

“那就是说，要治好这个病，第一不要做太多心理斗争，第二是三餐定时定量，少熬夜多锻炼……吗？”

“素的。”

“……这种大道理我早就听了几百遍了。问题就是做不到，才会这么烦恼。”

这当口白焰击打方向盘的手指顿了顿，又继续敲击起来：“为什么做不到？”

“因为想瘦。”

“少吃多动也能瘦，只要坚持。”

“就是因为太慢了，我想瘦的快点。”

“不是太慢，是太累吧？”

“……额……”

“瘦了又怎么样呢？高富帅会无条件爱上你？能找到好工作？考试成绩一下能变好？让我猜猜，我觉得都不是。瘦下来最大的好处是增加了你的自信，让你不会像现在这么讨厌自己，对不对？”

“……好吧，你说得对。”

这当口我觉得好泄气，好像自己那点心事被白焰完全看透了。归根结底，瘦了干嘛呢？瘦下来，我就会对自己更自信一点，更看得起自己一点，更加有勇气，让我敢于去和别人交往，而不再过度在乎别人对我的看法。

现在才发现，自己居然是个如此懦弱，如此胆怯的人。

害怕他人异样的眼光，哪怕一个不肯定的眼光都能让我怀疑自己，激烈的指责别人，让别人闭嘴，同时自我厌恶，自暴自弃。我整天板着个脸，到处对人说自己如何可怜，好像全世界都对不起我一样。

但我是没手了？没脚了？还是被人绑着不能动了？明明自由自在，我却被自己的思维桎梏着。我活得好像一个套子里的人，没有自我，也没有灵魂，更没胆子面对别人的指指点点，连接受批评的肚量也没有，只知道外强中干的喷回去。

有想法，没能力，又嘴硬不肯承认，还自命清高，却懒得动手，整天希望天上掉帅哥和金元宝，坐享其成。

这就是我。

我已经受够这样的自己了。

“瘦了美了就能解决一切问题，那不过是你的妄想。”白焰道。

“恩，现在知道了。”我点了点头。

“说到底，治疗这个病，就是按部就班的去做，做不成不要太自责，也不要破罐破摔。当你一天天去做了，自然会看到自己的改变，有了改变就会更有信心，更有勇气掌控人生，你就不会再纠结这点事了。”

“恩。”

“还有不要眼高手低，晚上睡床上想想很激动，白天又是老样子，懒懒散散，畏畏缩缩。这除了让你抱有不切实际的幻想外，没有任何意义。你需要的不是白日梦，而是热烈的生活。”

“热烈的……生活吗？”

“是啊。只有和人互动，你才会真正知道自己是什么样的，能做些什么，爬到哪个位置，影响多少人。你该从自己的妄想世界中出来，看清真实的自己，看清这个世界。”

白焰说完这番话后，我们相对无言的沉默了一会儿。

这当口虽然没说话，但我脑子里却是百感交集。

白焰说的道理其实很简单，人人都知道，但谁又真正把它当回事呢？

我们都活在自己的妄想世界里，觉得自己是世界的中心。我们总觉得自己能改变世界，但当我们不尊重客观规律，受到惩罚的时候，却不知道这是为什么。

承认吧何故，你并不是这个世界的中心。你需要的是顺应这个世界，而不是让全世界来迁就你。你除了是爸妈的宝贝，其他什么都不是。

孩子成长以后，就必须自力更生。只有婴儿才能不劳而获，只要哇哇大哭，就能得到妈妈的哺乳。我已经长大了，我的心理必须跟生理一样不断成长，成熟，才会变得更加坚强，才能独立面对这个世界，才会从心理上断奶，不受他人言语的束缚，彻底自由自在。

曾经我试图逃避，在身上找出一个缺陷，幻想把这个缺陷弥补了，世界就又能按我想象的那样运转。但现实无情的甩了我一个耳光，终于让我清醒了。

我再也不想这样了，我要继续活下去，还要活得更好，爬的更高！王淑娴能爬上社会的顶端，那我何故也要当第二个王淑娴！我绝不甘心就这样默默无闻度过一生！

我不想再随波逐流了，此时此刻对着车窗外的月亮，我暗暗下定了决心。

有那么一会儿，我和白焰谁都没说话。车里面很暗，也很安静。路灯的光迎面飞速的闪近又远去，天空上一轮洁白的明月温柔的映照着我。我抬头看着天上的月亮，泪水又一次涌上眼底。

……我都干了些什么？……一切好像一场梦，现在梦醒了……今后又将何去何从呢……？

可是不管将来到了什么地方，变成了什么样子，至少今晚的月亮会永远照耀着我，不是吗？

“你在想什么？”

沉默了会儿，白焰突然转头问我。他本来只是随意瞥了我眼就回过头，不知道为什么又转回来，冲我脸上看了几眼。

“没什么，就发呆。”

“哦，发呆？”白焰看着我，也笑了：“不像啊。”

“哪不像？”

“刚才有那么一瞬间，感觉你好像变了一个人。”

“真的？”

“真的，好像变得——”顿了顿：“有那么点不一样了。”

“可能吧。”我答，心想这男人眼神真犀利。

说完又相对无言了一会儿，这当口白焰已经把车开到学校所在的路上了。夜色中，学校的大门离我们越来越近。

“你们寝室几点关门？”

“十一点。”

“那正好，刚赶上。”

“恩，谢谢你送我。”

“哪里哪里……”

白焰把车缓缓停在路边，车一停稳，我就打开门准备下车。而当半只脚已经踩在地上的当口，突然白焰的声音从背后传来：“美女，你知不知道，嘴巴上说的感谢是最没意义的感谢？”

“……啊？”

话来的突然，那当口我一愣，回过头，却看见白焰上半身趴在方向盘上，一只手撑着下巴，正朝我看。车里面光线很暗，他半张脸在阴影中，又是那种让人捉摸不透的笑。

“……那你想怎么样……”

没想太多随口就接上了，说完才猛然意识到了什么。瞬间脸就无法抑制的热起来，心也跳的快起来。

“你说干什么？”白焰露出恶意的笑：“孤男寡女，半夜三更，还能干什么？”

“……这……”

“蛤蛤蛤，你想到哪去了。”白焰看着我说不出话的样子，笑的更乐了：“我的意思是我这么辛苦送你回来，谢我可以请我吃饭啊。我们不是都没吃晚饭嘛？”

“……啊……这样……”

这爱捉弄人的男人！我气得咬着自己的嘴唇。

然后又想了想，答他：“我是想请你吃夜宵来着，不过刚才你跟我说了以后，我决定听你的，三餐吃好不吃夜宵，所以不奉陪了。我这只有二十块，你拿去，想吃什么自己买吧。”

刚说完白焰就撅起嘴巴。他抿着那道好看的唇，一双桃花不爽的瞪着我：“啧，太没有诚意了。”

“没办法……这不是你教我的嘛……”

“哼。”

白焰满脸倦容的在方向盘上趴了一会儿，又飞快换了张脸，变成之前那副让人摸不透的样子，懒洋洋道：“那今天就这样吧，我到前面找个酒店，等下q上聊。”

“好。”我点头。

然后他没再多说什么，发动车子往前开去。我在原地站了一会儿，目送他的车越开越远。

真是个有趣的男人，我心想，跟他说话很有意思，而且他身上又仿佛带着很多谜团。

但那又怎么样呢？

我们就这样平常的打了招呼，各回各家洗洗睡。他没像言情小说里那样一眼看上我，我刚看到他的时候也幻灭了一次。

但这就是现实，现实没那么多一见钟情的浪漫故事。

这么想着，突然打了个喷嚏，才发现在夜风中站的太久了。于是我紧了紧身上的衣服，快步朝寝室楼跑去。

时间过得很快，那之后又过了两个月。因为暴吐，后来我周围又发生了很多变化。

寝室里的四个人，现在就剩我和徐靡因了。

那天白焰送我回学校，跑到宿舍楼下宿管大妈刚要关门。我擦着门缝溜进去，几步就往楼梯上窜，一直跑到寝室门口，然后砰砰砰敲门。

开门的是吴黎黎，她还是那副皮包骨头的样子，脸色很差，开门时候一副恍惚的样子。看到我时却愣住了，一脸难言的表情，然后就往后退，一下冲到床上用被子盖着头，一动不动。

乍看到她时我很生气，是她落井下石出卖我，才害得我被关起来的。但原地站了会儿，却又释怀了，毕竟……怎么说呢，她也是被那个花重十给坑了，然后在我身上撒气，哎，想起来真是无奈。但毕竟我没受伤，因缘际会也见到了白焰和王淑娴，得到了帮助，就算了吧。我对自己说。

只是裂缝已经存在，信任也消失了，以后大家就成陌路人了。

这么一想就有种世态炎凉的感觉，这生活真是比电视剧还精彩。那当口走到座位上准备收拾收拾洗洗睡，低头一看，却发现桌子上放着个手机。

是我被吴黎黎拿走的手机。

“何故，你怎么这么晚才回来。”正盯着手机发愣，对面突然传来了徐靡因带着困意的声音。

“……是啊，有点事。”我随口应了句。

“回来就好，黎黎还担心你，一直等到现在呢。”徐靡因躺在床上，半闭着眼睛道：“她说自己做了件不好的事，后悔的睡不着，还说要报案什么的……怎么了，你们不是一起出门的吗？”

原本我的心情还很平静，但听到徐靡音的话，一下控制不住情绪，眼泪涌了出来。

“没、没什么 ，”

我刻意压低声音，不想让别人听出话里的哽咽声。此刻我只觉得有太多情绪涌上心头，不知道除了流泪，还有什么办法能发泄这种，难以言喻的伤感。

后来又发生了一些事，我也听说了一些派对里人的下落。

杜艳一直没来上学，直接办休学回家修养去了。听同学说，她去医院做了肠镜，发现大肠病变，因为人无法吸收营养，身体一天比一天衰弱。后天老师通知了她父母，她父母知道这情况又急又气，在学校闹了几天，最后也不了了之。

期末考杜艳也没出现，之后学籍就被保留了，我才知道她是真的病的很重……当听到这个消息的时候，庆幸和心有余悸的想法居然大过伤心难过的心情……好吧，我不是什么重情重义的人。

到了一月，吴黎黎没有继续住寝室，自己出去租了房子。

那天从洛丽的追悼会回来以后，我就没跟她说过话，甚至连眼神交流都没。我们真正成了陌路人，但毕竟住一块，我还是经常听到她的一些消息。

比如那个勒索过她的学弟花重十，没过几天就被校外的小混混打了一顿，威胁他以后老实点，不然见一次打一次。大家都开玩笑说他一定是得罪了前女友，但有天来了个隔壁班的人，得意的说，他不是被前女友报复，而是得罪了有权有势的人！

真的？你怎么知道？八卦谁都爱听，于是立刻有人问。

我只能告诉你们，他得罪了的人，爷爷是当官的，爸爸是大公司的老总，是个纯的富三代！这种人，碾死他就像碾死个蚂蚁！

嚯，不好惹，他怎么会招惹这种人，大家唏嘘着。

听到这个八卦我才悟了，原来吴黎黎一直和奈奈有联系，怪不得她有钱在外面租房子。说起来，陈渝奈这个人虽然做事很冲动，但在钱这方面还是很大方豪爽的，没准吴黎黎租房子的钱也是她资助的。

但这两个人又为什么仍然搞在一起？这个疑问一直在我脑子里盘旋着。

后来某一天，我正在自修室埋头苦读线性代数，突然收到一个陌生人发来的短信。

署名是红丽，短信上就只有这几个字：我在你学校门口。

看完我连书都来不及收拾，飞快冲出了教室。

跑到学校门口，大门的柱子上靠着个一身高档时装，戴着墨镜的女人，漂亮的好像电影明星。我跑过去道：“红丽，你怎么来了？“

“我来跟你道个别。”红丽摘下墨镜看着我。

“……啊，是吗，”听完我愣了愣：“告别？你要走了吗？”

“是啊，”红丽叹气道：“上回这么一闹腾，跟奈奈彻底撕破脸，难免被她穿小鞋。而且杭州地方小，发展机会不多，我想去北京试试运气。”

“也是啊，”我答：“你这么有才，人又漂亮，北漂一定能火。”

红丽笑了笑：“火不火没个准，只是想换个环境重新开始，毕竟这里……”顿了顿，一脸惆怅：“这里有太多不好的回忆，让人心烦。”

“是啊，换个环境也好。”我答，又想到吴黎黎的事，于是问：“你知道奈奈现在怎么样了吗？”

“她啊……哎，她这个人。”提起奈奈，红丽也是一脸无奈：“她不听anna的劝，还是一意孤行，自己另外搞了个俱乐部，还说那里才是自己的家。对了，你那个同学吴黎黎也跟她在一起。奈奈想学祁泽恺的样子，让吴黎黎当第二个anna，把她藏起来当偶像拜呢。”

！！

听完我心里一惊。我不明白，她们为什么要执着成这样呢？？

即使亲眼见过那么多死亡，也毫不畏惧吗？？

……

这当口我的心情很复杂。我突然觉得世上的一切都很荒诞，跟做梦似的。我以为事情已经彻底结束，理应有个大团结结局的时候，却发现一切不过是另一个故事的开始。一切仿佛是一个轮回，剧情相似，人物不同。

也许这就是生活，你永远也找不到一个确定的答案。

“好了，我要走了。”红丽戴上墨镜，终于要走了。她往前走了几步，又突然转过头，手指半搭着墨镜，轻轻朝我点点头：“保重。”

“你也是，保重。”我也朝她点了点头。

就这样，红丽越走越远，慢慢离开了我的视线。这一分别就天各一方，也不知道什么时候能再见了。

我在门口看了一会儿，也慢慢挪动步子走回了自习室。这天天气也很冷，只站了一小会儿，我整个人都冻得发僵了。

后来我又断断续续和白焰在q上聊了几回，q上他又变回那个高冷的psychopath，每次都说不了几句。他似乎一直在忙着什么事，老是东奔西跑的，也许跟他微博上po的那些首饰有关吧。

不过即使这样，我也没很在意。因为那会儿快要期末了，我也很忙，忙复习，忙考试。期中挂了这么多科，再不拼命就真的完蛋了。一二月我几乎没日没夜的看书做题，只求全部及格。事到如今我对自己的要求降到了如此低的程度，也知道是幸，还是不幸。

我觉得我变了，变踏实了。

少女都爱做梦，但我已经从那种梦里醒过来了。如今我不再整日yy成为白富美了，而是安心做好手头上的事。我知道再是千里之行，也得始于足下。

另外，我的暴食症一直都没好。

没完全好。

当我情绪有波动的时候，还是常常不由自主拼命吃东西。吃东西不光是我的生理需要，更是一种情绪发泄。只是和过去不同的是，我现在比较冷静的去看待这些，也不再过多纠结。我不再纠结今天是重了一斤还是轻了几两，寝室里那个吴黎黎买的体重秤已经被她拿走，我也没再去买。

现在已经不需要了。

如果想变漂亮，那就立刻动手，买件漂亮衣服，化个妆，何必等那虚无缥缈的将来？让自己忙起来，按时吃饭，把心放的更宽一点，更远一点。

我有想做的事情，不想再让全部时间精力被食物绑架了。战略上无视它，战术上科学对待它，就是解决这个问题的最好办法。

我有时也在想，或许这个病一生都会跟着我，曾经遭受的这些创伤也会在我身上留下永久的烙印。我停经了三个月，后来又来了，但我子宫遭受的创伤却永远存在。

是的，没有什么是可以完全一笔勾销的，我们做的每件事都会付出代价。但不能让这代价白白付出，当伤痕的烙印刻在我们身上的时候，必须记住它，从中学到什么，才让伤痛变得有价值。

人不就是从一次又一次的挫折中逐渐成长的吗？

会好起来的，我对自己说。不管将来会如何，但今时今日，我从未对自己如此自信过。

因为我还会继续努力的挣扎，努力的活下去。

我们都会很好地活下去。