尤其是寂寞。

寂寞得每一块皮肤都是疼的。就像北风刮过，猎猎作响。

在分手的前三个月里朴安好都很用心的记录了每天的心情日记，对陆锦年的思念。以及对自己的反省和惩戒。但是，第四个月，朴安好却没有再记录下去。

那些蚀骨的痛让她真的没有办法再一个人记录在下去。

安静的夜里，失眠的夜里，狂风的夜里。所有的，一切的，黑暗里。陆锦年曾经都一次不差地在朴安好的世界里温柔出现。也许是一直以来真的太过自信，陆锦年能够留在自己身边的期限应该是永远永远地。即使说永远太过于幼稚和天真，那么安好想的也至少是这一生的光阴都会有他的陪伴。

而今物是人非。再黑的夜里也只剩下思念如潮水般涌来，恣意叫嚣着。自己却无能为力，只任凭这潮水一浪高过一浪，最后将自己淹没。

以前常听人说失败的爱情里的回忆最痛。那时候朴安好还没有爱上谁，也不曾遇见陆锦年。连友情也是萌芽的状态。那时候的内心还是荒芜而宽广的世界。

没有任何自己之外的人存在。

所以朴安好还不曾把这话放在心里，真是当做听听就算了。

直到他和陆锦年分手。

一切原先的认知全部颠覆。

——我想我是绝对不可能真的爱一个人的。这个世界上不会有人真的爱我，除了爸爸妈妈。

——就算以后真的爱上一个人，如果提出分手，那也是我先。假如很不幸的，这个定律反过来说，那我也不会有太多所谓，我会笑着说，祝你幸福，再也不见。

——我不会和会分手的家伙谈恋爱。

——我的初恋也是我的归宿，这一辈子我就只会爱他一次。

无可避免的，我在某个阳光细碎如金的上午或者骄阳似火的夏日或者是一个阴暗的雨天爱上了一个叫做陆锦年的少年，从此将一切颠覆。

而我更加相信陆锦年他是爱我的。

只是一切都是在现在才知道。当初总是太过任性，总是不肯承认其实他是真的爱我，而我是真的比想象中还要爱他。

陆锦年是初恋却不是我的归宿，我们走在半路各自放开了手。如果按照先后顺序也许算是我现先提出的吧，或者倒过来说也是可以的，算是陆锦年先，但是不论是哪种，结果都是一样的：我输了，一败涂地。没有想象中那样大方的说出祝你幸福，甚至在某天还非常小气的说了句，我是不会祝你幸福的。（...）

即使是现在已经毫无瓜葛的我们。是大家有目共睹的。谁也不会回来了吧。可是我还是想着让我再见到他吧。我的心里真的还是希望他能够回来的。

妈妈常说，拿得起，放得落。我虽然拿起了，却再也放不下来。心里的那道坎如何都过不去。也许是我不想过去吧。因为我总是想着有一天他一定会回来的，有一天他还会回来的。

也许是明天，也许是明年，也许是明年以后的某一年。

我想他还是会回来的，应该会吧。（未完待续）