我当时只是远远的去看着对方，他离得我很近，但是我就觉得就在天涯海角一般。

他的眉头紧紧的皱着，显然是因为刚才我那一番话深深的感到心情，在他的心中，你应该认为我这些说法可能太过于矫情，完全就是一种自吹自擂。

其实他心里应该非常清楚，我这么在乎他，应该是非常在乎他，跟着欧阳丽丽关系。

因为是我真的很担心，是我真的没有一个安全的感觉，因为太多的人把他们两个人当成了非常完美的一对，而我不过就是无意中再一次偶然遇到了一个白马王子而已，那么我可能会时时刻刻的担心这个所谓的白马王子，根本就不会直接喜欢我的那一些新鲜，而这样的新鲜，而不能支撑着天长地久。

所以啊，我说很明白，或者说我可能预测到我的未来，跟他没有任何一个联系，所以话我很时常的带着一种非常悲观的情绪。。

“对不起，其实你可能考虑的太多了，不管你公司去参加这个演讲比赛，不管你邀请谁参加一个你的拍档，这个东西跟我真的关系并不大的，而且反正我们之间的关系也就这么着了。”

他似乎被我这些话给狠狠的愣住了，有时候人与人之间的话没达到流畅，这是话赶话。

所以很没过几秒钟之后，他完全是冷冷一笑的看着我。

“其实我早就知道你为什么一直用这样的方法去看着我，我早就应该明白你到底是怎么想的，因为根本就不在乎，嗯。”

真的，我敢发誓，我对他这样的一种目标我非常的难受，我真的因为这样的情况，我觉得一个男人如果爱一个女人的话，不应该用这样的阴阳怪气的语言。

所以我也焦虑了，我也脱口而出。

“我告诉你，我不管你想些什么东西，我跟你也没有什么样的关系，我就是这样一个人，你爱搭不搭，爱理不理，我不会因为任何人而改变我的自己的想法。”

他看了一下天空，然后用一种非常满不在乎的，甚至有一种非常肯定的一种语言说这个。

“既然如此的是，那么我们两个人根本就没有在乎过彼此，也没有另一个对方去改变一些东西，没有给对方一个空间，这样的感情太过自信了，如果是这样的话，我们迟早的分手，那岂不是更好？”

当他提出两个分手的字的时候，我的心就已经彻底的崩溃了。

是的，我仿佛根本就没听清楚对方说的什么东西，我还会听到的东西，不过是一个虚幻的一个木块，以前我们曾经也因为一些小小的事情闹过矛盾，闹过别扭，甚至我们可以几天不讲话，但是我从来没想到过有一天他会跟我讲分手这两个字。

这个东西对我来说真的很重要，而分手这两个字就意味着是已经到达了一个死胡同。

我紧紧的咬着自己的牙齿，我紧紧的去控制着自己的一个痛。

我不希望我的牙齿发出大大的的声音，我现在怎么样子表现出一种玩世不恭，表现出一种无所谓的状态，其实我一度的认为他就是我的全部的人生是我最璀璨的星空，但是现在我已经没有得到这个璀璨星空了，而这恰恰星空已经静静落下了帷幕。

对的，我失去了整个星空。

我的自尊和我的一种最后的体验，在那么一瞬间我就完全的爆发了出来。No.嗯。

我听到自己声音发出的悲伤而又带着尖锐的。

“那好啊，既然是如此，即使是如此，我们干脆就长痛不如短痛就干脆分手，而干干净净没有太多的牵连，相忘于江湖。”

他听完这句话之后脸色是发白的，一句话都不说，转身的就走，毫不犹豫的就朝着那条小巷子大步的走去。我看着他被渐渐的远去，我浑身的颤抖不停，我几乎根本就没办法站住，我伸手抓住了那个灯杆，才让自己的身体不至于滑落下去。

其实很多事我都梦到你那一个下雪的天空。

在那个梦中他带着一种冷漠，带着没有任何一个商量的余地，永远的转身就离开了我们，我似乎已经找不回来我的天空，我的世界因为他而有所关闭。

其实谁也不知道，我曾经为他一次一次的哭泣着，常常在半夜中才哭醒就过来。

我真的自尊心太过于强了，这种应该算是很怂，我真的没有勇气，我没有这样的一个力量去追，随着他的步伐拉住他的袖子，告诉他不要走，告诉他我是那么的爱他。

很多年以后我才突然发现有那么一种类型的人，他会在你的人生旅途中突然不经意的闯进过来，以后跟你相伴而行也不过是短短的距离，但是却给你时间造成天翻地覆的变化。

嗯，也想要忘记这一段的旅行，那么你肯定要穷极一生的忘记。

我独自一个人坐着公交车就回到了学校，因为这个地方离我们学校是比较偏僻的，我下了公交车之后一个人慢慢的走着，走得很累很累，让我整个精神都有些萎靡。

从踏上公交车那一刻直到现在，我一时一时的在想着我跟韩柳之间的一种感情，我在想着我曾经发生过的那种美好，那段日子里面我时时刻刻的在回避着他的名字，其实只是我跟懦弱的表现。

嗯，韩柳其实在我的心目中早就生根发芽变成参天大树，永远的也许都无法移植。嗯。

我这个时候在刻意的在想着他已经在我内心深处了，我把太多的这种美好的东西已经掩藏起来，就如同隐藏着，在上面设置的密码，任凭什么人都进入。

在我忙忙碌碌的时间里面，在我这些碌碌无为的日子里面，我真的很少去想念着他，因为不是不想是我不敢去这么一举的触碰这层。

等我回到了学校后门口的时候，学校的吃饭的时间点早就已经过去了，我这个时候兔子已经被大雪冻得很僵硬的腿，一步一步的走向了西校门口的餐厅。

我点了一份麻辣小面，再加上一份牛肉碗面。

小面还端上来的时候，我拿着在桌面上的牙签，在挑着这个桌面上的一些细节，我不知道该怎么去打发这种平常生活。

我在想着我真的在认真的考虑着韩柳到底会在哪个地方呢，他真的会突然会消失的无影无踪吗？会不会真的有些无法接受了的伤痛，会发生一些意外呢？而且会不会独自可能到一个我们所有人都找不到的地方，这个地方一定是他很少告诉别人的，是个秘密的地方。

我对这种感觉其实深同感受，我其实也失去过伤心，我也知道这种感情对一个人来说是多么的害怕，当这种事情发生的时候都喜欢或本人呢，会到达一个曾经自己从小长大的地方，或者说是那种怀旧的地方，会让自己如同一个乌龟要龟缩在自己口里面去治疗着伤口。

没有人可以安慰人，也没有人可以去能理解到自己的，因为根本就没有让你感觉有相同的经历，人真的是一个很复杂很奇怪的一个事情。

我记得我的父母在出现车祸的那段日子里面，我就是躺在了这个沙发上，我把这个门紧紧的锁出来，我不吃不喝，我不说任何一句话，我就是瞪着眼睛看着天花板，我一直在想为什么母亲母亲这么残忍的要离开了我，我还正在豆蔻年华，我多么需要他们的爱呀！

而这样感觉让我更加觉得有一种撕心裂肺的痛苦，让这种痛苦折磨着我疲倦的心灵。

如果一个人痛苦的时候一般来说都会痛苦，一天会大声大喊的叫出来，但是一个人痛苦到一次的时候就不会说出一句话，后来只会用光是单着的表情是戴着的，什么都不说出来，只是愣愣的，坐着或者待在某个角落里面紧紧的抱住一个小熊。

我当年就是这样挺过来的，差点就没有办法去活的过来。

我突然想到这一点的时候。

老板已经给我带来了一份美味俱佳的麻辣牛肉小面，我这个时候已经好像感觉到什么东西了，我不能去我不得不去，我必须得看看这话，我直接撑的就坐了起来，立马拍了一个20元钱放在桌面上，没头没脑的就冲着出去。

我知道，我现在给自己找一个合理的借口去找到，从来没有这么合理结构，这个是他女朋友去要我去找的人，那么我现在去找他算，不算是合情合理的事情。

我紧急的招呼的出租车直接坐着高铁到达了我要去的城市，幸亏晚上还有末班车来临。

谢天谢地我终于能坐上地铁。

当我坐在地铁里面的时候，看着地铁窗外的灯光一闪一闪的从我眼睛一走而过。

我只觉得我现在这个胆子很胆大，我只是觉得我一定要去这样做，我甚至不确定他会不会在那里，但是这这只是我的一个直觉。

对的，我现在有这样的一个上官宝剑，有这样足够的合理，那么我就知道我为什么这么的欢天喜地，不知道为什么他离开我这么久了，我如同带着一个忐忑不安的一个初恋的心情去看望着他。

我甚至觉得他对我来说是有吸引力的，对于从肢体一样，他不管走到多远的地方，我的目光，我的步伐永远的以他为中心在追随着。

等下地铁的时候已经是第2天的一个7:00了，我立马昏昏沉沉的打上了一辆出租车，告诉地点。