我们都是身披铠甲的战士，时刻准备与生活决斗。

想了很久，她想好好跟自己的前半生告个别，也有很多话想写，但一时又不知从何说起。

回首过去，多少个日日夜夜都在焦虑，伤心，自卑中度过。有过太多痛苦，甚至一度陷入抑郁。当然这些我都没有告诉任何人。每次都是一个人默默地流眼泪，或者在家人睡熟时在镜子面前无声痛哭，多少个早晨带着哭肿的眼睛继续踏入校门，继续假装坚强，假装开心。

其实经过某个人的指点以后，我能够与他产生共鸣。是，这个社会就是很残忍的，有些人他就是起点比你高，比你厉害，而你只有痛苦。是的，每个人的思想都有局限性，只不过局限的范围大小不一。我能体会到他说的那种残忍，其实初中的时候，父母就一直强调把我送进市里第一的初中有多不容易，花了很大代价。所以就一直强调我一定要努力。当然我真的很努力，为了不辜负他们付出的代价。所以我所干的任何一件事都是为了考试名次。我现在才发现可能我好胜心强是因为我不能输，输不起。所以当我真的输了的时候，心态就崩了。心里已经极度不健康了。这是很可怕的。每天活得都很沮丧，不开心。天天哭，没有一天是真的不难过。真的，天天哭。哭到无数次想到过自杀。我曾经一度表现为我要跳楼。当然也没有人察觉到我的内心已经崩溃。初中后期的痛苦就这样熬过去了。

因为高二的时候，我处于一种高度战斗状态，成绩处于极其稳定且优秀。过程都是痛苦的。至于高三一年我就不想再去回忆。我只是想说，从小到大，我的意愿从来没有得到尊重过。我也没有想过自己真的喜欢什么，想要什么。只是假装有方向。只是无论别人问什么，我都是一问三不知。甚至有社交恐惧症，不敢直视别人的眼睛，跟别人说话会结巴，以至于我在别人眼里是一个极度孤僻，无趣的人吧。我出了校门其实什么都不会。

我并没有将这世界想得有那么坏。我更多的是倾向于一种理想主义，浪漫主义。不想面对世界的丑恶，认为这个世界就是正邪分明。而我就是正义的化身。我一直以为自己可以成为救世主，救他人于水火之中。后来我发现我也需要别人来渡我，希望有人一直保护我。再后来我发现我既不可以救别人，别人也无法渡我。能救自己的有且只有自己。

我心态崩掉可能是太想证明自己不比别人差，一定要比别人做得好。当怎么都无法超越的时候，自己就将自己锁在了一个幽暗狭小的空间里，逐渐迷失自我，眼里心里都只剩下别人了，而忘了自己的能力，自己的优势，一度将目光聚焦到优秀的人身上，忘记了自己本可以。就像是做题时只想到分数而忽略了题目，其实只有真正投入到其中，成功自然就会来。至于起点这个问题有对自己要求太过严苛，有些并非我能改变。心态真的很重要。

活着的意义值得我们每一个人去探寻，去发现自己的价值。而不能只听别人的。我想要追求的从始至终都只是极度完美以及理想的状态。以至于我从没想过失败，而是必须成功。我只是想说我也想去尊重自己的意见，可是我也不知道自己到底要什么，到底是否还能坚持正义。

我时常思考自己存在的意义，就将自己从这世界里抹去，辨别有我和无我的世界是否会产生太大变化。

结果是，变化真的不算小，也不算太大。

夜已经深了，我就不再写了。

晚安，人间。（未完待续）