没有看日历的习惯，再加上最近几天世界杯，恍惚间才发现，原来今年的父亲节，和少爷的生日，居然是同一天。

四年前的今天，少爷在我们家这边的钢厂医院出生了。

之后的情况，大家都知道，各种各样的病症突如其来，如同雨点似的，砸在了我的身上，每每想起少爷被护士从产房里抱出来给我看的时候，我嫌弃他不是女儿时候的样子，我都觉得，真的很对不起他。

儿子，对不起，爸爸也是第一次做爸爸，没什么经验的。

这个世界上，比悲伤更悲伤的事情，大概就是空欢喜了。

这四年时间里，我们全家经历了从失望到希望，从希望到绝望，再到平静的过程，而我自己，也渐渐的明白过来，有些事情，是没办法强求的。

早上少爷又哭醒了，四周岁的孩子，不会说话，不会走路，智力发育，大概也就是一岁孩子的情况，有时候连我自己都很沮丧，或许，这就是命吧。

从佳木斯的脑瘫医院离开，火车穿过隧道的时候，我忽然觉得，时间仿佛在我的脑海里一片片脱落，斑驳的世界统一而单调。我望着窗外，慈祥的光，打在一座城市的尾巴上。一念之间，某些影子就在心中闪烁，此时此刻，我感受到的，是万物生命被抽离后的无声回应。

命运，或许在儿子出生的那一刻，就选择了抛弃他。

之后的一切，只不过是我的不甘心而已。

儿子，真的很对不起，爸爸是第一次做爸爸，不知道应该提前做什么准备，也不知道你在妈妈肚子里的时候，是多么的痛苦，真的很对不起。

说出来很可笑，到了现在，我和妻子，已经放弃了儿子畸形的治疗，无论是隐睾症还是尿道瓣膜憩室，又或者软腭裂之类的，我们并没有去继续寻医问药。

一方面是因为经济条件所限，这三年多的时间，已经基本上拖垮了我们，另外则是因为，在脑瘫这个难题面前，那些畸形的问题，居然不重要了。

没错，说起来很可笑，但真的不重要了。

因为我们根本不知道，这孩子会坚持到什么时候，也不知道，我和妻子还能不能再生了，毕竟按照基因检测的结果来看，除非领养或者离婚，否则，我们很难有健康的孩子了。

妻子有时候开玩笑，说让我不用担心以后，大不了，我们死的时候，带着少爷一起。

说实话，我已经不去想以后了，不是不愿意想，是不敢想。

我其实从来都不是个坚强的人，尽管在家人面前要努力装作可以扛起一切的样子，可有的时候，我也会难过的想要哭泣。

这几年，网站的沙龙聚会我一次没去，有时候是赶上少爷生病，而大多数的时候，是因为我心疼，毕竟每次出去都要花不少钱的。

生活嘛，无论怎么畅想，最终都要回归现实。

就好像如果失望有用的话，那么所有的希望都将会失去意义。

儿子，如果你能学会说话，如果你能长大，那该多好啊。

对不起，爸爸没能保护好你。

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人生是个不断接受的过程，接受自己是个平凡的人，接受这个世界比我们想的还要残酷，接受不公平的事情随时都在方式，接受我们的付出往往要高于我们的获得，接受我们可能永远都无法实现梦想。

但接受不是妥协，而是认清自己所生活的现实是个什么样子。

儿子，虽然爸爸是第一次做爸爸，但感谢你选择了我，感谢你活着，希望下一个父亲节和你生日重合的那一天，你依然在我身边。