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其实我是个不善言辞的人，也不太会经营我的生活。所以朋友很少，我总是害怕给人添麻烦。所以总是力所能及的事都自己做了，别人都觉得我拒人于千里之外，我只是害怕打扰别人，误解我也不愿意去解释。我总相信能留下的都是已经接受我这个人所有的好与坏，我喜欢相处起来让人舒服的关系，丢丢是，翠翠也是。留在身边的人都是。

更多时候是丢丢在帮我维系。时常说我该跟朋友联络一下感情，不然就只剩我自己了。随着年龄的增长对朋友的定义也改观了，发现丢丢说的是对的。

友谊真的也需要经营。

后来翠翠又约我吃饭，约一起出去坐坐。或者家里有好吃的都喊上我，这一次我没有拒绝。我意识到生活不只是一个人的事，有朋友会变得轻松很多。比如在这些时光里心被压得喘不过气，还要表现若无其事的坚强，突然的一句安慰，如一根稻草压死一匹骆驼，冰封能瞬间瓦解。也是我这段难熬的时光里能抓住的另一种温暖，支撑我走下去

我接受着这种好，我总该给别人也给自己些机会。

有一天就这个问题我跟翠翠聊了聊。

我说对我这么好，我真的觉得挺不好意思啊。她说如果换作是我哪天走投无路了，你也不会不管我。

是的，我也不会不管。

2

丢丢终于不那么忙了，赶上大家刚好都在一个城市，约着一起吃个饭。几个要好的朋友好久不见格外亲切。寒暄里好久不见的小英子她问我还好吗？我看着她担心的眼睛笑笑说还行。这也是我为数不多的朋友之一，认识晚却很聊得来。很可爱善良的女孩子，顶着大肚子。马上坐妈妈的人脸上都洋溢着幸福的光晕，真让我羡慕啊。

翠翠带着她大宝一起，小姑娘水灵灵的甚是可爱。跟我笑着打招呼，我摸摸她的小手回应着，我终于可以面对一个小孩子不在恐慌。

她们在饭桌上畅所欲言，这一年来的收获，感触。我默默的听着，心里想着又是一年了啊，我可能是最惨的那个：没有班上，没有收入。却有一个破身体，和花了很多打水漂的钱。我只是笑笑，看他们聊工作聊生活，我啥都没有分享的,画地为牢的生活我过了一年了。

无意间说起吃了一个星期面条的事，丢丢用一种不可思议的眼神看着我，然后大笑起来。

他说完全没有必要啊，你这是对自己抠到极致了。感觉你自讨苦吃啊

我在这种笑声里也讥笑起来，我问我自己何苦啊。这事不值得啊，我心疼这个人赚钱辛苦能省一分是一分，他却把我当笑话看。我可能真的就算个笑话

当你的生活都是围绕一个男人的时候，这个人的任何都左右着你的选择，你看我明明是好心别人却当笑话，那要是不要我了，我就变的一无所有。

这大概就是一个女人最悲哀的地方！

3

接下来的日子又要疯了。

有一种痛在悄无声息里就到来，并随着时间溜走日渐加剧。直到你突然发现哪里都不舒服的时候，一发不可收拾。

对，就是这样子。从打针的地方开始，疼痛蔓延整个身体。开始吃不好睡不好，坐立不安。站着也疼，坐着也疼，躺着也疼， 无时无刻，无处不在 。像被无形的手撕扯着全身，也像恶鬼缠身要把你瓜分，不得安宁。而这种感觉说不出又没有办法，只能忍，或者说硬抗。

我在这疼痛里死去活来，无数次想把疼的地方用刀剔出来，让自己好过一些。

时间一秒被拉到一年那么长，每一秒都在煎熬。

痛的狠了，我连自己都打。

无数扛不住的瞬间，泪如雨下。无数数不清的夜晚只能趴着勉强入睡。梦里都是悲伤，还被吓醒着来看天一点点由黑变亮，在慢慢的睡一会，我变得昏昏沉沉，恍恍惚惚，终日迷糊。这样的情况里情绪陷入超级沮丧中。

我对丢丢说我忍不了了，我真的忍不了了。

我看着他放佛没有听进去的表情一点点凉下去。

我变得更加沉默了，因为我发现说了也没用。我还是要一个人慢慢熬着。

却在某个早上醒来，丢丢跟我说你昨晚哭了，哭的很厉害。我抱了你很久，手都痛了。

我说我记不得了，睡着了。

我看着你想着我现在所承受的，想着我们如此好的两个人啊，想着我们这一年的努力都是一场空，想着要是因为孩子分开了，该是多心痛？老天又该是多无情才忍心拆散

吃面条的时候还是没忍住哭了，边哭边吃。原来泪水拌面条这么难吃，吞不下去。我还是要告诉自己多吃点，必须吃，我要健健康康的啊。

我开始慢慢加大时间强迫自己去散步，每个走不动休息的片刻挪动步伐，我无法接受身体糟糕成这样子。既然不能剧烈运动，慢慢活动一下也是好的吧。如果我连健康都没有了，我还能有什么。可是每个迈开步子拉扯的痛使得有时候几天出不来门的状况，我都在问自己，这种失去健康的掌控里，我什么也做不了，我该拿自己怎么办？我要怎么样才能好起来？我多渴望像个正常人一样生活。

你可知我这一年光活着，就已经让我拼尽全力.

除了生死，健康最大。愿你们每个人都能善待自己。（未完待续）