第一章妄想症

早上醒来总是很有趣。

这让我想起我们玩捉迷藏的时候——

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我蹲在漆黑的壁橱里，突然德科推开了推拉门，阳光照进来，她喊道:“找到你了！”

那令人眼花缭乱的眩光，接着是一阵尴尬的停顿，然后，当我调整和服的前襟，从衣柜里出来时，我的心怦怦直跳，我有点难为情，然后突然恼火和烦恼——感觉很相似，但不，不完全是那样，不知怎么的更难以忍受。

有点像俄罗斯套娃，打开一个盒子，却发现另一个盒子在里面，所以你打开小盒子，还有一个盒子也在里面，你打开它，里面还有小盒子，彼此一个接一个地循环，所以你一直在打开，七个八个，直到最后剩下的就是一个小盒子大小的小模型，所以你轻轻地撬开它，发现……没什么，很空虚——更像是那种感觉。

不管怎样，他们说你的眼睛眨了一下就醒了，那是骗人的。朦朦胧胧的，湖里湖涂的，然后，随着淀粉逐渐沉淀到底部，而脱脂物上升到顶部，我终于疲倦地睁开了眼睛。

早晨对我来说似乎是被迫的。太多的悲伤涌上心头，我无法承受。

我讨厌它，真的。

我早上的样子很可怕。

我的腿已经累得什么都不想做了。

不知道是不是因为我睡不好。

他们说你早上感觉很健康，那是骗人的。

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早晨是灰色的。

总是相同的。

绝对是空的。

每天早上躺在床上，我总是那么悲观。

这是可怕的，真的。

各种可怕的悔恨一齐涌上我的心头，我的心因痛苦而停止跳动。

早晨是折磨。

“爸爸。”我试着轻声叫道。

我感到奇怪的尴尬和高兴，我起床，并匆忙折叠我的床上用品。

当我举起它时，我吃惊地听到自己惊呼:X他妈的！我从来没有想过，我是那种会说出“X他妈的”这种粗俗表达的女孩。

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这听起来像是一个老太太会喊的——“X他妈的！”很恶心。

我为什么要说这种话?

就好像我身体里有个老太太，这让我很恶心。

从现在开始我得小心了。

那时我变得非常沮丧，就像有一次我被一个陌生人粗鲁的步态所排斥，却发现自己正以同样的方式走着。

我早上从来没有信心。

我穿着睡衣坐在梳妆镜前。

看着镜子里没有戴眼镜的自己，我的脸看起来有点模湖和湿润。

我最讨厌我的脸是我的眼镜，但眼镜也有一些别人可能无法理解的优点。

我喜欢摘下眼镜眺望远方。

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一切都是朦胧的，就像在梦里，或者像西洋镜一样——太棒了。

我看不出有什么脏东西。

只有大的东西——生动、强烈的色彩和光线——进入我的视野。

我也喜欢摘下眼镜看人。

我周围的面孔，所有的人，看起来都很善良，很漂亮，面带微笑。更重要的是，当我摘下眼镜的时候，我从来没有想过要和任何人争吵，我也不觉得有必要说一些挖苦的话。

我所做的只是茫然地凝视着，沉默不语。

在那些时刻，我想我一定看起来像一个漂亮的年轻姑娘，对其他人来说，我不担心呆呆地看，我只是想沐浴在他们的注意中，我真的感觉很成熟。

但实际上，眼镜是最糟糕的。

当你戴上它们的时候，你的脸就消失了。

眼镜会阻挡你脸上可能出现的任何情绪——热情、优雅、愤怒、软弱、天真、悲伤。

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奇怪的是，用眼睛交流变得不可能了。

眼镜像鬼一样。

我讨厌眼镜的原因是因为我认为眼睛的美丽是人最好的东西。

即使他们看不见你的鼻子，或者你的嘴巴藏起来了，我认为你所需要的只是一双眼睛——当别人看着你的时候，一双能激励别人活得更美好的眼睛。

我的眼睛就是个大碟子，仅此而已。

当我在镜子里仔细看他们时，我很失望。

连我妈妈都说我的眼睛很普通。

你可能会说它们没有光。

它们就像一团木炭——真不幸。

明白我的意思了吗?

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这是可怕的。

当我在镜子里看到他们时——

每次我都在想，我希望我有一双温柔地闪闪发光的眼睛。眼睛就像深蓝色的湖水，或者躺在郁郁葱葱的草地上，看着云朵飘过，眼睛就像反射着广阔的天空。

你甚至可以在里面看到鸟的影子。

我希望我能遇到很多有可爱眼睛的人。

今天是五月，我提醒自己，心情似乎轻松了一些。事实上，我感到很高兴。

很快就到夏天了。

当我走进花园时，我注意到草莓花。父亲去世的事实令我感到奇怪。

他已经死了——

去世了——

这似乎是无法理解的。

我无法理解。

我想念我的姐姐，想念我以前的朋友，想念我很久没见过的人。

我不能忍受早晨，因为我似乎总是凄凉地想起逝去的时光，想起我曾经认识的人，想起他们的存在，感觉他们的存在出奇地近，就像你无法摆脱的腌萝卜的味道。

两只狗“杰普”和“便便”(我们叫它“便便”，因为它是如此可怜的小东西)跑了过来。

我让他们俩都坐在我面前，但我只爱抚了杰普。杰比苍白的皮毛闪闪发光。

便便是肮脏的。

当我抚摸杰普的时候，我完全意识到他旁边的便便，它看起来好像要开始呜呜叫了。

我也知道便便是个瘸子。

我讨厌便便的悲伤。

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我无法忍受他的可怜和可悲，正因为如此，我对他很残忍。

便便看起来像一只流浪狗，所以不知道它什么时候会被抓住并杀死。

他的腿像那样，跑得太慢了。浦，快点，上山去！没人会照顾你，所以你还不如去死。

我是那种会说或做一些难以启齿的事情的女孩，不只是对便便，而是对任何人。

我激怒和激怒人们。

我真的是个讨厌的女孩。

我坐在阳台上揉着日比的头，望着那绿得让眼睛都湿透了的叶子，有一种可怜的冲动，想直接坐在地上。

我想哭。

我屏住呼吸好一会儿，好让我的眼睛充血，我想我也许能挤出一滴眼泪，但没有用。

也许我变成了一个冷漠的女孩。

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我放弃了，开始打扫房子。当我打扫的时候，我碰巧在唱电影《东京大吉》中的一首歌。

我觉得我应该四处看看。

平时对莫扎特和巴赫非常着迷的我，突然不知不觉地唱起了《东京大吉》。

如果我在提起床上用品的时候继续说“空中接力”，或者在打扫的时候唱“孤勇者”，我就没有希望了。

照这样下去，我怕我会在睡梦中说些什么难听的话。尽管如此，还是有些奇怪，我把扫帚放在手里，暗自笑了。

我换上了昨天缝好的内衣。

我在胸衣上绣了小白玫瑰。

当我穿上其他衣服时，你看不到这个刺绣。

没有人知道它在那里。

多么出色的。

母亲今天一大早就出去了，她正忙着安排别人的婚事。

从我很小的时候起，妈妈就把自己奉献给了别人，所以我现在已经习惯了，但她不停地运动真的很神奇。

她给我的印象。

父亲除了学习什么也没做，所以就由母亲来承担他的责任。

父亲远离社会交往之类的事情，但母亲确实知道如何与可爱的人为伍。

他们俩似乎不太可能是一对，但他们之间有一种相互尊重。

人们一定经常说:“多么英俊的一对，没有任何缺点。”

哦，我太厚脸皮了。

当味增汤热起来的时候，我坐在厨房的门口，懒洋洋地盯着外面的树林。

在那一刻，我有奇怪的感觉，我一直盯着这样的很长一段时间，并将盯着从现在开始，就像这样，坐在这里在厨房门口，以同样的姿势，思考同样的事情，看着前面的树。

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感觉好像过去、现在和未来都在一瞬间坍塌了。这样的事情时常发生在我身上。

我会坐在那里，跟人聊天。

我的目光会移到桌子的一角，一动不动地固定在那里。只有我的嘴在动。

在这种时候，总会出现奇怪的幻觉。

我绝对确信，在之前的某个时刻，在这种情况下，我曾有过同样的对话，事实上，当我盯着桌子的一角时，现在发生的事情将以完全相同的方式，无限期地继续下去。

每当我走在乡间小路上，不管路途多么遥远，我总觉得自己曾经毫无疑问地走在同一条路上。

每当我走在这条路上，在小径的边缘摘黄叶的时候，我总是想，我一定也曾在这条路上，摘过这些黄叶。

我相信，从那时起，一次又一次，我会沿着这条路，从相同的地方拔下大豆的叶子。

再一次，这种事情发生在我身上。

有时候，我泡在浴缸里，突然瞥见自己的手。

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然后，我就会确信，无论多少年后，当我泡在浴缸里的时候，我都会被转移到这样的时刻:随便看一眼我的手就变成了凝视，我会记得当时的感觉。