“被处女情结毁掉的中国女孩。”

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收到这样一条读者留言:

她说自己这些年一直被“处女情结”困扰,甚至离婚的时候还是个处女。

原本以为,“处女情结”只会出现在男性身上。

没想到这种价值观,已经悄悄移植到很多女孩心里,并且深受其扰。

于是,我与她和另外几个女孩聊了聊。

她们中有人曾觉得性爱羞耻,有人因为一句话过度否定自己。

今天,她们选择坦诚地写下了自己的经历和困惑。

我有一条不能触碰的底线,那就是坚决不接受婚前性行为。

为这条底线,我坚持了27年。

第一次恋爱的时候,我19岁,对方是大我一级的学长,高高瘦瘦还稳重,是那种所有女孩都会喜欢的类型。

交往几个月后,他开始约我一起去郊区玩一天,说晚上住在那里。

我问怎么住,他说当然是咱俩一个屋,大家都是这样的。

我明确表示婚前不可能。

他反问我,你肯定觉得我们不一定能走下去吧。

我没说话。

后来,他开始不冷不热,在QQ和我提了分手,只是说没感觉了。

我没想过打破自己的原则,所以分了就分了。

后来,实习的时候我遇到一个男孩,我们一见钟情,在性观念上也很合拍,他同意我把第一次留到结婚后。

我以为我们会这样走进婚姻,直到后来他提起了一个女孩,我开始察觉到不对劲。

女人和女人,不管离得多远都能闻到味。

后来在我的追问下,他终于坦诚:

他劈腿了,那个女孩让他成为了真正的男人。

我们没有吵架,只是很默契地不再联系。

即使这样我还没有想过改变自己的底线。

我一直想要一个完美的婚姻,它包括了一个完美的结婚对象、一个合适的时机、以及一个完整的自己。

但是说实话我对后者的近乎执念,因为我不想在结婚的时候让对方挑出任何毛病。

我觉得只有自己是完整的,婚姻才是完美的。

后来到了结婚的年纪,我相亲认识了我前夫。

第一次见他,身高192,说实话,他长得真的很帅,还有点像《甄嬛传》里的果郡王,所以第一眼,我就很喜欢。

最让我满意的是,他很尊重我的选择:

不急着和我发生关系,可以等我把初夜留到结婚后。

相处不到一年,我们很自然地结了婚。

可是领完结婚证之后,我才发现他有一点不对劲儿。

我以为他婚前忍了那么久,应该会迫不及待地想和我发生关系吧,但是没有,领完证之后他把我送回了娘家。

直到我们住在一起后才发现,他对我根本没有任何生理反应。

一次不行,两次不行,后来的每一次都不行。

他知道我没有那方面的经验,开始把“自己不行”的责任推给我,说是因为我不会配合他,才这样的。

后来他开始疏远和冷暴力,不回家也不沟通,有一天他以家里要修水电为借口,把我送回了娘家。

之后我再回家,发现门锁早就被换了。

就这样,直到离婚的时候,我还是处女之身。

现在离婚两年了,我一直没想明白自己到底哪一步做错了?

我想不明白,为什么一直规规矩矩的女孩,反而不被爱?

有时候我也想过,如果之前我没那么坚持底线,会不会就能早点获得幸福?

16岁的时候,我被一句话唬住了。

那时候我刚上高中,我爸看到了“高中生未婚先孕”的新闻,当着全家人的面对我说了一句:

“看见了吗?这种女孩子以后是没人要的,你可以学习不好,但是不要给我丢人”。

“不要给我丢人。”

这句话的后劲儿过于大,不仅成功制止了我早恋,就连到了我真的可以谈恋爱的时候,也觉得亲密接触是件羞耻的事情。

我想他现在可能根本不记得自己说过这句话,但是却真的影响了我的整个青春期。

直到大三的时候,我遇到一个很温柔的男孩,才试着开始了我的初恋。

认识一个多月的时候,他来学校找我吃晚饭,第一次亲了我,那天我为失去初吻心脏狂跳了一晚上。

其实那年我已经22岁了,按理说应该不那么被动,但其实我在爱情上还是一张白纸。

白到什么程度呢?就是我连自己的生理构造都不知道。

所以他不仅是我的爱情启蒙,后来也成了我的性启蒙。

他是一个很包容很开放的男孩,关于两性的知识我都是通过他知道的。

他告诉我女生的结构长什么样,怀孕是怎么回事,有时候我甚至觉得,他比我,更懂我。

我们感情一直很好,认识三个月的时候他开始试探:“要不等你放假我们一起去旅游吧,我们可以住一起”。

说实话,每次谈到这种话题,那句“你不要给我丢人”都会蹦出来,让我觉得厌恶,甚至恶心。

所以进一步发展这件事上,我一直排斥。

他也没催促我,还是和之前一样对我好,等着我慢慢解开心结。

直到大四下学期,那时候我因为实习开始自己租房住,他再一次提起那件事:“要不,毕业前,把自己给我吧。”

那时候我们有一个关系特别好的舍友,早就和男朋友一起出去租房住了。

我发微信问她,这件事我要不要做。其实那时候我已经不是很排斥了。

她问我:“女孩子的第一次,一定要和你爱的人。你爱他吗?”

我心里已经有了答案,所以很自然发生了关系。

现在这段感情已经结束一年多了,因为毕业、工作各种原因我们没能走到最后。

但是你如果问我:后悔了吗?

我觉得没有,因为我很确定当时我爱他,他也爱我。

这就够了。

更重要的是,我的性爱羞耻症,是他治好的。

最后一个故事来自我一个好朋友。

我想以“我”的口吻,讲一下她的故事。

在我所有的朋友里,桃子一直都是最乐观的那一个。

她家教很开明,她妈妈也明确说过:那件事,只要你喜欢、你能保护好自己,就可以做。

但是前几天她突然私聊我:“怎么办?我开始觉得自己不干净了”。

我感觉语气不对,接着拨通了她的电话,才知道不久前她和男朋友分手了。

她和我说过很多次,她很喜欢那个男孩,也是桃子主动追的男孩。

但是有一天男孩突然问了她前男友的问题,她想着也没啥啊,就坦诚了自己之前有过性行为。

谁知道他男朋友突然很失落,只说了一句:

“你要是个处女就好了。“

从那以后,男孩就开始不冷不热,不久后,男孩提了分手。

桃子想要试着追问为什么,男孩避而不答,最后直接拉黑了桃子。

我当时甚至有点怀疑自己的耳朵,这年头竟然还有人以“不是处女”作为分手理由吗?

再说了,即便如此,分手就分手嘛,再找新的恋情不就好了。

但我没想到的是,这件事竟成了桃子怎么也摆脱不了的心结。

那句“你要是个处女就好了”,就像魔咒一样缠着她。

桃子在找我聊天的时候,已经陷入了极度的自我否定状态,一直哭着反复问我:

“你说,我真的很不自爱吗?”

“我没了最珍贵的东西,应该不会再有人喜欢我了吧?”

我不知道怎么说服她。

为了告诉她:不是的。

我几乎给了我所有的男生朋友发了消息:

“你介意自己的女朋友不是处女吗?”

最后我得到了这些答案:

“我只介意她是不是还爱着那个人。”

“我自己都不是处男,有啥脸要求别人?”

“谁还没点过去呢,不介意。”

我一一截图保存,一股脑发给了她。

然后给她打了一行字:

你最珍贵的东西,是你自己啊。

现在,虽然桃子还没有彻底打开心里的结,但是状态比之前好了很多。

其实,对于“处不处女”这件事,本来没有什么好讨论的。

如何看待、接受与否,每个人选择不同,理应相互尊重。

但“处女”问题一旦打上了“结”,就意味着拧巴和困惑。

到头来,反倒成为了绑架自己或别人的“枷锁”。

更怕的就是,把别人的“情结”,变成了自己的“死结”。

所以今天,想对那些被“处女情结”绑架的人说:

只要是自愿和开心的,你的所有选择都值得被尊重。

你值得被好好爱!

END

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