我需要经常用结婚证来提醒自己，你是我的，没有必要把自己放到和别人同样的位置去做比较。

你一定觉得我可笑，可是当时我真的就是那样想的，那样做的。然后在我不确定我和他谁比较重要的时候，我发现我竟然没有勇气和你做夫妻间那种亲近的事。因为我发现我再也不能去碰触你的身体。

看到你的手，我会想到那个男人当时是怎样牵着你的手？用了几分的力道，又曾经把你的手引向何处？触到你的唇，我又会想，他当时是怎样亲到你的，是温柔的乞求还是霸道的索吻，是热切的星火燎原，还是羞涩的蜻蜓点水。当我看到你的身体，我更就更加控制不住想要战栗，我会想他是怎样在你的领地无休止地攻城略地，而你又是怎样柔情似水把自己献了出去。

没有人能够理解我当时的心情，我嫉妒那个男人，我在吃那个男人的醋。嫉妒得我要发疯，嫉妒得我像着了魔，嫉妒得让我想摧毁他。想要摧毁这个世界。

那时的我都快疯了，哪还有什么分寸，哪还有什么理智啊？所以我才会那样冷冰冰的待你。我才用什么权利什么义务那样的词语来羞辱你。

然后我就倔强的一走了之，我想硬气一点，潇洒走掉，然后几年不回去，可是你知道吗我做不到，我真的tmd做不到，每当有了探亲假的时候我就控制不住的找各种理由回去，因为我想你，我想看见你，哪怕只是在你周围嗅到你的气息，看到你的身影，哪怕只是被你当做看孩子的保姆。

其实在那个时候我的原则已经丧失，我的想法已经从独占你不知不觉的变成了只要你爱我我可以忍受他在你心里的角落和我共存。

可是，当我真正的想要放下对那个男人的芥蒂，和你重新开始时，就又发生了那件事。

就是你在我的卧室里放药那件事。其实刚一进卧室我就发现了那种气味都不正常。但是我没有在意我也不想在意。直到后来我的身体有了反应，我才确定是发生了什么。我当时是有些气愤的，我气愤我的老婆竟然用这种方式来和我发生关系。气愤你竟然以为我们不能像寻常夫妻那样两情相悦，然后水到渠成。

但是渐渐的我发现我真实的想法是，这个药用得挺好，可以让我对自己早已按捺不住的渴望找一个合适的理由和借口。

在这件事情上我真的是很自私和虚伪的，对那样一件自己求之不得的事情，竟然还要装作羞恼愤怒，还有装作迫不得已和有苦说不出。看我多傻呀，我愚蠢的以为，逼你说出是你下的药，就会让你说出你爱我三个字。

我对那三个字有执念的，这三个字我就只对你一个人说过，同样我也希望这三个字你只对我一个人说起。虽然我知道这可能已经不现实。我还是希望从你的嘴里说出承诺，说你爱我，说你在今后的日子里只爱我一个。

当时我的心头是慌的，是乱的。根本顾不上站在你的立场替你考虑一点点，因为我发现，你竟然好像没有那么爱我，因为你不敢承认那是你做的，你一直在推脱。你不敢有担当的去爱，我开始失望开始失落，然后我试探的逼你，可是多么的可惜呀，你始终不肯说出那三个字。我的心也开始由熔岩一般的炙热变成了冰窟一般的冷凉。当时好像有谁用一根棒子直接击打到我的头上，让我自以为清醒地认为。你是不够爱我。

你是不够爱我的！你是不够爱我的！

你是不够爱我的，这个想法一出来，就像无数把钢刀扎在我的心上。我又想到那个男人。我想你的爱肯定还在他那里，尽管我已经决定退缩到和他共同占据你的心，但是我始终不能忍受他在你心里的分量超过我。我再也控制不住像毒蛇一样盘踞在我心里的那份嫉妒。缩在角落里欣赏自己老婆去想别的男人，这样的事，我做不来我也受不了。于是我就提出离婚。

在那一刻我真的是要离婚的，如果你在那一刻同意我们也就真的离了。

过了那一刻就完蛋了，因为我发现当我的脚一踏进家门我就后悔了，后悔，当时还是顾及一点面子的，为了防止自己表现的太没出息,我几乎是一路小跑的跑上车的。我不敢回头不敢停止脚步。

我一直以为我的自制力很强，可是在那一刻我知道我错了，我的所谓的定力自制力只要是遇见你就会糟糕得一塌糊涂，就会如同冰雪遭遇到火焰，很快就会销声匿迹，就会分崩离析。

然后我就怕了我怕你真给我打电话提出离婚。我找到南门希，说服他跟我到勘探队去。没想到他答应的还挺痛快。你父亲也同意，并且你父亲知道南门希不务正业，便让我替他掌管他的工资。

其实南门希应该是猜到我让他去勘探队的意图的，所以他总是请假回家，然后回去也总会告诉我你们在家里的一些情况。我发现这样我也挺满足的，只要你还在我家里你还是我孩子的妈，你还是我名义上的妻子我就满足，就很满足。

这一点我是感激南门希的。所以，虽然我看不惯他不务正业，游手好闲，可为了谢他，我还是会在勘探队不露声色地照顾他，让他做一些比较轻松的事，甚至给他找些借口，让他不用做什么事。看看我多自私，我还在别人面前装作大公无私，义正言辞，看我多虚伪。

可是我没有想到我对南门希的照顾竟然成了对他的纵容。他竟然去招惹我一个朋友的老婆。我那个朋友命很苦，在他几乎绝望到走投无路的时候遇到了他的老婆，是他老婆给了他希望给她快乐，他老婆就是他的命。我怕南门希做出过分的事，便一再的敲打他，让他断了他对我朋友老婆的心思。可是，没想到南门西死性不改，不但用下作手段侵犯了我朋友老婆，而且还把我朋友撞成了重伤。

我心里是有愧的，我自己在南门希这件事情上有一定责任，所以我才抛开所有的事情，把我朋友送到省院救治。就是在我回家的那天他做的截肢手术，我本来第二天要继续去医院照顾他的，没想到晚上你就出了那样的事。

自从我朋友被推进手术室，我就再没有见到过他，也不知道他现在怎么样了？手术成不成功？现在还有谁守在他身边？

你如今这样了，我现在是顾不上他了，但愿他的妻子能够信守诺言，好好的待她，照顾他陪陪着他度过难关。我也告诉了南门希我朋友的住院地址。但愿他还有一点良心，能够心生愧意，尽最大努力去弥补他的过错。

经过这么多，我也明白了，这一辈子遇到一个爱的人不容易。爱就要说出来，藏着掖着，时间长了，即使还在，即使不变质，也会让人忽略它的存在。

所以，其实我这次回来就是要把我对你的感情说出来的，说出对你的喜欢，对你的爱。

……

本以为下不大的雪，经过一夜的飘飘洒洒，竟然在地上也铺了厚厚的一层。天气好像也变得比昨天更加寒冷。雨珊虽然身上已经穿上了她最厚的棉衣，，尽管她看上去已经捂得严严实实，尽管她身上背着重重的袋子，也一直处于急走的状态，但是也抵不住这夹杂着雪花的冷风。这里是深山，是比他们原来住的山还要深的深山，这里没有公路，没有村庄，没有商店。这里到处都是悬崖峭壁，到处是崇山峻岭，到处都是密林幽谷。面对这四周巍峨的高山，雨珊感觉自己渺小得就像进入了茫茫无边的原始森林。在这里你不用害怕会被谁打扰了你的生活，因为这里根本就不会有人来。

他们现在栖息的地方是一个原来不知道什么野兽的住过的洞穴。他们过来时山洞里还有许多兽毛和不知道什么动物的骸骨。山洞里到处是已经干燥的动物的粪便。到处是散发着刺鼻气味的霉臭。不过还好的是，这个山洞拐了一个弯儿，洞里面几乎感觉不到什么风。也比外洞暖和许多。雨珊花了两天的时间才把它清理干净。

他们来这里已经十天了，汪洋从山外给他们送来了米面和被子，以及打火机、手电筒等一些生活用品。但是汪洋每一次都只能把东西送到这个山洞十里开外的地方。因为陈宾不允许汪洋知道他们现在居住地。他怕他泄露出去，因为他现在只剩下一条腿，如果被警察追捕，他会连逃跑的机会都没有。

雨珊回头看了一眼，朝着早已经看不见人影的茫茫山谷挥了挥手，算作是对汪洋的道别。因为她知道虽然他和汪洋现在已经隔了好远的距离，但是汪洋一定还立在风雪里，向她这个方向张望，直到天色将晚才会骑上他的三个轱辘的摩托车，颠簸着骑到几十里地外唯一的一家旅店过上一夜，第二天再返回城里。

不远处的山洞口，陈宾一手扶着那堵洞口用的石头，一手不耐烦地拂去落在他胡子胡子上的雪花，嘴里嘟囔的骂了两句，然后一只脚蹦了两步。坐到洞里的石头上又发现忘了拿拐杖。