1

我对丢丢说我忍不住了，我要哭。

像个受了天大委屈的孩子，在关门那一瞬间嚎啕大哭，哭的坐在地上。

我该怎样去形容我内心的失望啊，去阐诉我内心的悲凉，去告诉花花我受到的伤害。我很无力，那种无力在哭声 里撕扯纠缠。最后被活生生的抽空了身体。

你知道对于我来说，决定一起出门是真心的把你放心里，一起出门就要对彼此负责。你坚持回来不顾我们的约定，不顾我的感受，就是说我已经变得不重要了。而我放弃继续游玩的机会买票回来的那一刻，我就受伤了。

我在车上忍着，一路无话。

我们已经走在分岔路口上了。

我们都没有错，只是生活把我们推向了不同的归处，我们终归要分道扬镳了吗？我知道人是孤独的，但是人也是群居动物。所以我仅存的这几个以心换心的朋友，突然走到半路就要分别了。还是在我最低谷难熬的时候，这就是传说中的火上浇油吗？

我以为我们就算会有不理解，起码心疼我的那份心是永远不会变的。我到底高估了自己在对方心里的分量，才会让有伤害自己的权力。说到死我这算是自作自受啊。

记忆被拉回刚认识的那会，十几个人的宿舍里你走进来笑嘻嘻的打招呼。那么一个小小的人儿啊拖了一个大大的行李，你是这么做到的呢？真的看起来太不协调了。我走过去搭手接过行李，这就算是认识了。

你脾气好，说话温柔。还没有城里人的恃宠而骄，接触久了觉得和你一起很舒服。

后来经常一起下课了去食堂吃饭，放学一起回宿舍。没钱的时候三块钱的素粉拌上你从家里带来的油辣椒，那叫一个香啊，吃的津津有味。月初领了生活费就去吃火锅，五块钱一个人的蔬菜火锅我们吃的不亦乐乎。偶尔会约起一起逛街，记得有一次逛市西路我钱被摸了，口袋好大一个口子，是你给的车费我们才得以回学校，也是你帮我把衣服缝起来的。

去网吧通宵，尽管你不打游戏也在旁边陪着，困了就椅子上睡觉。那时候刚流行见网友，我们还相约一起去见网友，美名其曰蹭饭吃。

诸如此类事情多不胜数，而这种形影不离的日子里我们的感情日渐加深，到最后变成放假了会盼着开学的日子，只是想要见面呆一起。

印象里最严重的一次是快毕业实习的时候，人多事杂。加上没有防备心，不知道在哪被偷钱包被偷了，什么都没有留下。我看着破了的书包很绝望。我想问问小偷知不知道他偷的简直是我的命啊。

打电话给家里说，回我的是没有钱，自己想办法。

我一个学生能有什么办法？只能忍。

我饿着肚子硬是忍了两天。直到你邀请去你家做客。我记得我在你家吃住了十来天。直到我找到工作，也是你借了我一百块钱让我生活得以继续。

领工资的那天，我给你打电话说我领工资了，快出来请你吃饭。我拿着手里几百块钱数了又数，心里乐开花。回到宿舍我把剩下的钱放书本里夹起来。只留了两百多出门请你吃火锅和要还你的钱就出门了。见了面还了钱，点了爱吃的蔬菜火锅，特意点了份肉庆祝，然后开开心心的聊天吃东西。然后送你上车我在慢慢走回来。

第二天我准备拿钱去存的时候发现书里钱不见了，我焦急到处翻找还是没有。问了别人也说不知道，我绝望到第一次在宿舍人面前摔书，我知道钱回不来了。还是同事下的手。

我恨透了偷东西的人，恨不得千刀万剐。

我又开口跟你借了一百块钱，连着吃了两个月的早餐加上公司中午包的一餐。我是怎么熬过那段岁月，就有多深刻的记住是你给我的这仅存的温暖。

这也是直到在这之前来说，我握住的不可多得的温暖。我总以为我们那么难都走过来了，我们会一直都是最重要的存在，我们应该就是一辈子了。

村上春树说：你要记住大雨中为你撑伞的人?帮你挡住外来之物的人?黑暗中默默抱紧你的人?逗你笑的人?陪你彻夜聊天的人?坐车来看望你的人?陪你哭过的人?在医院陪你的人?总是以你为重的人?是这些人组成你生命中一点一滴的温暖?是这些温暖使你远离阴霾?是这些温暖使你成为善良的人

2

你知道你对我来说有多重要吗？

我们见过彼此最落魄糟糕的样子，也看着彼此一点点好起来的生活。

当我选择为爱情奔走再次来到贵阳生活的时候，彼时你已婚，而我忙着上班谈恋爱。见面少了，但是当你跟老公闹离婚被欺负的时候我风风火火冲前面为你打抱不平。当你生宝宝出事的时候，我丢下视钱如命的工作请假陪着你，尽所能逗你开心。生怕你出事！

我尽我所能对你好，对我来说你是走进我生命里的人啊。用阿姨的话来说我就是另一个女儿了，我们那么好，那么好。

但是现在，此时此刻，你却在无形里给了我最痛的一击。像极了溺水的人看到救命稻草伸出手去抓却空空如也，让人窒息。

丢丢就那么看着我哭，直到我哭不出声，喘不过气来。

就那么看着。

直到没了力气，疲乏加上哭泣使得我草草的洗漱就睡去了

3

第二天我在昏昏沉沉里醒来，情绪很低落。

“瓜瓜，抱歉因为我的情绪让你也不开心了，在这里说生对不起，我放不下的东西太多，做不到的也太多了，要不是哥哥说我我还不知道原来我不知不觉中做了那么多伤害人的事…我不想失去你……”

我收到了你的道歉，我居然觉得可笑。又觉得没意思。却又想把自己所想一股脑的说出来，让你知道我多委屈，多失望。但是我知道我说了你也不会懂，只会徒增我自己的烦恼。

我手机拿起又放下，拿起又放下，如此反复很多次。

“兰，钱我收了。没有人有义务对别人的情绪负责。能包容是因为爱！我说了那么多抵不过你对象几句话说到底我已经没那么重要了。不存在失去不失去的，你多想了。好好生活，过好自己的日子”

我心里清楚我们再也回不去了，至少我心里的想法是如此改变的。

有些东西失去以后就再也回不来，但是永远在心里隐隐作痛。其实你不需要跟我道歉，因为道歉没有用，失去的东西失去了，伤害还是伤害，道歉不能让时间倒转，也不能让发生的事情过去。

说实话，我很难。

在别人都说你应该怎样怎样的时候，是我说你要做你自己，遵从内心的想法。在我说我很难的时候，你温柔的做上桌好菜，约我吃上一顿饭安抚----这么多年我已经习惯了。

可是现在呢？你变成伤口上撒的那一把盐，变成被时间冲刷后我不那么重要的人了。

原来友情这么不堪一击，承受不住一次犹似“背叛”的伤痛。（未完待续）