我爸我妈我妹都是非常漂亮有气质的人，只有我是我们家里的特例。我只是一个中人之姿的女孩，我相貌平常且又中规中矩，自认为有点思想可又没有什么文书能证明，自从没考上大学，一切的优点都隐在了平凡的外表下。

没有人能懂我的，曾经认为李铁是因为懂我才爱上我的，可他的退缩使我明白了他也不懂我的。虽然松开了他的手，已然是彼岸殊途，可心里却那么不舍他的离开。好想和他回复到从前，那些单纯快乐的日子，和爱情无关的主题，可是经历了这一段，即使彼此都没牵过一回手，可那些个话所打破的沉默，却再也难回从前。想起李铁，总是心痛。

我是杨山一家很有名的药厂的化验员，李铁也是。我们厂子因为上了一个新品种，效益很好，由于药的供不应求，为了适应市场需要，我们厂一年前又上了一个分厂，我被调到分厂上班，李铁也是我上分厂后向我表白的爱情。

我们一起进厂的那拨人中只有我一个人在分厂，所以我在分厂这边有时也像是一名额外的人员，有充分的自由，只是我不想那么散漫而已，于是我便很少迟到早退，几次例外的迟到早退，是刚和李铁分手后，我瞒着家人，一次次地徘徊在邮局门外。

只是想给他打个电话，只是想听听他的声音。甚至板着脸刻意漠视那个中年女职员疑问的眼神，可是在拿起电话的瞬间，我所有的勇气顷刻消失，我忽然间不知道该和他说些什么，从哪里说起。

这时才想起李铁第一时间根本不可能接电话，还要别人传找李铁。

和他的开始毫无征兆，结束时也悄无声息，在结束后时代却要让人议论纷纷，我可不想成为话题中心，我永远只要做那个安静的自己，最终骨子里的理性还是战胜了波涛汹涌的泛滥情绪。。。。。。

我爸我妈认为爱情要服从自己的内心，哪里能听从别人的安排？我的失恋让他们堵得慌。

回到家里，我一如既往的做着家事，在择择洗洗切切淘淘的过程中，在炝锅爆炒颠勺的力道里，在油盐酱醋的比例分配上，我一点点转移着自己的注意力，稀释淡化着自己的不开心。。。。。。

尽量把这件事情对家人的影响降到最低。

吃饭的时候一屋子的人，我都分不清哪个是哪个了，我不知勤进被夹在一群人中间是怎样吃的饭，只听我二姑不停地招呼着，我们家来人我们娘仨一般是不上桌的，都在下面里出外进地添饭盛菜。我悄悄地对我妈说；

“妈，等会儿，你瞅机会告诉我二姑一声我的意思，别等他们好上车了再说呀。太匆忙了，我二姑也没个思想准备。”

我妈说；

“小风，真的不行吗？我看这孩子不错的，论人品，很踏实的，论模样，比李铁强，你就不能处处看吗？”

我说；

“妈，两个不认识的人通过相亲这么古老的方式谈恋爱，你得劲？再说了，谁了解谁呀？没意思，你就回绝得了。我什么意思我不是已经对你说了吗？到现在不变的。待会我要上班啊。”

在什么问题上，我都听我妈的，可是在感情这事上，我不想听。

因为我妈当年也是不顾我姥我姥爷的反对，执意要嫁给我爸，而我爸当时是一个回乡知识青年，一个农村穷小子，还早年丧父，我妈是一个城镇姑娘，不仅身材高挑，能歌善舞，而且容貌出众，是学校文艺队里的佼佼者，追求我妈的人各方面条件比我爸强的那也多了去了。那时的城乡差别多么地大！可我妈愣是跨越了这条鸿沟，毅然嫁给了我爸，当然我爸也是个相当优秀的英俊男人。

事实证明我妈的眼光没有错，我爸勤奋上进，肯动脑筋肯吃苦，他简直是一个能工巧匠，电工瓦工木工样样精通，白天上班，业余时间我爸给人做了许多件当时特流行的家具，以赚点外快来贴补我们家的生活，一点一滴地改变着我们的生存环境和生活状态。在我妈的兄弟姐妹中，我们家是第一个用鼓风机的，第一个听海燕收音机的，第一个看24英寸匈牙利黑白电视机的，第一个盖新房子的……

反正从小我妈就告诉我和妹妹小锦，一定要争气，不要因为我们家在农村而被姥姥家的人看不起。上姥姥家去，姥爷给我和小锦东西吃，我们从来都是往后缩，有时候姥爷急了，会说；

“你们这俩孩子，姥爷给东西还不要，换作那些孩子，好自己找了。”

爸妈的自强自立和幸福也深深地影响着我的爱情观，这也是外表平凡的我特喜欢自由恋爱的渊源。

虽然知道今天上班也没什么事，可我还是要坚持上班，知道自己无意于人家勤进，没有什么被吸引的地方，也不觉得自己会被人家钟情。一见钟情的浪漫我深信这样的故事不会发生在我的身上，虽然内心深处也渴望过。

但是我的善良，坚忍和情有独钟相处久了也许也会散发出一定的魅力的，李铁不就爱过我吗？然而心灵的东西给人的震憾力永远不如外貌给人的冲击力那么一目了然，因为在两个人第一次直面接触中，毕竟外表给人的冲击力深不可测。可自己缺乏这一点。

总觉得两个人的相爱要么是因为容貌，要么是因为人品，要么是因为才识，要么是因为性格等等，我和李铁的相处，就好象图片和风景的颠倒，你欣赏一张图片，觉得它是那么的美丽，于是你对那个图片中的风景心驰神往，可真正走近风景时，觉得它并没有图片那么美丽，也许突然间也觉得兴味索然，不过如此吧。对于李铁来说，也许是这样。

推上车子走到大门外的时候，看见勤进在我们家门口沟边的树底下溜达，我停下车子，他也停了下来，我大方地朝他笑了笑，说；

“勤进，今天厂里忙，我要上班了，有时间再来玩呀。”

勤进不置可否地点点头，没再说什么。我转过身子，骑上车子就走了。再见？不会再见了。一切到此为止吧！在内心深处，我还是满还期待，期待着和李铁重拾旧情，我真的喜欢从一而终的爱情。

其实我不太喜欢药厂化验员这份工作，那时我的目标在远方，总在远方。落榜以后，心中的远方变得遥不可及了，却总在梦中出现。我一直觉得自己在追求着什么，却总也触摸不到，没能上大学是我永生最大的遗憾，有时候翻翻尘封了几年的课本，我就也想，为什么这么耳熟能详的字字句句却熟悉到自己都厌倦地串不起来了呢？熟练地都不愿翻书千百遍地去读它了，一时间我也会奇怪自己怎么会考不上大学？

我爱幻想，可我也现实，幻想归幻想，可生活中有些实际的东西你又必须去面对，风花雪月的东西毕竟不是一日三餐。也许骨子里是清高的，行为上却是泼辣辣地干着活。

修己以清心为要，涉世以慎言为先。群处守嘴，独处守心。我这样要求着自己。动时现实，静时幻想，只有在静的时候，思绪才可以信马由缰，才可以想些云淡风轻的心事。

不再讨厌那些周而复始的机械的操作程序，是因为李铁的出现。李铁的活泼，李铁的狡黠，李铁的如水的黑眼睛，就那样不可思议地拨动了我凝重的心。连我自己都觉得奇怪，我当初曾怎样斩钉截铁地对我妈表示，我决不会爱上我们厂的男同事的，然而，我却爱了，爱得那么投入，那么艰涩。

现在，我们还没有回复到以前的那种落落大方，自自然然的状态中去。有时，相遇了，我们彼此会不约而同地去探寻对方的脸，然而一旦目光相遇立刻就会别开。分手之后，虽然内心也有见见他的渴望，然而我的性格决定了我的行为，不到万不得已，我根本不回总厂去，一公里的空间隔阻着我对他的思念，即使想多看他一眼的机会都没有，所有的话我都留在了晚上，留在了我的笔下。

人调解自己的情绪有多种渠道；有的人喜欢倾诉，有的人喜欢沉沦，有的人喜欢哭泣……有的人喜欢缄默。而我，就恰属于最后一种。无论别人怎么看，我一直把这段无疾而终的情感看得很神圣，在口中，我不和别人说片言只语；在笔下，我才可以肆意地放纵我的情感。许多人认为分手就得撕破脸皮，可我认为即使分手也应该是良善的态度，要不是岂不是对自己以往的一种否定吗？无论现在爱着与否，我从不怀疑李铁当初对我的真情。（未完待续）