收到这样一条读者留言：

她说自己这些年一直被“处女情结”困扰，甚至离婚的时候还是个处女。

原本以为，“处女情结”只会出现在男性身上。

没想到这种价值观，已经悄悄移植到很多女孩心里，并且深受其扰。

于是，我与她和另外几个女孩聊了聊。

她们中有人曾觉得性爱羞耻，有人因为一句话过度否定自己。

今天，她们选择坦诚地写下了自己的经历和困惑。

我有一条不能触碰的底线，那就是坚决不接受婚前性行为。

为这条底线，我坚持了27年。

第一次恋爱的时候，我19岁，对方是大我一级的学长，高高瘦瘦还稳重，是那种所有女孩都会喜欢的类型。

交往几个月后，他开始约我一起去郊区玩一天，说晚上住在那里。

我问怎么住，他说当然是咱俩一个屋，大家都是这样的。

我明确表示婚前不可能。

他反问我，你肯定觉得我们不一定能走下去吧。

我没说话。

后来，他开始不冷不热，在QQ和我提了分手，只是说没感觉了。

我没想过打破自己的原则，所以分了就分了。

后来，实习的时候我遇到一个男孩，我们一见钟情，在性观念上也很合拍，他同意我把第一次留到结婚后。

我以为我们会这样走进婚姻，直到后来他提起了一个女孩，我开始察觉到不对劲。

女人和女人，不管离得多远都能闻到味。

后来在我的追问下，他终于坦诚：

他劈腿了，那个女孩让他成为了真正的男人。

我们没有吵架，只是很默契地不再联系。

即使这样我还没有想过改变自己的底线。

我一直想要一个完美的婚姻，它包括了一个完美的结婚对象、一个合适的时机、以及一个完整的自己。

但是说实话我对后者的近乎执念，因为我不想在结婚的时候让对方挑出任何毛病。

我觉得只有自己是完整的，婚姻才是完美的。

后来到了结婚的年纪，我相亲认识了我前夫。

第一次见他，身高192，说实话，他长得真的很帅，还有点像《甄嬛传》里的果郡王，所以第一眼，我就很喜欢。

最让我满意的是，他很尊重我的选择：

不急着和我发生关系，可以等我把初夜留到结婚后。

相处不到一年，我们很自然地结了婚。

可是领完结婚证之后，我才发现他有一点不对劲儿。

我以为他婚前忍了那么久，应该会迫不及待地想和我发生关系吧，但是没有，领完证之后他把我送回了娘家。

直到我们住在一起后才发现，他对我根本没有任何生理反应。

一次不行，两次不行，后来的每一次都不行。

他知道我没有那方面的经验，开始把“自己不行”的责任推给我，说是因为我不会配合他，才这样的。

后来他开始疏远和冷暴力，不回家也不沟通，有一天他以家里要修水电为借口，把我送回了娘家。

之后我再回家，发现门锁早就被换了。

就这样，直到离婚的时候，我还是处女之身。

现在离婚两年了，我一直没想明白自己到底哪一步做错了？

我想不明白，为什么一直规规矩矩的女孩，反而不被爱？

有时候我也想过，如果之前我没那么坚持底线，会不会就能早点获得幸福？

16岁的时候，我被一句话唬住了。

那时候我刚上高中，我爸看到了“高中生未婚先孕”的新闻，当着全家人的面对我说了一句：

“看见了吗？这种女孩子以后是没人要的，你可以学习不好，但是不要给我丢人”。

“不要给我丢人。”

这句话的后劲儿过于大，不仅成功制止了我早恋，就连到了我真的可以谈恋爱的时候，也觉得亲密接触是件羞耻的事情。

我想他现在可能根本不记得自己说过这句话，但是却真的影响了我的整个青春期。

直到大三的时候，我遇到一个很温柔的男孩，才试着开始了我的初恋。

认识一个多月的时候，他来学校找我吃晚饭，第一次亲了我，那天我为失去初吻心脏狂跳了一晚上。

其实那年我已经22岁了，按理说应该不那么被动，但其实我在爱情上还是一张白纸。

白到什么程度呢？就是我连自己的生理构造都不知道。

所以他不仅是我的爱情启蒙，后来也成了我的性启蒙。

他是一个很包容很开放的男孩，关于两性的知识我都是通过他知道的。

他告诉我女生的结构长什么样，怀孕是怎么回事，有时候我甚至觉得，他比我，更懂我。

我们感情一直很好，认识三个月的时候他开始试探：“要不等你放假我们一起去旅游吧，我们可以住一起”。

说实话，每次谈到这种话题，那句“你不要给我丢人”都会蹦出来，让我觉得厌恶，甚至恶心。

所以进一步发展这件事上，我一直排斥。

他也没催促我，还是和之前一样对我好，等着我慢慢解开心结。

直到大四下学期，那时候我因为实习开始自己租房住，他再一次提起那件事：“要不，毕业前，把自己给我吧。”

那时候我们有一个关系特别好的舍友，早就和男朋友一起出去租房住了。

我发微信问她，这件事我要不要做。其实那时候我已经不是很排斥了。

她问我：“女孩子的第一次，一定要和你爱的人。你爱他吗？”

我心里已经有了答案，所以很自然发生了关系。

现在这段感情已经结束一年多了，因为毕业、工作各种原因我们没能走到最后。

但是你如果问我：后悔了吗？

我觉得没有，因为我很确定当时我爱他，他也爱我。

这就够了。

更重要的是，我的性爱羞耻症，是他治好的。

最后一个故事来自我一个好朋友。

我想以“我”的口吻，讲一下她的故事。

在我所有的朋友里，桃子一直都是最乐观的那一个。

她家教很开明，她妈妈也明确说过：那件事，只要你喜欢、你能保护好自己，就可以做。

但是前几天她突然私聊我：“怎么办？我开始觉得自己不干净了”。

我感觉语气不对，接着拨通了她的电话，才知道不久前她和男朋友分手了。

她和我说过很多次，她很喜欢那个男孩，也是桃子主动追的男孩。

但是有一天男孩突然问了她前男友的问题，她想着也没啥啊，就坦诚了自己之前有过性行为。

谁知道他男朋友突然很失落，只说了一句：

“你要是个处女就好了。“

从那以后，男孩就开始不冷不热，不久后，男孩提了分手。

桃子想要试着追问为什么，男孩避而不答，最后直接拉黑了桃子。

我当时甚至有点怀疑自己的耳朵，这年头竟然还有人以“不是处女”作为分手理由吗?

再说了，即便如此，分手就分手嘛，再找新的恋情不就好了。

但我没想到的是，这件事竟成了桃子怎么也摆脱不了的心结。

那句“你要是个处女就好了”，就像魔咒一样缠着她。

桃子在找我聊天的时候，已经陷入了极度的自我否定状态，一直哭着反复问我：

“你说，我真的很不自爱吗？”

“我没了最珍贵的东西，应该不会再有人喜欢我了吧？”

我不知道怎么说服她。

为了告诉她：不是的。

我几乎给了我所有的男生朋友发了消息：

“你介意自己的女朋友不是处女吗？”

最后我得到了这些答案：

“我只介意她是不是还爱着那个人。”

“我自己都不是处男，有啥脸要求别人？”

“谁还没点过去呢，不介意。”

我一一截图保存，一股脑发给了她。

然后给她打了一行字：

你最珍贵的东西，是你自己啊。

现在，虽然桃子还没有彻底打开心里的结，但是状态比之前好了很多。

其实，对于“处不处女”这件事，本来没有什么好讨论的。

如何看待、接受与否，每个人选择不同，理应相互尊重。

但“处女”问题一旦打上了“结”，就意味着拧巴和困惑。

到头来，反倒成为了绑架自己或别人的“枷锁”。

更怕的就是，把别人的“情结”，变成了自己的“死结”。

所以今天，想对那些被“处女情结”绑架的人说：

只要是自愿和开心的，你的所有选择都值得被尊重。

你值得被好好爱！

END