谢谢你的残忍，让我不再喜欢你。我也相信有的人固执地叫一个人滚开，另外一个死缠烂打也不肯离开，到底谁才会赢？——如果说爱一个人
“占你便宜？你知道我的时间多贵吗？我的手多贵吗？谈完了，没你的事了，滚开。”何暮跟我独处的时候，说话都变了个样子，不再是面对我的父亲时秀恩爱，我都被他吓到了。
啊？看我没反应，他又重复地说了一遍。
“滚开。”
别太在意别人的眼光。我这样告诫自己，但是我好像还是很没用，伸手拍了拍自己的脸。
“我知道了。”我说。
只要我还有点可以思考的自由，我都不会轻易地把自己丢到了时间的缝隙里面，独自徘徊。
离开了这个咖啡馆，路过了桥，看着桥下的河水，我就会有点气馁。
原来一切都是为了钱啊，绕了一大圈子，我还以为我是要帮父亲挣一点钱的，没想到我还是被算计了。
别人眼里的我们那什么爱情，根本就是为了钱跟我演戏。
绝对不要再次遇到像是白千刀给我的伤害的那样的男人了，我很烦。如果还有那种男人，我该醒醒了，绝对不要喜欢上。
绝对。
“苏迟暮？”身后传来了很熟悉的声音，我都有些好奇了，如果不是记忆中的人，那又会是谁？
我要转过身，看了一眼来人，一个身穿白色衬衫和蓝色牛仔裤休闲装的男人就站在我的眼前，他看起来有些斯文，眼神也很友善，他说：“是我呀，你曾经的主治医生易优耳。你经历的一次大病，差点以为你熬不过来了，你忽然就好了。很多人一开始都以为你当时死定了。”
“医生......吗？”我问了一句，然后我就不知道该跟他说什么了。
“你今天不去上大学吗？听说你的记忆混乱了吗？我们是朋友哦。如果你有什么苦恼都可以跟我说的，我会听的。”易优耳热情地关心着。
我知道他对我没有别的意思，就是普通的朋友的关心。只是，他这样问我，我也没法跟他说，原来我一直都误会了，以为苏凌迟是个人，没想到他居然是个鬼，还闹出了笑话，好丢脸的。
“我做了一点，辛苦的挣扎，有些丢脸。”我简单地说。不想摊开说，那样我会无地自容。
易优耳说：“人生都是个丢脸的过程啊。我有个朋友开网店的，他是搞文艺然后卖商品的，都卖很贵的，但是别人还是喜欢。强调一点独一无二的思想，然后加上文艺的几句宣传，笼络人心，贵了一点也还是很有人气呢。即便产品有瑕疵，顾客一差评了，他就马上拉黑了，我都被他拉黑了。”
原来朋友开店也会拉黑朋友的，这么严肃呀，一个差评都这么计较？不过我想起来原来网购比较便宜的，看评价也是优先看差评，谁知道那个店有什么坏处的，但是别人的差评都没了，估计我也很容易受骗以为商品很好吧？
“你给他差评了吗？”
“倒也不是，我以前的爱人用我的淘宝账号去评价了我的东西，结果被拉黑了。不过这个我没什么好解释的，她用我的号犯下错误，那么就是我的错。我为什么要给她号，既然我的信任遭到她的伤害，我要么继续默默承受，要么让她改善。”
我想为了省钱，我也要网购，就摸摸裤兜想要用手机，裤兜里什么都没有，这才想起来我的手机不见了。不知道是沉在河底了，还是落在何暮雪的家里了。我该怎么办？早在跳河的那一刻，我就该清醒一点，不要跳河，不是因为没有勇气，而是因为那样会损失一台手机。
“下次再跟你说，我有其他的要紧事情要忙，再见了......”
就在桥上跟易优耳告别了，他可能记得我，我不记得他了。真丢脸，我的记忆力不好吗？或许是因为经历太多了吧？记忆都产生混乱了。
不要再让我看到苏凌迟了，骗我一次又一次，先是骗我他是我的亲弟弟，再骗我去参加他前女友的婚礼，没想到他居然死了，他一次都没有提及他已经死了。
苏凌迟残忍吗？不。他只能算是令人讨厌。
真正残忍的人另有其人。
是那个把我的感情都利用了，骗了钱，然后再拍拍屁股就走人的男人。我只要想起他，我就会痛哭流泪。
谢谢你的残忍，终于让我不再喜欢你。
不是还喜欢他才哭，是因为心疼过去拼尽全力喜欢别人的自己才哭的。可能已经不会有人再令我那么掏心掏肺了，人都是这样一步步变成无情的人的吗？想到伤害我的他曾经也被别人这样伤害过我，?我也无法宽恕他。
他也不要出现在我的眼前了，我不想见到他。
我一路上狂奔回家，在这个小小的地方，我随便走，都不会迷路的。我喜欢不会迷惘的感觉，就好像是坚定地抓住了一条绳，一直爬，一直爬。
就算是累了，也不要停下来。
原来在路上随便走都不会有遇见幸福的感觉，我开始期待电视剧里面的情节，也期待小说里面的偶遇。那些在生活轨道上差点就要脱轨了的瞬间，至少精神上还有可以期待的感觉，那么永远都不该会是尽头。
就算是一个电视剧到了结局，也还可能会出第二部。
我坐在家里，打开电视剧就坐在它的面前，乖乖地看电视剧。这个懒得没去工作，也不愿意去到学校面对另外一个各项都比我好的苏迟暮，以为每天就这样混着，得过且过的苏迟暮，就是我。
“你见到了何暮了吗？他是不是很帅？是不是对你很体贴，你喜欢他吗？”母亲问。我忽然想明白了，母亲为什么那么听父亲的话，因为在父母的爱情世界里，母亲挣的钱比父亲少，父亲的性格比母亲的强势，母亲自然会显得弱。
“见到了，他还帅吧，是个......”我想到了他的恶劣性格，还有他说的交易要当做恋人。“我还喜欢他吧。”
“吧？不确定吗？你是不是有什么事情瞒着我？”不愧是母亲，说话都能嗅到苗头的。
“额，确定吧，他很喜欢我，我也还喜欢他。所以我们一起了。”我才发现原来说谎了一次，第二次也很容易了。我并不喜欢说谎，如果不是为了父亲，也不想继续见那个人。
性格太讨厌了，叫我滚开，我就滚开。难道他还期待我是那种即便他叫我滚，我也能心理强大到不肯滚的人吗？
很可惜，我不是。我滚回家里，看我喜欢的电视剧去了。他以为他有多好，还呕吐到我的身上，我一想到就感觉很不干净，我起身就抓着衣服去厕所。
“我还在跟你说话，你要去干嘛？”
“洗澡。”
“你不是晚上才洗澡吗？大白天洗什么澡？”
从浴室出来，我就打了一个喷嚏，还用毛巾擦拭着头发，甩了甩头，不要想何暮，想到了那个人没法联系我，因为我没手机，一下子就宽心了许多。什么事情都是有两面的，就算是发生在我身上的坏事，原来也不全是坏事，就看一个人的心态是怎么想的。
怪不得别人乐观就算是快要死了，伤害了最爱的人，也还能笑得出来。
而有的人悲观不过就是死了一只猫，就一生忧郁。
回到了大厅面前，我就又打开电视机。才发现母亲又去工作了，整个家里又剩下我一个人了，我也没有找记忆中空缺的易优耳聊，也没有继续陪在叫我滚的何暮身边，更没有去找整天想要帮我而随时都想要拿好处的何暮雪，记忆中最深刻的记忆是关于南笙和一把刀的，只可惜我对于他们两个的存在都有点怀疑了。
我是不是做了一场很萧瑟的噩梦。
可惜现在没有手机，不然我可能会去网购一点便宜的东西，如果一天能省一块钱，一个月就能省三十块，一年就能省三百六十五块，十年就能省三千六百五十块，足够我买一台普通平板了。
连手机都没有的人还想什么平板，我拍了拍自己的脸，还是继续看电视剧吧，反正看电视剧暂时还不要钱。
身边都是一些比我还现实的人，不是反感，而是感觉我以后可能也会成为他们那样可怕的模样，有时我也很惆怅，或许我一辈子都不会改变，还是现在这样懒洋洋而一事无成。
我想着一个小时后要去大学图书馆看看书的，两个小时后要去复习功课，三个小时后看看有没有其他鬼。但是看完了电视剧第三集了之后很在意后面会发生什么事情，结果连图书馆都不去了，继续追着看下去，结果图书馆的书没看，功课也还没复习，也没有去看有没有鬼，都窝在电视面前了。
原来不是我没有计划，而是我没有足够的行动力。没有克制，就没有自制力，禁不起诱惑吗？我想起那个叫我滚开的男人，如果我向他请教怎么提高自制力，他会教我吗？（未完待续）