这是个也许温暖的日子，我只想逃亡。

世纪初的十二月末，温暖宁谧的平安夜。我翻看朋友精心挑选的贺卡，吃最喜欢的德芙黑巧克力，点击朋友传递过来的为这个圣诞制作的动画，和那些跳跃的投降后真挚的心灵交流，诚恳地说merry christmas！圣诞在网上流光溢彩。手机在桌上振动，查看短消息，接收一个礼貌的拒绝，一切不在意料之外。冬季的摩羯，守侯的灾难。茫然地微笑，刹那间的怅然若失，曾经的辛酸、悲伤、希望、失望，如此种种，电光火石，灰飞烟灭。关掉机子上所有的窗口，世界瞬间昏茫。那个我等待已久的人终究无法为我将幸福一一实现。我是十二月末的水瓶座女子，我第一次觉得我从来不曾做错过什么，但是，我，不得不选择逃亡。我已站在门外，风穿过我的身体。我曾不停地追逐，那黑色的幸福，当如今落地的我想重新起飞时，我发现自己，精疲力竭。

我是十二月末的水瓶座女子，孤独、敏感，虚张声势，形单影只。掌上生长着淡而凌乱的命线，饮水一般地喝黑咖啡，吃珍馐一搬地吃苏打饼干，打手电看小说，在深夜把enigma的音乐放到最大声，不断地失眠，不尴不尬地做一个不好不坏的孩子。如今不会这样了，在推开“东方名剪”的玻璃门时，我知道自己将开始宁静、按部就班地生活。断发，是告别的形式，告别孩子气的忧伤。头发一点一点地落下，无声无息，那首歌远远近近，若即若离。“我已剪断了我的发，剪断了牵挂，剪一地不被爱的分岔，长长短短，短短长长，一寸一寸在挣扎；我已剪断了我的发，剪断了惩罚，剪一地伤透我的尴尬……”我开始笑了，越笑越厉害，忍不住弯下腰去。那个还很孩子气的发艺师握着梳子不知所措，最后也笑了。我止住笑，对同学说：“我是个疯子。”端正了身子，重新摆上安静的微笑，同学说我在微笑时很漂亮也很天真，她是个善良又体贴的人。剪短了我的发，齐肩，隐忍而且安静，拉直，一边垂下朦胧地遮住眼睛，风吹起我的发，飞扬的姿态。我收拾起受到重创的骄傲，在十二月末的圣诞决心逃亡。

我是十二月末的水瓶座女子，游荡在清晨的圣诞街头，为自己买了一管曼秀雷登的润唇膏，我的唇苍白、干裂，选的是玫瑰的香味，在我看来，这是一种幸福到让人感到绝望的香味。妹妹寄来了礼物，打开竟然是玫瑰花茶，放在精致的盒子里，扎着紫色的缎带，花朵干燥又颓唐。叹口气，又为自己买了一枝看上去很新鲜的玫瑰，黄玫瑰，带回寝室养在粗糙的花瓶里，闭上眼轻轻嗅，寒冷的香。十二月末的水瓶座女子是喜欢玫瑰的鱼，养在花瓶里，四处碰壁，没有出路。

我是十二月末的水瓶座女子，将原本齐整的往日收拾地混乱不堪。一点一点地撕毁信与日记，细细碎碎的纸屑，再也拼合不起完整的往事；围巾是藏青色的，闪着冷暗的光，食指顶端隐隐地痛，直绵延到心底去，轻轻一合剪刀，找到线头，用力扯，一团理不清的线，搅乱，再寻不到首尾；一整瓶兰色的星星，从楼顶撒落，阳光很刺眼，一片缤纷的幻觉，想起流星划过的夜晚，将愿望说了一遍又一遍，虔诚地泪流满面，希望你永远幸福，希望你能许我一个不必辉煌的未来；储蓄罐里的硬币拿到银行兑换成纸币，工作人员面无表情，将钱一点再点，递出一张一百元，一张二十元，四张一元的纸币，8月13日到12月24日，一百二十四个日夜，死心并不需要太长的时间。我突然觉得自己很富裕，一个富裕的死心者。十二月的水瓶，注定在逃亡中迷失。

我是十二月末的水瓶座女子，安静又细致地开始生活。请朋友去喝咖啡，在一家叫“人文”的咖啡馆，两杯cappuccino，甜蜜、精致的咖啡。8月12日，和另一个朋友在上岛喝的也是cappuccino，伤心之前与之后，无甚区别，无关咖啡。音乐很安静，我也很安静。留齐肩直发的我静如止水。朋友说你真安静啊，我笑而不答，小口地吃一块巧克力蛋糕，巧克力的味道很浓，但不纯正。杯中的水澄澈透明，但不是8月12日用的那种微蓝的杯，是普通的玻璃杯，干净明亮，一样让人喜爱。她说很不习惯这样的我，我将头发抿到耳后，笑容灿烂许多，我很累了，顾不上那些亲爱的中学同学的习惯。我想了想，很认真地说，这个冬天很漫长，我老的很快。朋友劝了我一会儿，我仔细地看水中那张模糊的脸。“我很喜欢这支曲子。”我说了一句很诚实的话，然后离开。十二月末的水瓶座女子，无处遁逃。

我是十二月末的水瓶座女子，喜欢在这座城市尚未被污染的夜空寻找自己的星座，但不曾找到。这个圣诞十分冷清，我在街上买了许多烟火，拿到顶楼一个人点着玩。瞬间的灿烂，烟花不堪剪。世纪初的圣诞，水瓶座女子像卖火柴的女孩将所有的烟火一起点燃，以为能留住的希望，瞬间幻灭。

我是十二月末的水瓶座女子，在清冷寂静的圣诞节四处逃亡。最后我站在黑暗的顶楼，张开双臂，倾听飞翔的声音。这个冬季的寒冷只是气象预报中的数字，我知道，它温暖到不会为我下一场雪。

我是十二月末的水瓶座女子，理智、孤独的水瓶，只能微笑，无处逃亡。