1

我终于回贵阳了，去医院的事也要提上行程了。

我抱着再去查一下说不定就找到原因了呢的心态再次关注起挂号信息来。

还是坚持专家号，挂号排队看诊排队检查等结果。一样的程序，因为检查结果有些出来晚，出来后再次挂号看结果。这一次很幸运的顺顺利利的就找到了医生。看了结果后说一切都是正常的，让我把阿司匹林继续吃起，还有钙片。为二次移植做好准备！

感谢过医生后就去取药。

我看着手里的阿司匹林开始有些恐惧了，这个药吃了就感觉自己睡不好，还特别伤胃。想起那种吃一小点东西就吞不下的错觉，还有老是觉得胃有东西梗起的经历不禁打了寒颤。

我又要开始不间断的吃药的生活了。

2

三月，第二次移植前的建档。

站在诊室门口是熟悉的压抑，医生护士也是熟悉的样子。甚至连病人也能看到熟悉的面孔。然而我的心情却不再是懵懂无知，一切轻车熟路按流程走。

当我在诊室里说明来意并把所有复制的结果给医生看了以后，医生说你的检查结果过期了，得重新查一次。我不相信在问了一次还是一样的结果。好吧，我认命的拿着检查单去缴费做检查。

那个午后我坐在医院旁边的一家小店里点了一份过桥米线。等待过程里突然情绪就上来了，眼泪无声掉落，第一次，我知道了泪水和着米线一起吞进肚子里是什么滋味。（愿没有经历过的人永远不会有经历的机会。）

原来一个人悲伤到极致的时候是可以或安静或微笑的至自觉就留下眼泪。而我原来已经脆弱到这种地步啊，想我曾经多么傲娇的一个人啊。

我哭什么？

只是重新做一次检查，就处于一种沮丧的情绪。吃个东西就掉眼泪，我这一年被雨神附体么？动不动就哭，何苦啊……

已经很努力在做了，不要多想。等结果出来就好了啊

一次次的检查里，漫长的等待结果。想起距离上次检查已经是一年前了，经历了这么多后也不知道我这破败的身体是不是已经满目苍夷，每个结果都是不好的。在这样的担忧里随着结果的一次次出来，悬着的心终于落下来了。

又一次细数了伤口，庆幸是很好的结果，多少有些心理安慰。

3

某个夜晚我决定去跑步的时候在短短几分钟里身体开始隐隐作痛。说来你可能不信我坐在马路边上，任由灯光拉长的影子晃动。就在刚刚只是跑了一会就肚子痛起来我的内心升起怒气，都过去这么久了为什么还可以这么糟糕？

突然变得很丧，明明结果都是好的，怎么还是不能动？我只是想通过锻炼的方式让自己变得健康------

又想起我没有工作，朋友都在各自忙碌，好像全世界剩我一个人最闲。我厌倦了现在的生活，每天抱着电脑打游戏，或者在手机上和陌生人聊着游戏。要么就是躺家里看小说之类的------有什么意思，有什么意义。

我要戒掉它，所有我来跑步。可是现实是还是不行，我的身体做不到。

想看书写字，于是家里没看完的书籍接着看。

既然只能是我自己默默承受，没有机会好好和人相处。这个世界对我这样的人不太友好。那么我一个人也应该过好自己的生活，起码我应该努力着。

不然这样的生活我可能还要过很多年。就算孤寂，也要让自己开花。就算是朵森林里的野花，我也该有自己的芬芳！（未完待续）