我觉得自己没醉，我只是想装一次傻，我也不这道为什么我要这么做，所以既然装了就装到底。我原以为酒着东西可以暂时让我忘了疼痛，可我没想到所谓的醉了以后，心里其实更难受。

我从来没想过，自己不知不觉中已经这样爱夕迟。或者说是我徐晴雯天生就犯贱，天生就该一个人，所以我，所以我嫉妒沈安若，我嫉妒宋茗，我嫉妒所有人。凭什么，他们就该活的开心，而我不能。这大概就是我无可救药地爱上夕迟的理由，我其实并不是爱她，我是爱那个已经可怜兮兮的我，我想有人陪着我。就像我无数次地怀念过去，怀念那些即使充满疼痛的过往，我是真的怀念过去吗，不是，一定不是，我只是，只是怀念当初那个执迷不悟的自己罢了。

然后我就想起了那个地方，那是我无意中发现的一个很美好的地方。我想知道，那个处在城市边缘的小山，下雪的时候会是什么样子。我想知道，这个冬天，或者说这个下午，碎落着的大雪是不是可以陨落出那日夕阳西下时的旷古忧伤。没错，那忧伤是旷古的，不是因为它荒凉，不是因为它僻静，而是因为，而是因为几年以前，那里埋葬了爱我养我的外公外婆。

所以从那以后，我是个孤儿，永永远远的孤儿。或者有人会问，那你的爸爸妈妈呢，他们呀，我笑着回答，一直活在我的心里。但也永远只是心里，今生今世。

一个小时过去了，的士还在公路上安静地爬行，今天真是个好日子，原以为师傅不可能让五个人坐一辆的士的事情竟然很简单就办到了。程峰坐在副驾驶的位置。我们其它人坐在后排，沈安若和宋茗小心地搀扶着我，夕迟已经靠在沈安若的肩膀上昏昏欲睡，难得，这家伙有一点晕车。

宋茗有点落寞地看着窗外，她的眼神很熟悉，突然间，我觉得自己是个很可耻的人。我不该知道她的过去，更不该把这件事告诉沈安若，所以，对不起，我真挚地在心里对宋茗说。

然后我在我不动声色地盯着她眼角的一瞬间，一滴明亮的泪水顺着她苍白的脸滚了下来。所以宋茗，认识你是一件幸运的事，如果，我是说如果，如果我们能五个能永远这样下去就好了。彼此相爱着，又彼此相恨，爱的可以把对方当作自己的亲人，恨的能够在难过的时候抱在一起痛哭。或者就像今天一样，我们不爱也不恨，各自想着心事，只是单纯地等待着去一个地方。永远这样。

车子慢慢地驶入城郊，如果不是因为大雪的遮盖，这里应该已经很荒芜了。所以我喜欢冬天，喜欢下雪的冬天，这样会让人产生世界其实很美好的错觉。我忍不住悄悄地看一眼沈安若，她竟然也闭上了眼睛，把头枕在夕迟的头上，多么滑稽的画面。要不是我现在是个“喝醉酒”的人的话，我一定用手机把这个瞬间记录下来。

宋茗一路以来都是这样，安静地望着窗外，偶尔回过头来看一下我。每到那个时候我就会假装睡着了。所以这一路来，最无聊的人就是我，因为我一直在干一件“察言观色”的事。包括夕迟脸上写着的让人温暖的浅笑。

可是那个笑容，永远也与我无关。

遥远地，我就看见了那个地方，那个我一直牵挂着的地方。我十七岁的时候，外公外婆在那个冬天相继而去。那天我同时见到了我所谓的亲生父母，只不过陪在他们身边的是几个比我小很多的小女孩儿和小男孩儿。

然后我的爸爸，他指着我对自己的小女儿说：“快，叫姐姐。”这个时候妈妈也走了过来，她用同样的语气对自己的小儿子说：“快，叫姐姐。”然后那两个小家伙很听话地叫我姐姐。我回报以灿烂的笑容：“弟弟妹妹真乖！”

然后我的妈妈走过来温柔地抚摸我的头发，我不动声色地走开，她在背后叫住我：“雯雯，妈妈对不起你。”我回头，笑的很从容，“都过去了。”我像是逃亡一样逃到没有人的地方的时候，已经是一脸的泪水。然后在泪水里仰起脸，闭上眼睛，那些飘着的轻轻地落在我脸上，都说那雪花是冰冷的，可是我，可是我试图感受它们的冰冷的时候却发现，它们其实都是一些温暖的小精灵。带着它们的怜悯来安慰这个世界上所有被遗弃的人。

那天爸爸对我说，他的语气从来没有那么沉重和温暖：“雯雯，以后搬过来和爸爸住吧，你，”他犹豫一会儿，“你阿姨她也答应了。”我优雅地笑了笑，我说，谢谢，我说的时候很认真。因为当时我确实有那么一丝感动，十七年来的坚持差点就在那一刻分崩离析，因为我太想大哭一场了，我太想找个能给我温暖的肩膀大哭一场了。然后我说，你女儿已经长大了，她靠自己也能活的很好。

然后就是无数个一个人的夜晚，一个人的世界，一个面对所有的恐惧和孤单。有人会说，其实一个人也挺好的，我想说，那是因为他还没搞清楚什么叫真正的一个人。（未完待续）