昨天晚上，因为太过温暖的东西，让我终于睡好了点，闹钟没响，五点二十的话和留言有些糟糕。

很庆幸，今天依然是如以往一般，让人难以入眠，虽然不好，但你开心就好，五点二十的话和留言能准时就好。

你昨晚跟你说了我的故事。

我也说说，为什么我那么在意那件事情。

二十年，两段感情比较难熬。

第一段是初恋。

在在一起的时候，我说了一部分。

其实完整的故事是这样的。

我对一个人好了两年半。

当初的争吵，比我们现在还多，还过分。

其实都是彼此的报复。

原因是她很反感我碰她。

我不知道她有怎样的故事，又有什么经历。

我只知道，那两年是折磨。

直到，她闺蜜勾引了我。

直到，最后她受不了和我分手后。

和我一个兄弟在一起了，然后什么都给我兄弟了。

是的，我和那个兄弟闹翻了，最后我也报仇了，但是我什么都没有了。

我也曾是失去一切的人啊。

其实不太想讲这段故事，显得我太黑暗了，就这么随意说说。

我不知道你的往事，所以在我们一切都发生过后，你还是那么抗拒，我有些不安。

我怕我视若珍宝的人，最后却对别人付出的比我还多。

我害怕失去你，你就是我的一切。

我害怕重蹈覆辙。

只是这样，不过都没关系了。

我一直想回去，是因为曾经的我们都很好。

不过现在也不坏，我能承接住你所有的一切了。

但我还是怀念以前，那个对我那般好的阿青。

你叫我们一起迎接新的生活，崭新的未来，重新开始人生。

原来未来是那样，新的生活也是那样，重新开始的人生还是那样。

原来，只是那样啊。

对不起，我又想多了。

你说你看见我的真诚，我确实是爱得太深，太过了呀。

不过，没关系呀。

一切都是我心甘情愿，自作自受的。

我仍然清晰的记得，你的喜好。

你小腹总是冰凉，囊肿不好。

你喜欢满天星。

你喜欢种一些小东西。

偶尔你也有小女人的小情绪。

你喜欢可爱的小动物。

熬夜饮酒，是因为你的日子真的难熬。

每当身体不舒服，你的情绪就会很差很差，一惹就炸，浑身是刺。

不过还是没关系呀。

你喜欢芒果榴莲。

你不吃糖，也不吃辣。

你喜欢街头巷尾的小吃。

熬过你深夜的刺，便是清晨的温柔。

不过，什么都能承受了，所有的一切无非两个结果。

只要准备好了，就没有什么面对的。

只是我从没有想过，伤害你。

胸口太疼了，眼泪止不住的流，很多话都不适合说出来，以后你总会明白的。

等做完了约定的事情。

好想重新追你，让我们拥有全新，更好的开始，让你看看，不一样的我。

世界上有很多的东西，

你生不带来，死不带去。

你能带走的，只有自己和自己的脾气。

我曾拥有最美的爱情。

我听过最美的旋律。

那一切都是宝贝的你给的呀！

你离开后，我触摸了一个人孤独、失去一切的恐惧。

你是我看过最美的风景。

我跌跌撞撞奔向你。

我怎么舍得，你一个人离去。

我们在一起说过，无论如何，一起经历风雨。

平平淡淡，安安静静的老去。

我们曾拼命相拥，不给孤独留余地。

无力，是我们最后无法挽回的结局。

我爱你。

可惜，我现在是一个失去一切的人。

不知道你会不会看，今天晚上的话，有点多，但是我特别希望你能看完，也算是我人生中的一个愿望。

因为这段话，比写的，寄过去的，其实更有意义吧。

谢谢你，我长大了。

我还没有放弃，即使在没有你的日子里。

我总是在半夜梦到你，然后泪流满面。

我总是听到伤感的歌，会想起你，然后哭得像个傻子。

我看见了很多爱情，这段时间，他们都很好，至少没像我们这样。

我有些羡慕，只是一个人蹲在角落里，像个傻子傻笑。

我并不认识我自己了。

那么难熬的日子，曾经大家陪我熬了过来，重蹈覆辙再经历一遍，我没有勇气。

这段字是流着眼泪写下来的。

之所以这么痛苦还坚持，之所以这么难过，泪流满面。

当年，胖子他们陪我喝了一年的白酒，天天喝，我熬过去了，我慢慢的好点了，至少可以努力生活。

只是后来无论和谁在一起，只要她一句话，我都会跑回去找她，然后好好和她在一起。

直到进了里面，出来，才彻底放下。

大学期间也是天天酒局，胖子那一年里洗胃，我大学住院了。

我没断掉酒，遇到你之后，已经喝的不到以前的十分之一了。

遇到你之后为什么还喝酒呢？我亲爱的姑娘。

其实我只是在遗憾，没有早些遇到你。

我只是在遗憾，自己错过良多，没有能让你轻松幸福的生活，没有帮上你什么忙。

我不想我能带谁致富，我只想让你衣食无忧，心想事成，我想给你个最好的婚礼，只是这样。

其实，没有你，我并不需要钱，就像现在这样。

你别误解，我并不是说谁物质，还是说你怎么样。

我只是想告诉你，你走后，我没有了未来，钱对我来说，都是废品，给我一百万、一千万、几个亿我都不想要啊，我只想要你。

其实我并不是很蠢。

其实我很看重感情。

其实只是我不懂爱情。

曾经任何人的离开都没有教会我成长。

直到你出现了。

谢谢你，我长大了。

其实，没有几个人懂我。

我很后悔自己没好好读书。

只是我以前说过，我这辈子都不会走回头路，也不会做后悔的事情。

但其实，如果真正的话。

我想好好读书，不经历那些，做个普普通通的人，跟大家的经历一样。

我想自己没有那么多怪脾气，好好的，甚至懦弱到打不还手，骂不还口，笑着面对每一天。

很多人叫我哥，很多人崇拜过我，跟随过我，其实我一点都不因此而快乐。

我只是庆幸，我还好，值得大家相信。

我不喜欢做这些事情，也不愿意去经历发生，我不想当什么大哥。

其实我蛮羡慕吕涛的。

在四中的时候，其实我站的比所有人都高，但是我没遇到心动的人。

他却遇到了你。

你要是像对他那般对我，多好。

我们一起慢慢成长，成熟，你幼稚的爱我，我也幼稚的爱你，然后我们一起成熟，慢慢的，没有那么多伤害，多好。

我没有那么多对不起你，多好。

最初的时候，你真好，我不好。

站得太高，也不好。

高处是孤独的，所以四中的我，那么高，遇不见你，很遗憾。

更遗憾的是，我把你最初的好弄丢了。

要是一切能够回去，该多好。

至少以我现在的样子，面对最初的你，我能保证你能以那样的姿态一直对我。

我不想站那么高。

也不想知道那么多事情，认识那些人，走那些路。

其实，我最大的梦想，不是写书。

我最大的梦想，其实是能当个厨师。

为什么？

今天我做菜，大家都说好，还有人说以后办事叫我去掌厨。

其实我不会切菜，以前在外面做菜，大家分工的，菜都是别人切，然后我炒，但是炒的也不多。

我都是看的，学的。

但是我努力还是能做好，做出来。

我想当个厨子，也许在这个社会很廉价。

但是我能每天做不同的美食让你品尝，让你尝到生活中不同的美味，你一定会觉得这个世界很美好，然后开心幸福，更爱这个世界，也更爱我。

我先照顾好你的生活，再照顾好你的胃，我就能让你幸福。

厨子多好，我努力到，你天天想吃我做的饭菜，多好。

可惜，我没有成为一个厨子，而成为了这样一个人。

写到这里，流泪满面，甚至有写不下去的感觉。

我好痛啊，无论是身上，还是心理。

我多少次想放声痛哭，但是大家都在看着我，我不能。

我熬不下去，并不是威胁你，吓唬你阿青。

是没有你，我到底该怎么生活？我该怎么办？

谁帮帮我，谁给我答案啊？

突然觉得我好惨。

有人说，叫我熬过去，好好生活，至少你教会我的成长，是别人给不了的，我会因此变得更为优秀，遇到更好的。

我不想遇到谁，我只想要你。

我就是那种，动了情后，只会对一个人有感觉，很难放下的。

放下好难啊！

不想再遇到谁了，再动心，再磨合，再用你教给我的一辈子。

到此为止吧，我一辈子的那个人有了，只是我把她弄丢了，那么就不要再来替代品了，我的阿青对于我来说无可替代。

这段时间，我学会了很多东西，例如很多事情不要太较真。

例如我们只要自己开心，不要太在意那些无关紧要的事情。

例如，只要我们明白彼此的心意，其实很多事情都不需要去多想。

老人们很好，在我伤痛时开导我，让你给我的成长更为有效。

我苦苦坚持，不是因为你逼我。

我好兄弟的满月酒我还没去，我答应过了。

某位对我很好的人，还差他一次饭，他叫我一定要活着等他回来吃掉这顿饭。

兄弟退伍时间太长，这般熬着我坚持不下去，所以不熬了，这个就食言了，对不起他，下辈子还吧！

还差你的一车满天星。

虽然大家都说，包括我妈，说我改正后，时间证明了一切后，你还会回到我身边。

我觉得只是安慰我的善意的谎言罢了。

我不敢奢求。

其实，我还有点小贪心。

我想送完你一车满天星。

想给你真正的，好好的做一次饭，当一次厨子。

因为这样下辈子，我做个厨子，才好遇到你，给你做一辈子饭，嘿嘿嘿。

还想和你看那部电影，虽然不知道上映会不会成功。

我想坚持到完成这些事情，再说。

所以我在努力活着，好好活着，积极面对生活。

只是没有你，没了未来，我不需要钱了嘿嘿嘿。

即使他们个个叫我做事情，最近很怪，也有老板盯着叫我去做事，我都不想去。

因为我不用靠他们帮我找什么财路，我自己也能买一车满天星给你，嘿嘿嘿。

真开心，笑得真傻。

做完这些事情，熬不过去我就真的走了喔。

不怪你，不怨你。

人之初，性本善，人人生而善之。

只怪我走错了人生的路，让自己变成了这个样子。

但是我还是不后悔，不遗憾自己来到这个世界上。

至少现在的我，是喜爱这个人间的。

因为人间，有这么多美好的事情。

我在人间，遇到了那么好的你，那种独一无二的味道，那种胜过全世界的甜，真是太美了。

来人间一趟，终究是值得的，因为人间有你。

我爱世界，也爱你。

因为有这个世界，才有你。

我爱众生，因为我知道，着人间烟火，终会护你幸福。

差不多了，今天想说的话就这么多。

如果有来生，我一定要做个厨子，为你一辈子饭，爱你哟。

还有一些话，是一车满天星送到你面前时才说的，就不说了。

我已经哭得写不下去了呢。

真是开心，能够跟你说这么多，想说的话。

我终于变成了，美好的样子。

我长大了呀！

哈哈，晚安吧。

我曾以为四年多近五年，会是我的救赎和改变。

我并不是不会做人，我性格脾气极差。

第二次动情，我喜欢上了一个叫阿青的女孩。

我们发生了很严重的矛盾。

我曹博豪自认为，这一生没有对不起的人，没有愧疚的事情。

而我对不起她，愧疚于她。

我很难过。

亦如当年，我不知道我什么时候熬过去，当年也是这般。

只是这次感情比当年还过。

我靠几瓶酒，能挺过去么？

几年？我不敢想象。

我一直认为，我皆是对的。

直到遇见了她。

我错了。

原来这个世界上，对不起存在着很多种结果。

伤心和失望，也并不是那样的。

我对不起她，我希望她能幸福。

无论我多么痛苦，她都要幸福。