莉莉有了江念。我没办法，真的！我可以残忍一点，我想过让她去医院做手术，然后给她补偿。

可我怎么忍心？怎么敢？

在你已经付出那么惨痛的代价之后？

就像是握在手中的沙子，越是想要抓紧，流逝的更快。

我只能就那么看着，看着幸福一点点，一点点的从指缝中溜走，却无能为力。

我有去过从前你最爱吃的那家擀面店，几乎没多大改变。明明是从前很嫌弃的味道，却因为和你有了关系，变得特殊。

想念似乎已经变成了毒药，总是让我突然疼痛，我却不知道，哪里有我的止疼药。

还有那个一年之约。我和莉莉的一年之约。

就好像是在饿极了的人面前悬挂着的有毒面包。明知道吃下去会死，还是会毫不犹豫的选择吃下去，只为了那万分之一的可能。以后，一辈子还那么长，不是吗？

你会原谅我的，是不是？

我走错了路，可是只要我回来，不管多久，你都还是会等我回家的，是不是？

我知道的。

我就是吃定了你，拿我没办法，无论我做错了什么，只要我回来，你都会原谅我的，是不是？

可是你的身边出现了罗皓。那么优秀的人，干净的像一张白纸。相较之下的我，那么拙劣，那么的不堪。

你还会等我吗？我又还有什么资格回到你的身边？

其实，莉莉很好。

如果没有你，我会爱她吧？

这辈子我注定只能辜负。

是我先招惹她的，却不能一直招惹下去。

她对我说，如果我们之间的距离有一百步，既然我已经走了最开始的那一步，那么剩下的九十九步由她来走，只求我停在原地，哪怕不前进，也不要后退。

我几乎快要动摇，心酸涩的快要落泪。

她很好，但她不是你。

这一场爱情，精疲力竭。

累。连骨缝里都是酸软疲惫。

我好想你谢安，好想什么都不做，只是抱着你。

安安，我是不是永远都回不了家了？我没有家了，是不是？我回不去了。

是我自己亲手把回去的路堵死了，明明你已经给了我那么多次机会，我却总想着，还有下一次，是我自己把你推给他的，是不是？

莉莉退出了，她放弃了所谓的一年之约。

她也被这无望给累倒了吧？

不是没有想过去找她，可我实在没有任何力气。无法否认，我松了一口气。离开这样的我，对她而言，是好的吧？

找回来之后，我又能给她什么呢？

我什么都给不了，我已经是一个空壳，一无所有，而我的救赎，永远都不会再救赎我。

于后还有什么可说的呢？

不过是心有不甘，不过是徒劳挣扎，不过是求而不得。

知道癌症的时候，说不上什么感觉。

庆幸吧？不甘？害怕？思念？

说不上来，都有吧！

可最多的，还是痛。

漫卷全身的疼痛，几乎分不清到底痛的是哪里。

我只能去找你，看着你在厨房里忙碌，听着你喊我笨笨，我几乎想要拖着你，和我一起坠入地狱。

可我怎么忍心？怎么舍得？

我只能忍着，装作什么都没有发生，装作什么都不在意，然后转身离去。

你亲口对我说，他是个好人。

安安你恨我么？

我怎么会恨你？我只是好疼，疼的只能让我远离你。

这是你对我的回答。安安，想到我，靠近我，和我在一起，只剩下疼了吗?

那我怎么办？

如果这是你希望的，那我只能远离。

天地之大，却好像没了容身之处。

你知道吗？我唯一想要停留的地方只有你的身边，可是迟了。

不知道为什么，突然就猜到了，你离开的那段时间，去了哪里。

是云阳吗？

没有告别，什么都没有。

我去了我们曾经呆过的地方。突然觉得遗憾，你上次是在云阳吗？

碰到了原先的房东，他们是回来办事的，无意中知道从他们口中知道了你当时的状况。心疼，歉疚，还有什么呢？

说不清那种复杂的滋味。

只感觉整个喉头发紧，我几乎克制不住的发抖。

我怎么会那样的伤害你？还想要奢求你的原谅？

如果、、、、、、

如果当时找到了你，如果我们没有回来，而是留在那里。我们之间，会不会换个结局?

而这个世界上最伤的结果，不过就是没有如果。

越是想象，越是不甘，越是疼痛。

可我只能克制，只能忍耐。

疼痛越来越剧烈，而回忆还在不停叫嚣着，翻滚着。

每当我以为，已经是最疼的时候，它总能很轻易的告诉我，还能更疼。

那些无足轻重的小事，不是已经忘了吗？

人的记忆真的很莫名其妙，为什么变得那么清晰？

船厂门口那块曾被你取名为望夫石的石头还停留在原地。张飞庙还是香火鼎盛，游客络绎不绝。

酸辣粉也比我们城市的味道好的多。还有万人梯，你这个懒丫头到了最后都没有陪着我一起爬上去。

而我，因为没有你在身边，再没有一丁点想要爬上去的欲望。

枇杷的季节已经过了。枝繁叶茂的枇杷树，竟然也让我觉得萧条。

其实我也记不清，这些到底和记忆里有多少不同，又有多少相同。

不重要了，不是吗？

夜里整夜的开始失眠，咳嗽也变得更加厉害。

我去了原先的船厂里做小工。

很累，很累。但好在能睡了。说实话，这么多年虽然算不上养尊处优，但真的也没有再做过这么幸苦的工作，很吃不消。

但意外的觉得踏实。

如果能够再来一次，可以重新选择，我情愿穷一辈子，我宁愿永远这样幸苦的活一辈子，也绝对不要再弄丢你。

可惜，没有如果。

听说你把我们曾经租住的房子买了下来，有一天你会不会再回来？

不敢留下任何痕迹，我随意谎报了名字。因为是做零散的小工，再加上本地人都很质朴，竟然也没人质疑，就那样以张逸的身份，存在着。

这样，当你回来，你也不会发现我存在的痕迹。而我也不会再给你造成困扰，是不是？

我看着你蹲在院子里哭。我多么想冲到你面前抱着你抹去你的眼泪告诉你，我在这里。

可是不可以。我只能后退，只能默然的关上窗子，拉上窗帘。

不是没有恨的！我知道错了，我明明都已经那么后悔了，为什么老天就是不能再给我一次机会？

而你就在离我那么近的地方，就在我的面前，我却永远都不能伸出手去。

是命吗？是注定吧！注定我错过你，永远都回不了头。

我掩饰的那么笨拙，却没想到真的能够瞒过你。庆幸之余更多的是失落，我知道不能怪你，可还是无法抑制的难过。

你淋了雨半夜就烧了起来，看着你烧糊涂了还紧紧的抓着我的手让我不要走，我多想答应。可我凭什么？

现在的我不仅仅是一无所有，而是彻底的没了未来，你懂吗？

我多想永远都不走，永远都不松手。可我永远都没有机会了！

我多希望能够活下来。安安，我从未那么害怕过死亡。

安安，你怎么会那么傻？你怎么会在我犯了那么多错之后，在我那样伤害你之后，还会回到这里？为什么会离开那么优秀的人，回到这里？

你真的不恨我吗？原谅我了吗？

可我要怎么原谅自己？

守在你身边的那个晚上，听着你含糊不清的呢喃，听着时针滴答的划过时间，我就那么静坐在床榻旁，近乎虔诚的望着你。为什么会觉得那么的痛彻心扉？

在一起到现在，差不多已经有十四个年头了，占据了整个生命的二分之一。就那么割裂开去，原来会是这样的切肤之痛。

连藕断丝连都不可以，连互相亏欠都不可以，连这样看着你都不可以。

谁能告诉我，出路在哪里？

他还是追了过来。我还能怎么爱你呢？我只能把你交给他，在你醒来之前。

我和他之间有了协议，最后一个机会，我去治疗。让他陪伴再你身边，守护你，而我只有痊愈才有资格再重新出现在你的面前。

可我们都知道，痊愈只是万分之一的希望而已，可我只能赌一赌，是不是？安安，如果你知道的话，是不是也会支持我的决定？

化疗很痛苦，呕吐没有食欲，基本上每天都生不如死，无数次想过放弃。我几乎不敢回想自己是怎么熬过来的，可还是迟了。

等了我那么久的你，终于还是累了，终于还是真正的选择了他。

那我的坚持还有什么意义呢？

倒下去的时候竟然会觉得松了口气，终于结束了的感觉。

几乎以为再也不用那么痛，再也不用那样肝肠寸断，痛侧心扉。

安安，我好想你。

安安，我好想回家。

可是，哪怕我死，我都回不去了。

安安，我知道错了，可我要怎么办？

无尽的绝望，铺天盖地。

安安，安安，我好想你、、、、、、

我没想过还能够睁开眼睛。说不上来什么感觉，原以为会就这么结束了的生命竟然还有生的希望，不得感叹天意弄人。

手术过程据说还算顺利，当时说是已经切除了，五年存活期。吃药巩固，如果没有复发，就是痊愈。

可我看到莉莉躲闪的眼神就明白了，老天哪会这么容易放过我呢？就好像猫逗弄老鼠般逗弄着我，看着我像个小丑般徒有挣扎，卖力演出。

也许是因为生死间走了一个来回的原因，也许是因为知道真正的没了任何希望，不再因为求不得而痛苦挣扎，心情居然也淡然了许多。

我没有问到底我的身体状况是怎么回事。既然莉莉不想说，我也不想拆穿，何必呢？

如果说生命中有太多遗憾的话，念念的存在无疑是上天给予的恩赐。

或许真的有失才会有得吧！

我算不清到底是得到念念给我的惊喜更多，还是失去你给我遗憾更多。这么一笔糊涂的一笔帐，其实我知道，还是我占了便宜。上天其实从未亏待过我，只是人心从来都是不足的，只会看到自己失去的。

我出轨，得到了激情，享受了刺激，满足了好奇虚荣。却企图逃过失去你的代价。在念念和你之间，我选了念念。让你离开了我，可是上天却让我发现自己的身体状况。

无论我怎样怨怼，也无法否认上天其实对我已经实在太过仁慈。此刻一切的果，皆不过是当初自己种下的因，无从怨尤。

又见了你几次。其实你看起来还不错的样子，可我为什么还是感觉在你的眼睛里看不到真正的快乐？

你好吗？他对你好吗？你幸福吗？（未完待续）