百无聊赖地伏在工作台上,拿起笔,顺手在纸上写道;

“妈妈,我对不起您!真的,妈妈原谅我!

许多次这样的情形之后,我心里都会涌起这强烈的负疚之情,许多次我都想使自己不去借机发泄点什么,但许多次我还是惹您生气了,然后我就有不尽的懊悔,甚至于这时候我竟能使自己平下气来向您道几句歉,为了使您不生气.

我怕这种郁闷之气长久地积存在您的心里，从而对您的身体不好。

但更多的愧疚和悔恨却更深地留在我的心里,我伤害您的心了,妈妈,女儿实在对不起您!我知道您会原谅我,但我还是想对您说;真的,妈妈,原谅我,我真的不是故意的.

从小时候起，我一直认为我是妈妈您和爸爸的骄傲，我早熟懂事，凡事要强，学习上的事情和生活上的事情我都能打理的很好，可是从高中开始，我的学业不再出色了，我再也没有令你和爸爸骄傲的资本了，我的爱情也同样磕磕绊绊，让人说不出的着急，可是在事业上顺风顺水的你们却一点也帮不上我的忙。

爽直开朗的你们遇上了无言温吞的我们该是怎样的着急，我是能想象出来的，可我，却无能为力，因为这是我自己的选择。

妈妈,其实您没有看错,我们之间确实存在着您担心的问题，这种担忧也在我的心里.我也希望勤进和我之间的感情能像爸爸和您一样，一举手一投足里尽显情深意浓，可我们......却没有......

我们不是自由恋爱，没有那么深的感情基础，我们也都不是那种能速成的人，我们都不会使感情骤然的升温，一下子就达到您期许而我内心里也渴望的高度，可是如果他一反常态的热情了，我肯定会不得劲的.我们只能小心翼翼试试探探地揣摸着对方的心意，就像当初我为什么就不喜欢被人给介绍对象，那种原因那种抵触情绪真的就是对的.

我知道我敏感，可我能改变什么呢？您女儿本身就是一个通情达理的人，凡事都愿意多为别人着想，何况在爱情上的强势能换来什么呢？在感情的问题上首先就要彼此尊重的，不是吗？我最看不上的就是某人凭借着家庭的优势对另一方呼来喝去的，令那一方颜面扫地，我不知如此不平等的婚姻维系下去还有什么意义呢？感情是彼此的一种对等的相互感受，绝不应是一方对另一方粗暴强势高调的占有.

我知道我活得很累,不想伤这个不想伤那个的，所以有时只能自己伤心.有时候我都希望我是个傻子,是傻子,就不会有那么多的思想和问题。

不知我是否有点心比天高,我时常会觉得这世界待我太不公平,我不是天才,但也决不是蠢才,为什么机遇即使到了我身边我也抓不住呢？

妈妈,您还不十分了解您的女儿,其实您女儿的思想既开通又浪漫,都说我能干活，泼辣不骄气,这些都是我最不愿意听的,我的目标怎么会局限在厨房之中呢？那只不过是一般妇人能为的事而已,我的心愿是当一个文笔细腻的女作家.

妈妈,您一个人在家的时候,您有没有想过静静地听一段钢琴曲，把自己融进那种意境中去,雨天的时候,有没有想置其它于不顾,坐在窗前听外面的风声雨声，看雨打巴蕉绿肥红瘦呢？而我，特别愿意这样。

当然，这样的想法是在没人的时候，在人前，我要是对风长吟对花独语对月落泪的话，那我不成了第二个叶君了呀？众人还不认为我是傻子了呀？在人前，我是个再正常不过的女孩儿了，我低眉顺眼，老实平和，只知干活，一点也看不出来心里竟然那样地喜欢浪漫喜欢诗意，我凡凡的外表掩盖了我的本心。

我最喜欢的诗人就是王维，我最喜欢他诗里的那种意境。什么“独坐幽篁里，弹琴复长啸。深林人不知，明月来相照”，什么“人闲桂花落，夜静春山空，月出惊山鸟，时鸣春涧中”，什么“空山新雨后，天气晚来秋。明月松间照，清泉石上流”，……妈妈，您就看他诗里的月亮，您说，是不是真的很美？

您女儿骨子里就是一个附庸风雅的人，没办法，我知道不现实，可就是喜欢了怎么办？

可是我却是个相貌平凡的女孩儿，甚至有一个我最不愿承认心里却不得不承认的弱势，妈妈，您知道吗？那就是我的身材，我的胖胖的形象有时也使我在内心深处偷偷地有自卑感，嘴里却永不承认，甚至用更多的不语来维持着自己的自尊……甚至在某些方面比别人更要敏感自尊，那也许也是为了避免自己不受伤害吧？

因为爱情的失意我有时也想过，也许容貌不出众的人不配拥有浪漫的爱情吧？也许我真的忘记一点了，那就是在我读过的爱情小说中，男女主人公全都是容貌出众加上心地善良，这么一想我还真没找出哪个小说的男女主人公长得怎样难看而爱情美好的例子。

所以，妈妈，既然您的大女儿中人之姿，您又怎么能要求我拥有像您和小锦一样的爱情呢？不可以的，是不是？妈妈，我只有在这里，在您的面前在我的笔下我才示弱了，胖不是缺点却是短处呀，在人前我永远无所谓的样子，这点上我不想让人看出我的真心，看出我的软肋，看出我柔软不坚强的一面。所以我尽量避免和人谈身高谈体重，原因，您当然懂得的。

其实我遗传了你和我爸喜欢真纯感情的基因，我也希望象你们一样自由自在轰轰烈烈地爱一场，可我却不具备你们外表抢眼气质出众的特质，也许这也注定了我的爱情不会像你和小锦一样地张扬吧？

也许,妈妈,我是一个理想主义者,当理想和现实相差太远的时候,我便会痛苦,妈,没上大学是我最大遗憾,或许,有一天,感情会使我淡忘？

我不知道到底什么时候我才能和勤进真正地走近.但我知道,我一定还是需要等待，等待他主动地真正地走近我。这个过程很漫长，我有时候也烦闷也俳佪彷徨，可我深深地知道，勤进绝对是一个好人,不，他绝对是一个优秀的人，是一个值得托付终生的人.

妈妈,相信我,相信我的眼光不会错!真的，妈妈，未来也会证明我的眼光没有错，因为他本是一个善良的人。也许正是因为他太专情了，才会这样子无意间伤害了我的。

可是，这些，我又怎么能对您说？”

我一遍又一遍地看着这些话,仿佛在和妈妈窃窃私语,这些话使我自己因强烈后悔而失重的心平衡了许多,拿起笔是我放松释放自己的一个最主要的方式,我喜欢这个方式.

回到家里,妈妈早已经原谅了我,我便也不再提.在妈眼里,我永远也只是个孩子,我妈对别人都那么宽容善良,何况是对自己的女儿？（未完待续）