我们一直在上海外滩逛到了晚上九点半，何文婷已经打盹了，我也累得不轻，于是去找旅店休息。
我们为了省钱，不敢住大旅馆，找到了一家门厅还算漂亮的小宾馆。我们走到服务台前，服务员看了我的身份证后，又要何文婷的身份证。
这让我很是尴尬，她还没有身份证啊！结果那位服务小姐摇摇头，有些暧昧地笑着，拒绝了我们。
我们无奈地走出这家宾馆。虽然快十点了，街上仍然是车水马龙。我背着我与文婷的包，文婷嚼着口香糖，走在人行道上，东张西望的，心情显然并没有因为住宾馆受挫而受影响。
我决定找一家不需要证件的旅馆。辗转打听了好几个人，终于在两条小马路交叉的路口，找到了一家名字叫“顺心旅社”的小旅馆。这名字的朴素和中规中矩，无端地给了我一种温馨感，好像我们仍然身在无州城的小街道上似的。
我们要了一个双人间。那个大约四十多岁已经发福的老板娘，一脸平淡的笑容，并没有多问什么。大概她经常见到这种二十多岁的青年，带着姑娘来开房吧，已经早就司空见惯不以为意了。
我付了押金之后，老板娘热情地把我们领到了那个房间。她特意又多看何文婷几眼。何文婷正在把口香糖用力吹成一个白色的大泡泡。老板娘笑了起来，用含着上海口音的不标准的普通话说道：
“小幺妹真可爱！”
在房间一角，有玻璃墙隔开的浴室。我们洗了个热水澡。互相搓了背，彻底洗去了一天以来的灰尘。
我们把两张单人床合并成了一张大床。我含笑问道：
“今天太累了，还在一起吗？”
何文婷噘了噘嘴巴，翻了翻眼皮，伸了伸舌头。这是一个很熟悉的动作，只有我知道她的用意。然后她抱住了我……
……………………
温存一番之后，何文婷很快就睡着了，发出了轻轻的鼾声。我不能不佩服这个小姑娘，她的心可真够大的。当然也因为她今天太累了，毕竟年龄还小，走这么远的路，真让人可怜。
我却因为冒险带着小姑娘出来，又是第一次来到大上海，激动的心情一直难以平复。一直到12点还没有睡着。
失眠是很痛苦的事情。旅馆的房间里倒是有电视，我本来想看一会儿，又怕影响何文婷休息。于是打开床头的小台灯，看会儿我带来的书。那本书是我已经看过的，也觉得没什么意思了。
我忽然想起昨晚在无州，给何文婷买了两本漫画，还不如看会儿漫画打发时间呢！看何文婷的包就在床头柜上，于是就打开了。本来是想看漫画的，却发现里面有一个精致的日记本。
我想起来，何文婷以前有一次跟我说过：
“我这两年里写了一本日记，在合适的时候，我会让你看一看的。”
我当时笑着问道：
“是关于爱情的记录吗？”
她摇头笑道：
“不是。全是我对这个世界的胡思乱想。有一些当然很幼稚，也有一些我自己认为很深刻，不像我这个年龄的人的思想。所以我从来不让别人看的。”
大概这就是何文婷所说的那本秘密的日记了。虽然她还没有让我看，可是今天这个机会很是难得，不看白不看呢！于是我打开了这本日记。
结果一看就放不下了，我甚是震惊，怪不得这个小女孩这么大胆，敢跟我谈恋爱！原来她有着强大的思想基础啊！她的思想太黑暗，太恐怖了！
我只是弄不明白：何文婷为什么对世界的看法这么悲观啊？她竟然一直想在十六岁的时候自杀！我的天啊！幸亏我及时地偷看了何文婷的日记！真是细思极恐啊！我发誓：一定要改变她的思想，一定要让她热爱生活，一直健康快乐地活下去！
——以下几章故事，就是何文婷日记的摘录。第一篇还是写于两年之前，那时候她才十三岁，才刚刚小学毕业，我跟她还不认识呢！具体内容如下：
1997年6月6日
近来我发现，我妈妈经常会花一些时间坐在写字台前，什么也不读，什么也不写，只是皱着眉头，愁眉苦脸的，仿佛在思考着她忙碌悲惨的一生的意义。
我想，也许成年人都喜欢凭空叹息，就像总往同一个窗户上乱撞的苍蝇，他们摇晃、挣扎、虚弱，最终坠落，他们会扪心自问：
为何生活会让他们去他们不想去的地方？
聪明的人把这种思考当作是一种宗教：啊，生命中多么可耻的空虚！
我还记得小的时候，偶尔会跟爸爸一块出去吃饭，在酒桌上我发现有一些这样的犬儒主义者，他们跟我老爸一边狂呼乱饮，一边嚷嚷着：
“我们的青春热血呢？我们年轻时代的梦想呢？为什么都变了样子呢？也许就像柏杨说的那样，社会这个大酱缸，把我们染成了当初我们最不喜欢的那种人？”
他们腆着大肚子，一脸油腻，眼睛里露出一副看破红尘，却又心满意足的神情。
我厌烦这种虚假的自视清醒。我觉得他们的梦想已经破灭，他们的生命就像一条狗，对这个世界无足轻重。其实，他们也像我们小孩子一样，并不明白发生在自己身上的事。他们在外面吆三喝四，酒肉征逐，强忍着厌倦，扮演着硬汉，其实他们心里空虚难过得想哭。
然而，这也可以理解。大部分人根本就不懂得生命的意义。他们也曾经是小孩子，都相信过成年人的话。而当他们长大了，自己也步入成人社会之后，他们为了报复大人们的欺骗，而继续欺骗自己的孩子：
“生命是有意义的，不过这完全掌握在大人们的手中。”
这是一句很多人都相信的谎话。恐怕当我们成年后，明白了这是个错误，就为时已晚了。
谎言的神秘性依然完好，但是我们所能支配的精力，长久以来在愚蠢的行为中，已经被消耗殆尽了。最后剩下的就只有自我麻痹，以及试图掩盖没有找到生命意义的事实了。
人们之所以一次又一次地欺骗自己的孩子，只不过是为了更好地说服自己，否认自己生命的无意义罢了。
根据我的观察，与我家来往甚密的那些人，全都在走着同一条路：
年轻的时候，他们尝试着使自己的聪明才智得到回报，像榨取果汁一般获取知识，以谋得社会认可的优越职位，然后倾其一生都在愕然和失望之中，思忖为什么这般费尽心机，到头来却只落得如此无意义的人生。
我想起了一句著名的格言：
“人们相信追逐繁星会有回报，而最终却像鱼缸里的金鱼一般了结残生。”
我思忖着如果从孩童时期，就开始教育他们解开生活的面纱，认清生命是荒诞不经的，那大概更容易取得一些人生成就吧！
虽然这样做，可能会夺走孩童时期的美好时光，但是成人后却能获得大把的光阴。而且那样做，我们还可以免去一种创伤，就是身处鱼缸之中的创伤。
我——何文婷，一个十三岁的女孩，住在无州城的高档小区龙凤苑的一套高档住宅里。我的父母在社会上都很有地位，我的家庭可以说很富有，因此我这个独生女过着衣食无忧的生活。
我父亲在无州城最大的一个国营大型企业里，继科长之后又成为了处长，并将可能登上厂长的位置。他每天都有好几个酒场，等待着他饮光中国的名酒，吃遍无州所有的大饭店……
我的母亲是一个优秀的戏剧演员，确切地说，我的母亲演的是一个小剧种——无州梆子。她发扬光大了我们家乡这个剧种，取得了不小的成就，最近也当了官，成为了无州梆子剧团的副团长。
实际上，我觉得母亲并不能算是一个才华出众的人，她受过良好的教育。她工作很努力，很有激情。但她在戏剧创作上，缺乏原创性，当然，她整理一些剧本的能力，是不成问题的。
有时候母亲跟我谈话，会动不动就给我掉一掉书袋，拿些名人来做比方。比如：
“何文婷，你坚强一点，要像孙柔嘉那样自立，不要像林黛玉那样娇弱！”
“我的宝贝，你看看人家卓娅，看看林道静，看看张海迪，学会自立自强吧！我们没时间陪你，你就要靠自己努力成长啊！”
尽管我的生活是如此幸运和富有，但近几年来，我已经意识到自己人生的终点，就像一条金鱼，困在了鱼缸里。
我是怎么知道的呢？说出来你也许不相信。一个十三岁的小女孩，怎么会有这种思想的呢？
事实上我很聪明，甚至可以说绝顶聪明。如果人们看到像我这样年龄的孩子，对比一下之后，就会了解到我简直是深不可测了。
我不喜欢太受人关注。在一个将聪明当作一种至高无上价值的家庭里，一个超智商的孩子，就不会有平静淡定舒服的生活。他们就会逼着我学这学那。于是在学校里，我在考试的时候故意考不好，但是即便如此，我的成绩却还是考得不错。
人们可能认为，像我这样一个十三岁的孩子，却已经达到了成人水平，要扮演这个年龄的正常智商，是一件轻而易举的事。但是事实上，这可绝非易事呢！
我总是想方设法去做一些事情，让爸妈和同学觉得我很幼稚甚至很愚蠢。从某种程度上来说，这很好玩，不会让我闷得慌：所有不需要花在学习和理解上的时间，我都去模仿普通好学生的风格，他们的答辩能力、待人态度，以及他们的小错误和他们认为重要的事情。
在小学所有的科目里，我学习到了我应该做的事情：语文就是一系列字词句的排列组合，数学是机械化地复制运算公式，科学则是一系列和逻辑相连接的事实。
我觉得，不用说我的同学们了，即便跟成年人来作比较，我也比他们中很多人更加聪明。当然，我从未因此而感到骄傲，因为我什么也没做，我只是在观察他们。
关于我未来的生活，我当然无法预测。但可以肯定的是，我绝对不能只是呆在一口鱼缸里。这是我深思熟虑之后做出的决定。
对于一个和我一样聪明，对学习同样有天赋、与众不同并且出类拔萃的人来说，人生早已定性，结果早已注定，是一个让人悲伤得想哭的事实。
我不知道，有没有人思考过：如果人生是彻底荒诞和偶然的，那么价值再大的伟大事业，也不比失败好到哪里去。只是会比一事无成过得更心情坦荡而已。
我有时候又这样想：聪明的头脑，能使成功的滋味变得苦涩；而平庸的人，才会觉得人生充满希望。究竟是做一个痛苦的哲学家，还是当一头快乐的猪，这是一个我不得不思考的难题。
我知道，再过不久，我就要离开孩童时代了。有一段时间，我做了一个决定，我既然坚信生活只是一场闹剧，那么我就不必坚持到最后了。我将选择一个恰当的时间，亲自结束自己的生命。
有时候我走到楼顶的天台上，走到了天台的边缘。这时候我有一种巨大的渴望：飞身而下，香消玉殒。
我一只脚在急切地想往前迈出去；另一只脚却把自己拉住了。好吧，在我十六岁考高中之前，我就继续活着吧，我最少应该再坚持三年。
实际上，每个人都会规划自己的一生，为的是让自己去相信不存在的事情，因为人类是不想遭受苦难的生物。于是人们竭尽全力，使自己相信有些东西值得追寻，只有这样人生才显得有意义。
即便聪明如我，却也无法得知自己能挺多长时间，对抗这种生理上的演化。我有时设想，当我真正踏入成人社会的那一天，我是否还有能力去面对生命的荒诞感呢？
我不知道那一切坚持和努力有什么意义，因此我已经下定了决心：
在三年后，我十六岁生日的那一天，我将会亲自了结自己的生命。
谁如果有幸看了我的日记，读到了这里，请你不要担心，我并不打算大张旗鼓地做这件事情。那样做就显得自杀是一种勇敢而又具有挑战性的事情。其实在我看来，根本就没什么大不了的。
另外，我也不能让任何人有所怀疑。要知道，成年人总是对死亡歇斯底里，把它看作是什么天大的事情一样，其实死亡是世界上最平凡的一件事情。
实际上，对我来说，重要的不是事情本身，而是如何去做。我温柔的一面当然是倾向于割腕自杀。当我说我温柔的一面时，意思就是指我对肉体的喜爱。我不希望我在死后，身体变得丑陋。
从死亡的速度和痛苦程度来看，显然跳楼自杀是最快速最便捷和最容易成功的。但是那样做所留下的尸骸，实在是太丑陋了。脑浆迸裂，粉身碎骨，不符合我的美学预期。
我设想，我爸妈看到那样一具丑陋的身体，难免会崩溃疯狂。而这又何必呢？他们虽然都是很平庸的人，理解不了我这样的哲学家，可是我又何必给他们那样一个额外的痛苦呢？
我会集中精力去做我自己的事情：那就是拼命享受生活，然后在我十六岁的时候自杀。
但是我也不想割腕自杀。那应该是充满意义和美好的吧，可是……呃……我一点也不想遭罪。说实话，我讨厌遭罪；我的想法是既然下定了一死了之的决心，那就是因为我认为死是情理之中的事情，所以应该轻轻松松地了结。
死亡，那应该是温柔的通道，应该是轻轻地滑入梦乡。有人从十层楼上跳窗自杀，有人服毒自杀，也有人悬梁自尽！我觉得这都很荒谬！我甚至觉得这很愚蠢，因为那都太痛苦了。如果不是为了避免遭受痛苦，那为什么要死呢？
我已经设想好了解脱的方式：近来我每星期都会从妈妈床头的药瓶里拿一颗安眠药。以后我会一直坚持这样做的。因为母亲吃的安眠药很多，如果我每星期只拿一片，她是无论如何都不会发现的。
但是我决定时刻处于万分小心的状态。当我们做一个让人难以理解的决定的时候，我们绝不能放松警惕。我们无法想象有些人在干涉你预谋已久的计划时，所体现出来的速度。
虽然大多数时候，他们只是会说一些傻话，如同“人生的意义”或者“人类的大爱”，对了，还有“童年是可爱的，生命是神圣的”之类的，像唐僧念经一样的磨破耳膜的老话。
于是，我静静地走向我的十六岁，我并不害怕。可能只是有一点遗憾：那就是我还没有找到我的情人，享受纯净的爱情。
但是，如此混乱无聊的世界，对我来说已经毫无意义。我决定只能活到十六岁，不能等更久了。话又说回来，也不能因为有想死的心，往后就要像烂菜帮一样地混日子。
甚至应该完全相反。我应该充满激情，享受各种生活。重要的是，不是因为死，也不是因为在哪个年龄死，而是在死的那一刻，我们正在做什么。我记得我看过的一本小说里，主人公是在攀登珠穆朗玛峰的时候死去的。
当然，也许我是没有机会登上珠穆朗玛峰的。但是我有精神上的珠穆朗玛峰。我给自己定下的目标，就是有尽可能多的深刻思想，并将它们记载在这个笔记本上：
如果生活没有什么是有意义的，那么至少我的思想应该是深刻的，不是吗？
——这也就是我开始写这本日记的重大意义。