我是一个工作起来就不管不顾的人，笔一动就停不下来.

咖啡一杯接着一杯的续，时间一分接着一分的过.

当我抬起头的时候，天色已见暗。

付了款，走出咖啡店。

夕阳苟延残喘的把最后一丝残光照在我的身上。

回头看了看自己的影子，我无奈的摇头，自己真的是无药可救了，说好的要给自己放个假的，怎么就又变成了工作呢？

如果女朋友在身边，她会怎么想，大概会跟我发脾气吧！

如果是个暴力女友，那可就惨了。

不过要是我的女朋友像我一样在忙，我想我会选择安静的等待吧？

就坐在那，安安静静的看着她工作时的样子，默默的记住当时的场景。

等她忙完了，在对他说一声，亲爱的，你辛苦了，然后带着她去吃顿丰盛的大餐。

作为奖励，我还会赏她一个热吻。

可惜，现在我只是一个人，热吻就免了，去吃顿好的是肯定的。

单身的人最怕吃饭，和朋友们吃饭，朋友炫恩爱。

和家人吃饭，家人又在催婚……

一个人吃饭面对着单碗单碟，那种冷冷清清的凄凉，像一把无形的刀，总是在那形单影只的夜里，无情的切割着我那无辜的心扉。

最让人难以接受的是，现在就是去吃个肯德基你一个人去也会觉得怪怪的。

群居效应，让人们习惯了三五成群，再不济也是一对对的小情侣。

只有像我这种单身的人，做什么事情都是孤单的一个人。

我是在这座城市里长大的，去掉上大学的四年，我在这里总共生活了27年，我的所有资源全部都在这里。

到了我这个年纪，兄弟们都在为了生活而打拼。

个个都忙得不亦乐乎。

这几年更是聚少离多，难得的一次聚会，也会因为各种原因缺了他，少了你，又多添了许多陌生的面孔。

我的圈子本来就小。

枫进了监狱。

小水又在长春，只有逢年过节才能见上一面。

家里头就剩下我和细狗。

细狗现在朝五晚九，恨不得连撒尿的时间都省下来。

我们就在同一座城市里，平时也很少见面。

我也不想去打扰他的生活。

毕竟他已经是个有家的男人，有家的男人，肩膀上就单着一份沉重的责任。

所以除非有事情，其它时候我是不会去找他的。

当年小水说，刘关张宁可在刘备的家里扎草鞋也要天天腻在一起。

现在在看，他错了，彻彻底底的错了……

朋友这玩意虽说有今生没来世。

但个人有个人的家庭，个人有个人的责任，天天腻在一起只是一个美好的梦。

我不喜欢这样，但是我又能有什么办法呢?

我们在也回不到过去了……

也许是老了，人也变得多愁善感了。

最近我时常会想起从前的事情。

小的时候，最羡慕父亲和朋友聊天的时候，说起他年轻时候的故事。

那时候我天真的以为，十年，二十年，是一件多么遥不可及的事情。

可是现实中，十年，二十年，只不过就是弹指一瞬间……

父亲的头发白了，变得更加有故事。

而我，现在也可以一个人，坐下来，细数着繁星般的回忆。

我曾今在一对老夫妇的回忆录里写过。

活着就是一场旅行。

爱情就是两个人结伴同行。

他们手牵手看遍世间繁华，趟过悲欢离合。

最后总有一个人会先选择下车……

而对现实中的我来说，活着，就是一个人孤单的修行……

找了一家装修考究的餐厅，一个人走了进去。

里面的人像看傻子一样投来异样的目光。

找了张桌子坐了下来，服务员慢吞吞的走了过来：“先生，请问几位。”

就一位。

“先生，请问您要点什么呢？”

这个……这个，还有这个……

我很从容的点完了菜。

这是自己身体中的某个属性，打赏给身体中另外一个属性的。

原本打算在这里吃完在回去的。

可是自己还是习惯性的在点餐的最后对服务员说了一句。

麻烦你，打包……

一个人在家里吃饭是挺孤单的，可在外头就不孤单了吗？

答案是否定的。

一个人在外头更孤单！

你会觉得你已经被这个世界抛弃了。

没女朋友也就算了。

连个陪自己喝酒的哥们儿都没有。

看着人家跟朋友推杯换盏，看着人家和情人打情骂俏，真的是一件蛮伤感的事情。

一个人拎着饭盒，穿梭在人群之中，那种失落的感觉总会如影随形。

我总会劲量的逃离人多的地方，找一些黑暗的小胡同。

那里没人，也就没有那种正在看着外星生物的目光。

这跟单不单身没有什么关系，差不多每个残疾人都会这样。

这是我们身上唯一的自我保护细胞在兴风作浪的作用。

这也是我们心中最后的一丝防线……

家，永远是心灵的港口，也永远乱的一塌糊涂。

打开所有的灯，才发现自己已经把自己包裹在黑暗中太久、太久。

除了电脑桌的一堆一块，其他的地方都变得陌生至极。

点燃一支香烟，用力的吸了一口，烟雾了无生趣的迷漫着。

打开电脑放了一首轻快的音乐，一个人独自享受着片刻的宁静。

开了一瓶酒，对自己自言自语：对不起，又委屈你了……

酒混着烟被喝进心里，它们立刻占据了我的五脏六腑。

昏天黑地的，我的酒量一向很好。

可在好的酒量扛得过四下无人的街，却躲不过一个人孤单的夜。

醉酒和吸毒的感觉差不多，也会上瘾。

不过，我必须要戒掉，我的职业要求我必须保持头脑清醒。

前几年，喝完酒，在听一些狂躁的音乐，写东西的时候特别有感觉。

我甚至会到酒吧d厅之类的地方一呆就是一整晚。

可是现在，可能是过早进入更年期了吧？

就连家里的破钟发出的声音，我都觉得心烦意乱。

走进浴室，把自己拖得一丝不挂。

请不要在脑子里勾勒出一副香艳的画面出来，一个单身汉而已。

热水器的花洒把冰冷的水均匀的洒在我的身上，全身的鸡皮疙瘩立刻跳了出来。

看着镜子里的那个被水淋得一塌糊涂的自己。

我突然觉得镜子里的人有些陌生，镜子里的人满脸的胡渣，发型也凌乱不堪。

这是我吗？

我怎么会是这个样子的呢？

比起几年前的自己，真的是天壤之别。

以前虽然瘸，但是裤线是直的。

虽然没什么钱，可皮鞋是亮的。

虽然不怎么帅，但是发型从不会乱。

看看现在的自己，一塌糊涂的生活。

哎……

现在的我，也只剩下一颗得过且过的心了。