日记 7月20日

这几天的梦中会依稀看见李思洋的背影，甚至还能体验到他的气味和吻在我身体上的感觉。毕竟我们才18岁都不到的年纪，今后的日子还长，所以无论现在是有多么多么糟糕的事情还是多么多么不好的感觉总会随着时间逝去。

原本我是这么想的，直到灏怡给我发了那条信息。

他告诉我李思洋他死了。情真意切、确凿无疑地说他死了。

很难描述那是什么感觉，仿佛有股沉重的力量直接从外面直直地凿进了我的内心。但我却丝毫没有感到痛苦，而只是不知所措的茫然。

李思洋他是自杀，至于什么原因还没能弄清楚。我就这样把这条消息告诉了父母，他们对李思洋很熟悉，也隐约地知道他和我的关系。震惊之后，母亲抱住了我，记不清上次我们母女之间的拥抱是发生在何时了，他们在尽可能的安抚着我，而我表现得很镇静，镇静的简直不像话，或许这样才让他们更加的担心。

我脑中只有李思洋离去时的那个背影，那个最后的背影。。。

任何心智正常的人都明白死亡的含义，但李思洋就这样死了对我到底意味着什么？该怎么接受这个事实？现在的我该做些什么呢？该有什么样的情绪？该表现出什么样的状态呢？

我完全不知道，只有茫然。

那天晚上，我的梦中没有了李思洋，只有一片沉重的黑暗。在这片混沌的黑暗中，我惊醒了，泪流满面。

看着四周，我的房间如梦中一样充斥着黑暗与静溢，沉重得让人发狂。我好像突然嗅到了死亡的气息，明白了生命中另一个人的离去意味着什么：今后即使在梦中我和李思洋大概也不会再见面了。

悲伤、孤寂、恐惧和空虚从周围的黑暗中把我团团围住，除了流泪，我什么都做不了，什么都不想做。

接下来我就这样毫不停歇地哭了整整一天，父母的劝说与安慰丝毫没有作用。我就像是中了诅咒一般地哭泣，沉默时也依旧泪流不止。

然而，直到我又一次躺在床上，我的房间再次被无尽的黑暗所包裹的时候，我的情感开始毫无征兆地开始麻木了，不在意了，仿佛什么都不在意了。眼泪停下了，我突然习惯了与黑暗为伍的感觉。

各种难以言述的情感纷纷从我的心头滑落。我自然而然地摒弃了内心的感觉，从而惊讶地觉察到自己的思维正快速清晰起来。

李思洋身上一定发生过什么，这是我先要弄明白的事情。

日记 7月25日

李思洋的葬礼比我想得还要隆重，来了许多我认识的和不认识的人。差不多全班的同学都来了，我也是其中之一。除此之外，还有他的中小学同学、校友、学长等等年龄与我相仿的陌生男女。未曾想到，平日里那么高冷的他原来早已有了这么多我从不知晓的交际。

遗像中是一个带着淡淡微笑的男孩，我很确定那是他中学时的照片，那时我们三人总是并肩而行，我、李思洋还有灏怡，充实而开心的初中三年，流金一般的岁月。想到这里，我的内心又涌起一阵强烈的洪流，但我已经不是之前的我了，不能任由悲伤再度控制我的心绪。

说到灏怡，他今天在李思洋的遗体前，哭的像个泪人。对我而言这感觉不太对，他的哭泣就犹如遗像中李思洋的微笑那般充满了违和感。不是说我觉得灏怡的痛哭是假的，或许应该说，正是这般发自内心的痛哭才让我觉得奇怪。我心里清楚，他和李思洋之间的友谊早已没那么的纯洁和深厚了，就犹如李思洋早已不会像中学时那样纯真的欣然微笑一样，这两样本应早已流逝的东西再度呈现在我面前，直觉告诉我，这之间或许有着什么联系。

而当我面对李思洋那具空虚的躯壳之时，感觉真是奇妙，最后他和我相处的那一天所有的细节居然都清晰地在我脑中重现。我们见面、拥抱、**、分离，原本我以为已经模糊的细节全都在几分钟内清清楚楚的再次呈现。我甚至能体会到他当时的不甘、痛苦和绝望，犹如我和他的灵魂合一一般，他的情感、意志、理念全都在此刻被我所吸纳。仿佛我参加这场葬礼的唯一价值就是为了站在他遗体前的那一刻，我站在那里从他那处继承了某些东西，作为交换，我把自己身上的某些东西彻底的丢掉了。

思洋，你的死不会是结束、只是个开始。（未完待续）