长相思，摧心肝。”长相思，长相思念。

还记得有一次我对隍强说：“我又回到了原来的中学，可是这里已经没有我想见的人了。”隍强说：“此言差矣，我不是吗？”我说：“曾经你是我最想见的人，但现在不是了。”隍强又问：“Why?”我的回答是：“我那么想你，可你从未想过我，估计都快把我忘了。”他说：“没有。”

在平时，我根本不会想念一个普通朋友，他还是第一个呢。

我想他，想他陪我笑，陪我闹，想听他唱歌，想听他讲故事。

几个月未见，有时，我时常闭上眼睛，想他的样子，有时甚至觉得他的模样在我脑海中已经模糊，或许再见我都认不出他了，或许再见只是我记得他了。

每次，翻着手机里屈指可数的照片，他们的毕业照，还有一张在他QQ空间里保存的一张照片，照片里的他成熟稳重，可是有时看着那张照片却经不住落泪，想起了曾经，我甚至觉得自己那日离开是不是错了。

我不日不夜的想他，我不奢求他想我，我只求他记得我。

曾经有人说过我很痴情，或许是吧，曾经我对一段情付出了好多心思，可是渐渐地，得不到的，后来却已不想要了。

痴情却成了情痴，不知怎的，我比同龄人要成熟许多，初中的两年半大约有两年都在研究情，还有半年用来关注隍强了。

一天晚上，沈青说：“这个宿舍里我们除了思源外都是单身的。”然后我对宿舍里的朋友说：“是啊，我们都单着，尤其是我，我从来没喜欢过任何人。”然后我又问毕盈：“我是个痴情的人，从来没有喜欢过任何人对吧？”毕盈用异样的眼神看了我一眼对我说：“你那是没有喜欢过任何人嘛，也都是隍强啊、李文啊、唐显明啊、彭啥啊……，假如她是匹诺曹的话，她的鼻子估计早就伸到天上去了。”我就向毕盈吐了吐舌头后对她说：“我才没有喜欢过那么多人呢，我可是很痴情的呢。还有我没有说谎，而且我又不是木偶。”

一个人连自己喜欢谁都不知道，又何来痴情？时常有人说我对某个人用情太深，那时我就想对她说：“你当我是七窍玲珑心啊，我一颗心能喜欢几个人。”

这本书的原名为《这段情，为你写成书》，书名中的“你”就是这本书的主角隍强，这本书刚开始只是写的是我与隍强的一些往事，自三十几章后才插入别人。确实有隍强这个人，是我曾经的朋友，这本书里的事和人也都是真实的。

今日，我的表哥看了这本书后说：“这本书写的是一个人喜欢上一个人，但是这个人却得不到这个人，这本书写出了这个女生对那个男生的思念。”其实曾经也有许多人这样认为。

但我并没有，因为我有心仪之人。

每一个人都会改变，因为一些事一些人，或是因为时间。

我从天真烂漫变得成熟稳重，或许将来会变得更加成熟稳重，甚至会变得人情世故，也有可能变得天真活泼，性格会发生变化，习惯也会发生变化，可是也些永远不会变，或是不会轻易发生变化。

自从到了职业中学后，我开始努力学习，因为那是我最后的出路，还因为中学时我辜负了一个人的苦心，她的那句“别说你对不对得起你自己、家人，你连自己都对不起”即使有时我那么恨她，可她的那句话我两年来我一直记得，确实是我对不起她，我决定到职业中学时我就决意好好学习。

曾经我没那么努力过，因为曾经我从没努力过，每次课前我都会预习，课上会非常专心，老师布置的作业我都会认真完成，那段时间我没有传过一次纸条，也没有在课堂上走神在练习本上乱画。

当看到身边同学都出双入对时，我不会将心思投入到那种事上。

我就这样循规蹈矩，期中考试也取得了不错的成绩，可是那时我却并不开心，在这里取得好成绩，可是我又放弃了多少？好成绩的代价是曾经最好的那些朋友可能再见时都沦为陌路，在这里取得好成绩又有什么用。从那以后我突然觉得学习真的好没意思。

从那以后，我几乎再也没有专心听过一节课，只有语文课我会听得稍微专心点，因为那个语文老师让学生起来回答问题时十次有八次都叫到我，没办法，六十个同学他就只知道我的名字，要不是因为这样我可能一节课都不会专心。

有时上课实在集中不了注意力，老师讲的内容不想听又听不懂，所以就不知道该干嘛，就拿出练习本，然后专心致志地在练习本上写了起来，我才发现，我写的还是曾经爱写的那些话，那些歌词，那些情诗，曾经是我最爱写的，如今我的许多习惯都变了，可是这个习惯我还是没有改变。

我开始比较关注一个人，像曾经关注隍强一样，那是我认为喜欢的人，尽管初见我是把他误认成了一个小时候认识的人，当我找到了我要找的人后，我却觉得自己可能喜欢他。然后我开始关注心中的执念，可是他人不会知道他只是将对一个人的情谊，这也算是红尘中最苦的一件事，有情而无果。

其实我希望一直不要变的只是隍强的朋友中有我。