我给不了任何人一个美丽的天堂，我想如果有一天我可以忘记你，你也可以忘记我的话，那便是属于我们最好的天堂。

写给《给不了的天堂》——沈安若。

妈妈现在是我们医院的清洁工，每次提到这件事的时候我就会觉得自己是个不孝的女儿。我已经工作了，妈妈她也该跟着我享福了，虽然拥有一栋属于自己的房子对我来说还是一个挂在天边的梦想。

但是我一直觉得，对相依为命的我和妈妈来说，一间厨房和卧室连在一起的小房子已经很不错了。可是妈妈她非要坚持着，她说自己放不下自己干了一辈子的工作，她说不当清洁工的话她会觉得活着很无聊。其实我知道，她不过是为了能够分到一间小房子，她知道我从小就喜欢一个人睡，从小睡觉的时候只要有一点动静就会醒来。

可是妈妈，你为什么要对我这么好呢，其实女儿早就不在乎晚上睡不睡得着了。即使这个世界没有一点儿声音，即使我彻彻底底地变成一个聋子，我还是睡不着呀。

我好怀念小时候，我想起了那个时候你和爸爸边聊天我边躺在你怀里睡觉时的感觉。我喜欢一边睡一边迷迷糊糊地听你和爸爸说话，比方说，你们提到爷爷奶奶的时候我就会梦到他们，我梦见自己躺在爷爷的怀里睡着了，奶奶在一边不停地讲着大白兔的故事。

虽然，虽然我从来都没有见过他们，但是我真的梦见他们了，而且每次梦里都是一个样子。爷爷是慈祥的，奶奶也是。现在妈妈长的越来越像我梦里面的奶奶的，妈妈也开始无止境地变得慈祥了。

我又想起了夕迟，只有他，只有他才会很认真很认真地去听我讲小时候的梦和故事。只有他才会在我讲到爸爸死了，爷爷死了，奶奶也死了的时候，紧紧地抱住那个眼睛已经哭红了的我。奇怪，我并不是一个喜欢哭的女孩，可是为什么和夕迟在一起后我变的那么喜欢哭了呢。沈安若，我恨你，你不可以，绝不可以这么没骨气。

妈妈今天从市场上给我买了一只小兔子，其实我并不怎么喜欢小动物，自从小时候把爸爸给我买的小乌龟养死了以后我就再也不敢养宠物了。然后爸爸死了，于是从小学到大学，妈妈再也拿不出更多的钱来给我买小宠物。所以当我看到你，那个毛茸茸的家伙的时候，我还是忍不住提起你的耳朵叫了一声：“亲爱的~”

“别那么抓它，会死掉的，要提着它脖子上的皮。”妈妈在一边高兴地对我说，所以这个时候我该表现的更加高心一点儿。因为我想让妈妈笑的更开心一些。

“好哇，你这个小东西，敢抓我的手！”我故意像个孩子一样大声嚷嚷着，反正在妈妈眼里我永远是个孩子。

“你呀，还跟小时候一个样子，小动物它哪儿知道该抓哪儿，赶紧去用盐水洗一下~”妈妈边说边起身帮我倒水。

“该死的小东西，仔细你的皮！”我一边洗伤痕累累的手一边恶狠狠地盯着那只可恶的小兔子。

每到这个时候，我就由衷地感到幸福，我希望自己三十六岁的时候还可以这样跟妈妈撒娇。虽然我知道，妈妈她一直希望有一天我可以从女孩变成一个姑娘。她对姑娘的定义其实是，我可以好好保护自己了。可是我现在已经是一个姑娘了，一个明明已经二十六岁却还在幻想着年轻的姑娘。一个明明已经憔悴落寞到接近崩溃，却还要拼命地伪装成一副天塌下来由我顶着的样子的姑娘。夕迟你说，青春为什么要这么伤了。

现在我们家又多了一个成员，一只白色的小兔子，它目前吃的是不成问题，只不过它必须每天给我乖乖待在笼子里。因为它一旦出来的话，似乎只有我那个小床是个舒服的地方。我才不会让它待在我的小床上，因为那是我现在唯一觉得温暖的地方。

每天晚上躺在这张小床上的时候我都会想起夕迟，想他的好，想他的残忍，然后再一个人偷偷哭一会儿。然后，每天晚上睡觉前我都会看一遍我最喜欢的仓央嘉措，似乎只有他才能让我安静下来。

我终于明白/世间有一种思绪/无法用言语形容/粗狂而忧伤

回声的千结百绕/而守候是/执着

一如月光下的高原/一抹淡淡痴痴的笑

笑那浮华落尽/月色如洗

笑那悄然而逝/飞花万盏

那么我亲爱的仓央，都说你是一个无谓的情种，其实我从来没有这么认为过。当你一年一年又一年地写出一首首痛彻心扉地情歌的时候，我就已经看见了你那被爱和相思折磨的千疮百孔的内心。你不是一个情种，你只是一个看透了一切的僧人。当你绝望地说出活着也是一种磨难的时候，你就已经死了，你是个死人，你是个彻彻底底的死人。你看见了佛光闪闪的高原上，三步两步便是天堂。你也看见了有些心事过重的人，无论如何也到不了那个地方。就像你说的。

一个人要隐藏多少秘密，才能巧妙地渡过一生。

所以夕迟，其实你不懂我。你有你的梦想，我不可以。你有大把的时间去换取一个更好的未来，我也不可以。因为我的梦想，我是说那个陪伴了整个童年和整个青春的梦想，从来都只是希望有一天妈妈能过上好生活。

所以从毕业的那一天开始，我就必须找到最快而不是最好的工作来实现属于我小小的梦想。因为妈妈，我是说我不知不觉间已经老了的妈妈，她已经没有更多的时间去等待一场属于女儿的破茧成蝶，我也不想她期盼了一生的幸福到头来在我所谓的梦想里灰飞烟灭。我羡慕你是一个有梦想的人，因为梦想对我来说，是一件奢侈的事情。

几多年，当我觉得自己俨然已经是一个大人的时候，当我所谓的看透了人生和爱情的时候，我以为我坚强了，我以为我安然了。到头来，我只不过是，藏了一颗死心在里面。就像一个人说的，每个人心里都有一座坟，里面住着未死的人。

亲爱的夕迟，我是一个很可爱的女孩，不是吗？

昨天我又和晴雯通了电话，她还是一如既往地不肯告诉我你的消息，该死的，一定不要让我知道有什么不能说的秘密。我知道一定是你不让她告诉我的。我又开始恨你了，王夕迟，当初离我而去的其实是你不是么。我都可以原谅你了，你为什么就不肯原谅我。还是，还是你出什么事情了。你最好是死掉了，不然的话我一定弄死你，

秦医生又给我发来了短信，他说：“沈安若小姐，晚上请你吃个饭好吗？”

好···还是不好，我不知道该怎么回答他，因为我不知道该怎么去拒绝一个对自己好的人。

“可以不吃吗，我好像不太饿。”

“那你请我吃饭吧，我今天忘了带钱包，好不好？”

“那好吧，下班了医院门口等你。”我还是答应了，好奇怪，我也知道这是他的手段。但我就是，就是找不到合适的理由去拒绝。

离下班还有一个小时的时候晴雯打了电话给我，她说：“程锋和宋茗打算在八月的时候结婚！”

“真的呀，没想到她们真的就要结婚了！”我是由衷地替他们感到高兴。夕迟你还记得吗，那个时候你说我们几个要一起结婚的，目前看来，这个愿望再也不可能实现了。

但是我还是高兴的，因为我知道你一定会出现在他们的婚礼上，你一定会。那么我终于可以再一次见到你了，只是我不知道，见到你的那一刻我到底会装出一幅满不在乎的样子和你擦肩而过还是会崩溃到丢下一切的自尊向你认错。或者说我明明已经崩溃了却还要硬撑着，因为在别人眼里我从来都是一个坚强的女孩。没有人会觉得我会主动向一个人示弱，包括你，不是么？（未完待续）