今天是10月30号。

我有5天没有记日记了。

最近几天相对之前，我和外界的交流少了一点。虽然我也打电话给我妈，但是她总没空。与其就我一个人在这儿说话，得不到回应。我不如就一个人说话。

这个星期的事情还是有点多的，就是我刚忙完一件事情之后，另外一件事情就来了。

那可能是因为一个人前行，因为自身和周围环境的不同而产生的自我怀疑，这是正常的。但我从未因为这种自我怀疑，而动摇过自己的决心。

我昨天就突然之间给我妈发短信，当时确实有想法跟别人说，但又说不清那是一种什么感受。

我就跟她说：

我不确信我走的这条路是否正确。

我不敢保证。

因为这条路上没有人为我指明方向，没有人跟我同行，没有人告诉我对错，我就注定要一个人在这条路上一直走，无论是跑步还是其他方式，都是我一个人的事情。

放弃自己选的本专业这种相对安逸的生活，执着于去学一个非常困难的专业，看起来确实很偏执。

但是偏执的另一面就是坚决，对吧？

从侧面说，我这个想法也是很坚决的。

我只是不能确定，我不能完全相信自己，是不是能够完成自己想要做的事情。

就像我也很害怕，我写的书写到一半就不往下写了。

其实我很害怕我做的事情又和以前一样，做到一半自己就放弃，或者因为自己的懒惰以及其他原因放弃了。我想至少是可以完成吧。

相对前两天，现在是惬意的一个下午了。

昨天我填了奖学金的申请书，我也不知道以什么样的心态去面对这件事情。

我不能说老娘天下第一，就一定会得到这份奖学金，又不能说我只是填了这个表格，然后就没有下文了。

我无法理性，十分理智地对待这件事情，所以我会逃避，就选择不想这件事情。

今天中午有一个校友工作协会的微信公众号的培训。我非常喜欢这个老师。

原来那种真正的有理想的人，或者说真正有知识的人，他不会时刻端着架子，装作自己很严肃、儒雅样子。他们恰恰是表现出一种相反的 风格，给我带来一种新鲜感。

有些人，他说话很幽默，看起来也不是很严肃谨慎的样子，但是他说出来的话却很有深度，这种极大的反差恰恰能给我带来真正的感动吧。

去除掉表面一些伪装的，并不需要的东西，让我的灵魂直接触到那个关键点，废话绝不多说。

她分享的有一句话是：对手中的笔，心存畏惧；对笔下的人，心存怜悯。

我会努力地写东西吧。

我每次都会怀疑，我为什么会选择这条路，这大概也是一种道路吧。

我就特别希望，如果有平行世界的话，我希望平行世界的另外一个自己能够全心全意地投身于、献身于艺术。

我可能算是熊熊大火中的一粒微小的火星，转瞬即逝，消失在黑暗之中，消失在这熊熊大火之中，但我希望自己能够是那一个小小的火星。

至于现在自己选择的道路是没有回头路的，但是我却有另外一种选择。目前对于我现在这个状态，处在这个时空的我来说：我目前还是坚信这种选择的，我还在坚持。

我今天中午又读了王小波的书，《沉默的大多数》，那里面讲的就很直白，这也许就是黑色幽默吧，直白又好笑，但是讲的都是真事儿啊。我觉得自己身上就有很多的毛病，而且我自己知道。

就是把自己对某一事物的热爱当作我的学问这事，我确实会有这个问题。

我的那些爱好也只限于业余爱好，我又不是艺术家，又不是作家，又不是心理学家。我什么都不算。

我在很短的时间内，会对某一自己喜欢的事物，抱有非常非常大的热情。这种热情是很大很大的，就感觉能够吞噬宇宙的那种大。但是这种热情，持久度确实不高，无论是对某一个人，或者某一幅作品，或者是某一种审美风格，我都在变，而且变得很快。以至于我也在思考哪一种是对的，哪一种是自己真正喜欢的东西。

因为，好的事物，大家都喜欢。这也能侧面衬托出我也是一个具有极高审美的人。

所以说，好的东西，我都喜欢。衬托我是很自私的，也很正常的，我也知道。（未完待续）