有一天,同室的女孩谈论爱情,突然间一向活泼的C君问道;

“陈风,你有对象吗？”

觉得没有隐瞒的必要,我不想主动对人透露,可人家问了,我就诚实;

我说有,并且对她们说出了勤进的个人基本信息,也变相告诉她们,我和李铁之间早已成为过去式.

我一直坚守着这样一个原则，那就是我从不主动给勤进写信，可是一旦勤进来了信，当天晚上我就会给他回信，而后就在没十分把握的状态里一天又一天的度过。

勤进还是那样子的不温不火，也许是空间距离上的分隔，也许是别的什么，我的心就在这种既不定又少有期待的日子里熬过，也许和勤进的这种距离感正是我所希望的，但他的漠然又使我受着说不出的伤害，我苦闷，我无助，但我却再也不会写下来这种无奈的心情。

我把所有的精力都放在了课本上，这样的等待也许在爱情上不会受那么大的伤害。原先我以为勤进想致力于自己的专业苦于没人支持，后来我才知道，他根本不爱他的专业，他所学的专业在时下的社会里也很没用处，他的专业要想调过来也没对口单位，那就只有改行了，我好希望我那有地位的大姑夫或者是小姑夫会给勤进办到一个好单位，这个单位最好在市里或者在县城。

一是我想离开杨山，因为我觉得这样对于我和李铁来说才是一个最好的最完美的结束。二是我也不想结婚以后离爸妈很近，我要有一片属于自己的自由自在的天空。

我爱爸爸妈妈，很爱很爱，可我又喜欢距离的美丽，从小我就认定自己一定会考出去，然而……

现在，我把希望寄托在勤进的调转上，如果他调转成功，自己当然也会随他走。二姑说把勤进转我爸学校也行，我当即就不同意。我催促着爸爸，我却不能自己去跟小姑说，我张不开嘴。

我喜欢小姑，但那只是一种敬而远之的亲近，过去因为念书和照顾奶奶，我没时间也没心情和小姑时常保持联络。

我是倔强的，我不想自己成为一个机会主义者，为了达到目的刻意和小姑套近乎。我又不能赖着谁似的扣着帽子说什么；冲着我对奶奶的种种好……而哭哭啼啼,我只是远远的背后立着,期待着一个满意的结果,我把希望寄托在爸爸身上.

但是,那天,爸从阳杨回来说;

“我看把勤进调我们单位得了.”

“为什么？”

“你小姑说勤进一个大学生难道能当马路警察吗？公安局都超边了,杨山也是.”

“忘了当初在奶奶面前对我工作的承诺,我没用得着他们,难道就不能因为我而给勤进办？勤进要学历有学历,要写能写,怎么就不行呢？”

“人家有点为难,难道你还想逼人家不成吗？不用他们办了,我自己给调过来,调我们单位,也能省许多劲.”

给人家办事都一个愣一个愣的,临到给自己家办事,就没能耐了.我心里这么想,却不能这么说,“那有什么意思？终点又回到起点……”

我刚想再往下说,看到爸不甚悦的脸,我忍住了.

“小风,你怎么变得越来越焦燥了？唉!越来越不像从前的你了,从前的你大度从容,看事远,现在怎么小心眼？气度小,什么事儿硬要往牛角尖里钻,想不开…….”

我的心一阵阵地揪紧,沉沉地下落,爸说话的时候,我是站在炕上的,听到爸的这些话,我徐徐地转过身去,把脸靠在被橱上,给爸一个后影,给爸一个无声的反抗,在语言上,我们没有人想撼动我爸在我们家至高无上的权威,只有妈妈才可以和他平等对话,做我们和爸爸的中间人.

是的,陈风,你心高命不强,你就是这样的命,不如意的事一串接一串,没一件顺心的,本来期望和勤进离开杨山,到另一个地方,忘了这里的一切不愉快,可是,天不从人愿……

而勤进呢,他又在意我吗？指望着与他离开,如今不能,还要和他遥遥的保持这份缘吗？

二十七日是李铁的生日,这一次我的心特别不是滋味,已经想要忘记他,不再想他,不再为他牵挂,可分手之后他的第一个生日,再加上勤进的疏远冷落吧,我特别想送给李铁一件别致的生日礼物,可当我把这一想法悄悄地对白莲说的时候,白莲生气了.

“陈风,你怎么会有这么荒唐可笑的想法？断了,就要彻底的断,不断,就要紧紧的握住。

那时李铁提出和好的时候,我曾经劝你和他重修旧好,我看着你对他一路走来的爱,我觉得你彻头彻尾爱的是他,你对他那提不起放不下的样子令我的心为之震动。

而对勤进,你有的只是同情,是歉疚,你觉得开始冷落了人家,既然人家是好人,就要给他加倍的补偿,于是你对他是一个劲的好,我虽然不赞成你选择勤进,可我还是想你们会好的,凭你的善良可人,凭你们俩都是好人.

当初你老说什么距离美,不顾我的劝告而拒绝李铁,那么,你已经抉择了,就让这份距离的美丽直到永远吧!不要在他生日的时候提醒他你的祝福,不要用形式,只用心吧.”

我有些惭愧，心静了，干嘛老是想往里面扔石子呢？弄得谁心里都不能安生。再说，我自己不痛快，为什么要拉上人家李铁呢？自己不是个龌鹾的人，可是这件事情处得却不够磊落，把李铁当什么了？许久,我才抬起头来,

“白莲,你是对的,你阻止了我将犯的一个大错误,也许永远都只是;我在远处,默默地注视着他.”

几天以后,勤进有信来.信里的话也是淡淡的一些平常生活琐事,不着边际地似乎连一句淡淡的恋爱语言也没有,没有感情字样,只是实在诚恳,也许他就是这样子深沉,难得有几句表达吧？我觉得有些语言从嘴里不能说出来,在笔下却是可以的.

可凡事都有个礼尚往来,人家淡淡,我凭什么对人家火热？但又希望能和勤进好,我觉得他有深度,这样的男人不轻易付出,但一投入又会使人有安全感的.我的心里很幽怨,可信里的表达又很含蓄,只是一些含着淡淡哀愁的随笔一般,把我的愁绪和渴望融入其中.

一个人只要把事情看开,并重新看重自己，有自己的追求，比如我现在就想着要成人高考，对其它事情看得很淡,那么你苦苦想要得到的曾经拥有的便会回来.李铁对我更关心和敬重了,我真的把他放下了,无论我自己的心怎样的茫然,我都不会在李铁递来的关切的目光下倾诉自己心的失落.

许多事情过去了,如果总是被提起,我觉得会破坏了它本身应有的美.特别是爱情。

现在，我也不得不接受我爸的安排，让勤进调到他们学校。

我爸，平时路子也不少，可临到自己，也没什么路数，都愿糗到一个单位了，依我本意，最不喜欢一家人在一起工作，一点也没有私人空间。

我爸又催我给勤进写信让他来,说那个什么局已有人给帮忙办了,我很不愿意在勤进没来信的时候给他写信或者发电报,不过既然今天他来信了,那只好回信时顺便邀请他了.晚上,我终于写道;

“勤进好!

你还没上班吧？还在家里,如果没有猜错的话,信是在你姐家发的,对不对？

了解并理解一个人,需要时间用心慢慢地去体味.有许许多多的话想对你说,却又不知从何说起.

既然你已知我心,或者你应明我意.你在的时候,我们即使不说话,偶有四眸相对,心里便也充实.你不在的时候,我只有拾起一个个无聊的日子,攒起一串串的思念留给你。。。。。。

老人与哥姐的和善亲切使我抛掉了初次见面的拘谨和不自然,我喜欢他们,喜欢这一家子的人.

你的工作问题我爸已开始找人帮办了,我现在已很想得开,往哪儿办都有优缺点,老人的心永远向着我们,任凭他怎么办吧.

我的工作却没有原来那么轻松,我们开始实行轮岗制度,开始的时候很不适应,现在好了,不用惦念.不管走没走给我来个信,如果接到我的信,队里还没来通知要上班,,那么就来吧,等着你。

祝好!

小风.”

我把自己的小名执拗地写在了信的结尾,虽然勤进在信里只一次称呼我为小风后,便是一个劲地连名带姓的齐全,可我在以后只落款为小风,不管他口里信里怎样.

看表面,我应是一个粗枝大叶,不拘小节的人,实际上在生活中我除了不愿轻易麻烦别人这一点外,倒也真是这样的一个人.可在感情上,我的心却很敏感,很细腻,这一点甚至爸妈都看不透我.（未完待续）