1，

我听着marilyn manson在耳里吼* it.

嘶哑的嗓音令人想到双眼血红，有刀子一样尖牙，身披光泽毛皮的野兽。

我把烟支夹在中指和食指的第二指关节处。烟吸进肺里滚一圈再从鼻里呼出，顺便排出胸腔中的闷气。

我爸爸小时候一直打我……对不起，是我小时候爸爸一直打我。他一只手可以拎起我，像抓一只麻雀，任我拼命哭喊，他只是手举木板尺、扫把、拖把、椅子……

啪！啪！

我8岁时想，在18岁成年时一定会远离家门。从我对皮肉的疼痛有记忆起，无时无刻不盼望快点长大自力更生，逃离强壮的成年人的魔掌。

我16岁时，爸爸最后一次对我用武力，他挥着拳头，居高临下，逼我到阳台上。

我的教育史几乎是和老师的对立史。和每一个接触较多的老师产生过冲突。

曾经伤害过一个纯真的女孩儿。好在她为此哭过好多次。因为有人说，假如有人离开你时是面无表情，她会记你一辈子；若是泪流满面，那她很快会忘记你。

高中毕业照上的我没有笑容，一脸寒冷。

18年的风雨，已使我皮肤如此粗糙。为何，心中已然有了太多怀疑、仇恨和绝望。

2，

不知哪天起，我开始喜欢裙装了。我喜欢那条无袖连衣裙，粉红色。还有那让女友们无语言的嫩绿色的单肩包。

头发也长长了。

最不可思议的是左眼眼皮翻双了。

仍然喜欢梁咏琪的声音。不是很有力量，不是很醇厚悠扬。她只是唱着《花火》，沉静便已是如此简单的事。

我再也不喝酒了。各种聚会上，我会点椰奶，或规规矩矩喝可乐，甚至七喜。

我学会退缩，学会撒娇，学会低着头，微微抬起眼，一副看你又不敢看你的样子。学会小孩儿一般歪脑袋。学会抿着嘴，吐舌头。

阳光下，可以做到甜甜地冲着每个人微笑。

暂时没有人是我讨厌的。

我开始会对妈妈说“注意安全”、“添件衣服”之类的话，并拒绝承认那是因为我已麻木到感觉不到肉麻。

连下小雨我都会打伞了。

走路会避开水塘了。

我会因为怕消耗太大而放弃400米接力赛。

会穿着及踝裙，手放在膝上乖乖地坐好了。

我从小喝牛奶，好像确实肤色偏白。而我的心，又能像肤色一样干净吗。

3，

吉——那个被我伤害的女孩儿——指着高中学农时的合影：

即使是你，也会那样的笑哦。

是呵，我不是魔鬼，也不是天使。

我有些脏，也有许多清白的地方。

我曾是怎样的人，又将是怎样的人呢。

吉说：你，很迷惘，我觉得。

4，

天，又冷了。秋风萧瑟吹过，树叶摇摇欲坠。哗哗的声响让行路人抿了抿嘴角，下意识得用脖劲的皮肤碰触一下领口，双手握拳插在衣兜里。夜市依然热闹，霓虹闪闪，人间依然烟雾蒸腾，似笑非笑。

枯叶散漫的人行道边缘，那个女生，在穿越车来车往的马路前，回了回头。

我立在我的身后10米处，自己看着自己。

看见这寒夜的风中，有的只是一个孩子，鼻尖微红的，苍白的脸。