1
这一天下班回来,丢丢对我说公司最近整理资料我们人手不够,你要不要来帮忙,有报酬。我问会不会需要体力,我现在的身体做不了太重的活。在他确定我可以后,我跟着他一切出门了。
再次出门已经是严冬了,几片枯叶在树枝飘零。灰暗的天空好像蒙了一层纱。刺骨的寒风迎面吹来,我裹着厚重的衣服,带起围巾,手套。走在丢丢身边,他拥着我抵御寒风的样子让我的嘴角有了微笑。被人护着的感觉真好啊
局促的跟他的同事大了招呼,便开始安排工作。忙碌能使时间过的很快,一眨眼就是一天。下班的时候已经华灯初上了,路灯下长长的身影是我和丢丢,牵着的双手就是爱情啊。我变得好过一些,变得好像之前那些情绪都自己跑丢了。
工作真的能使人治愈。也能解决很多情绪。
偶尔的时候,也会和丢丢一起在外面吃顿热腾腾的火锅,在看场电影才回家。身体的疼痛也没有那么重了。
好像一切都回到从前,这一年的不愉快都是场梦。恍若隔世。
2
有一天在回来的路上,遇见一家三口散步。看到她们小宝宝肉嘟嘟是脸甚是可爱,我没有气急败坏。我想起就在前不久朋友拍宝宝照片,我看到后内心那种想撕碎照片的冲动。见不得任何孩子的照片,不想看见任何关于孩子的一切。放佛时时刻刻提醒我没有孩子,放佛都在笑话我。甚至有过抢了别人的孩子摔碎,我没有你也别想有的报复的想法。那时候我真的理解为什么别人会极端,人的情感达到极致的时候落在自己以为的世界走不出来,就会发生她们以为本该如此的事,却在别人眼里有违常理,认为是疯子。
我努力克制自己不出门,我怕我克制不住去伤害。我开始觉得人该多善良,因为生活够苦了。有时候你的一点温暖就是处于崩溃的人的救命草,亦如丢丢的一次牵手,一个拥抱,一次陪伴。
如今这样的情绪已经很淡了。我很自然的跟她们交流,摸摸小朋友的脸蛋,尽管这很唐突。但是心里升起来的柔软让人情不自禁想去亲近。也忠心为他们祝福。
所以如果可以,请多谢善良,少点恶意。
3
一眨眼帮忙结束了,时间不知不觉接近元旦了。
妈妈打电话来说元旦杀年猪,你回来吧。回来玩几天!
刚好在这几天,贵州开始大范围急剧降温。局部地区凝冻,大雪。我蜷缩起来取暖,异常寒冷的天气哪里都不想走。
我说晚几天吧,天气不好。等天气好些了我就回去。
微信里,家人发来了照片。熟悉的面孔熟悉的环境熟悉的一切,我真的好想我也在啊。可是我知道我还不能见,我已经到了想到要见妈妈就会泪流的场面。况且还有那么多亲人,他们一开口我就奔溃的样子。像摔得稀碎的器官,我已经坏透了,就算缝补不好却还要想给自己留块遮羞布。
元旦过后几天我踏上了回家的路。
还是那熟悉的乡间小路,枯萎的树枝上挂着几片枯叶随风摇摆。随处可见的枯草扒满田野,雪融后的景象处处透着颓败。可是我依旧有种轻松的感觉,感觉回家是多么温暖的事
果然,见到妈妈的那一刻眼泪就包不住了。我努力笑着眼泪却哗啦啦的掉。忍不住哽咽着给妈妈说“你看嘛我就知道看到你要哭。”
妈妈说“正月忌头,腊月忌尾。你别哭啊,有什么好哭的,坚强点。天塌下来还有高个顶着,不就是没有吗。又不是活不下去了,最不济就是回来。房间还给你留着。”
我硬是把眼泪憋回去了,尽管内心的冰山已然崩塌,温暖四处蔓延。我明明已经觉得好很多了,我还是会触景生情。
我很矫情的抱住妈妈,撒娇到妈妈我最爱你。
我在她的害羞着躲闪的笑容里看到她的心疼,突然觉得有妈妈在真的好好啊。
年纪越大越发觉,最离不开的还是家人。不求多富贵,只希望家人无痛无病无灾,身体健康就好了。这样当你回到家喊一声妈妈的时候还要回应,就是最大的幸福。(未完待续)