寒潮持续，淅淅沥沥冬雨，并没有停下的征兆。日子在灰暗与惊慌中流逝，转眼，竟已到冬至。

我曾一直以无知的以为，所谓冬至，顾名思义就是冬天来临的意思。现在才明白冬至的“至”，是极致的意思。

事实上在冬至日，阳光直射点位于南回归线，此时北半球在一年中受到的日照倾斜度最大，理论上讲，确实应该是寒冷的一日。且不仅如此，冬至也是隆冬里长夜最长的日子。

自从上次无心拒绝了我的补偿要求，我一气之下狠狠说出一句“分手”之后，她便没有再主动联系我。

而李燕红所透露的关于她与西门的往事，却令我内心持续恐慌鉴于他与她从前的种种暧昧异性友情，我担心她会否真的就此抛下我，转而投入西门怀抱？

而为了消除疑虑，我一直未放下那个曾经对她提起的补偿要求我内心的焦虑与恐慌迫切需要借助于她一次“补偿”来平息与安抚。

但既然狠话已经说出口，碍于自尊，我近日并未主动开口联系她。只不过，有空的时候我便会登录游戏，不为做任务刷副本，只为寄望于能碰到她，并得到她一句主动的示好的话语，以此来破解冷战僵局。

这日在公司趁午休时间再次登录游戏，意外看到了她处于在线状态。我是她好友，照理说此刻她应该能注意到我上线的系统提醒。但如同往常一样，我久久等不到她一句主动开口问候。

持续已久的内心煎熬令我终于决定放下自尊，主动联系她。我打开私聊窗口给她发了一条信息：“为什么不理我？”

“你不是说不要我了吗？那我还来找你做什么？”无心的回复了这么一句不冷不热的话语，令我心中不是滋味。

我一时想不出别的可以说的，内心的焦虑令我再次旧话重提：“为什么他可以，我不可以？”我试图得到她一句明确的答复，以确认我仍是她唯一喜欢的人。

“我不想再重复了！你别烦我了好么？”她的措辞开始变得激烈，态度转冷。这令我一时不知所措，也怅然若失。

我有点后悔自己的一时冲动说出口的话语。但我想：一不做二不休，既然开口了，还不如问个透彻：“你当时为什么没有拒绝他？”

“我已经解释过了，何必再问？”

“你的解释我无法接受，我相信任何人都不会接受这样的解释。”我语句中带着谴责与一丝讽刺。

“信不信随你。”她冷冷的抛出一句，随即陷入沉默。

“我已经听李燕红说你跟他的往事了，你们的关系，本来就不简单，对吗？”此时我试图加上筹码，逼迫她给出一个明确的答案。

“你到底想说什么？”她反问。

“你在酒店对他半推半就，却拒绝我的要求。这是不是说明你喜欢他，不喜欢我了？”我直白问出了一句自己最害怕，却又最想问的话。而后，我焦急的等待她给出一句否定的回答。

但她还是没有正面回应：“我喜欢谁干你什么事，我和你已经没关系了。”看来这话是针对我当时说出的“分手”一句的反击。

这令我抓狂，我继续指责逼问:“你就是喜欢人家了，所以才和他亲密接触，对不对！”

她未理会我，久久沉默。

我仍不甘心，继续加重措辞：“根本就不是什么一时冲动，你本来就喜欢他，所以才陪他亲密接触，对不对？”

我如此不停的步步紧逼，目的不是为了攻击与谴责。我只希望她给我一个反面的回答。但她似乎根本没有体会到我的用意，最终令我彻底失望。

良久之后，我等来的是一句极其残忍的话语：“是是是，我喜欢他了，我就是为爱献身。我没有那么随便，我怎么可能随便与人（亲密接触）？这回答你满意吗？”

一句话如同当头一棒，将我顷刻击倒在地。瞬间我的世界一片天昏地暗。

良久之后，我强撑起疲软的身躯，向她提出了内心尚存的最后的疑惑，这疑惑也寄托着我最后一丝希望：“那我呢，对你来说我到底算什么？”

“你什么都不是。”语气依旧冰冷刺骨，痛彻心扉。

“你不是说过你喜欢我吗？你当初对我表白过的！”这句话在我自己听来，仿佛是哀求一般，毫无自尊可言。但不知为何，我仍控制不住自己，脱口而出。

“我没有对你表白，是你自作多情了。”她无情的否认了这一点。这在我听来，如同一人有了新欢之后，寻找借口抛弃旧爱的残酷方式。

“那围巾呢，你不是说给我织围巾吗，这难道也是我想象出来的？”我抛出了最后的实证。我相信，这注定让她无法否认。

“就当我是开玩笑的把。对不起，我说错了！”她竟然以一句“玩笑”，轻松化解了我自以为铿锵有力的质问。

“你真的不喜欢我了？”恐慌让我再无尊严。

“我现在一点都不喜欢你了。”语气斩钉截铁，不容置疑。

“为什么？”我此刻我彻底抛下所剩无几的尊严，心中只求明白，并奢望从她的回答中找到一丝挽回的机会。

“没有为什么！你对我来说什么都不算！”无情的语句如同尖锐的兵刃，再次对体无完肤的我发起补刀。

我语塞沉默。她却继续疯狂刺激与伤害着我：“明白了吗？所以，你也别痴心妄想了，我是不会让你碰的！”

我强忍着内心的抽痛，抱着最后一丝希望，问出了最后的问题：“你真的为了一个有家室的男人要抛弃我？”

对方沉默，在我看来是一种默认。

我又追问：“你喜欢他什么？”

“他比你体贴，比你善解人意，不像你整天缠着我磨磨唧唧，像个小孩子一样不懂事！”这样厚此薄彼的话语，犹如针尖一般扎在我心窝，令我再次血流如注。

“是真的吗？”我仍未放弃，试图得到她的否定的回答。

我奢望她能回我一句“好了，只是玩笑。”如果这样，一切悲痛就可以在顷刻间冰释霜解。

但现实是如此残忍，她返还给我的，是一柄更锋利的刺刀：“是真的。你说一点没错，我也不是你想的那么随便，我喜欢他了，所以才跟他亲密接触，现在我跟她情投意合。我说的够清楚了吗？”

我的世界已经崩溃，此刻我仿佛感觉头顶的天空塌了下来。

我呆呆的望着屏幕上她补充的一句：“从现在开始我们没有任何关系了。”这似乎并没有对我造成更多伤害了，我想，我已经痛到极致，开始麻木了。

这一日，她用极致冰冷的话语，毫不留情的浇灭了我最后一丝希望，将我推入了绝望的深渊。

我曾将一切想的很乐观。即便她之前因为冲动铸成大错令我蒙羞，我也打算过对她既往不咎。我已经决定退让：只要她心里有我，并且愿意补偿我，断绝与他的联系，我们便可以和好如初。

然而天不遂人愿，她出乎意料的拒绝了我自认为合理的要求。从那以后，我心中萌生出一种隐忧我唯恐她所犯错误，是她变心导致的背叛。

但有些事情越是担心，越是容易发生。在这极致寒冷的日子里，我曾日日惶恐忧虑的构想，终于成为了残酷的事实。

在无奈与悲痛中，仇恨与愤怒悄然酝酿。此时我唯一能做的，只剩下狠狠的发泄。因为我知道，内心所有的负面情绪，也只有这种怨恨，还有一个发泄的出口。

于是我毫不犹豫的说出狠心一句：“宋芷芸，原来是这种你个水性杨花的女人，算我看错你了！”

对方没有回应。

我仍觉不解气，又继续补充：“玩弄男人于股掌之间……你真是个心如蛇蝎的恶毒女人！”

我再补刀：“你……你真是个浅薄放荡的地摊货！”

……

我搜肠刮肚用尽所有的文采，竭力寻找各种极尽恶毒的词汇来组织语言，试图对她造成足够深重的人身伤害。

仿佛此刻在我眼中，世界上再无更烂的人与眼前这个昔日情侣相比。仿佛也只有这样，才能勉强解我心头之恨，并且让我挽回一些尊严。

我渴望借助语言的攻击与刺激，逼迫她能给出一句反击，以让我看到这种攻击造成的效果。

我也希望我激烈的措辞，能让她感受到我的痛苦与愤怒，从而让她因为怜悯而对我说出一句安慰的话。

所以，即便在我说完这些恶毒的语句之后，我仍然开启着游戏，没有下线退出。我在奢望她哪怕一句的回应。

但我最终失望了。我没有等来她的任何话语，甚至连一句告别都没有。很快，她的头像变成了灰色。

不觉间已进入下午工作时间，我绝望的关掉了游戏窗口，双手抱头支撑着摇摇欲坠的身体，倚靠在办公桌上。

不知何时，窗外开始暴雨滂沱。密集的雨帘阻挡了窗外城市的街景，让独处办公室的我，此刻有种与世隔绝般恐惧与绝望。

就在不久之前，我还自信满满的以为，这位在我看来是上天为我量身定制的完美女子，早已被我俘获，从而我已可以高枕无忧。然后短短几天内发生这突如其来的变故，让我不得不面对一个残酷的事实：我失去了她。

纵使我有多不情愿，却不得不告别心中挚爱。是的，她不再属于我，并且从今以后，我也与她再无关联，甚至这辈子永不再见。

如果说她失身于西门这件事对我所造成的耻辱与痛心，还在我在承受范围极限之内，那么她移情别恋的残酷事实，则已经彻底击溃了我的心理防线。一时间，我感觉我的生命丧失了最重要的精神支柱，我的生活也因此失去了所有意义与全部色彩，变得黯淡无光。除了她，任何事物对我来说都显得毫无意义。

此刻我似乎体会到了穆晓宇当年所承受的痛苦女友被我“抢”走，他因失恋而失魂落魄，并一气之下与我割袍断义。如今我也亲身体验到了这种揪心的疼痛，所有我对别人造成的伤害，最终以相同的形式，回报到了我身上。这，难道天道轮报应不爽？

有生以来，我第一次尝到了失恋的滋味。但无心带给我的精神折磨，还远不止于此。当我闭上了双眼，试图让自己平静一些，黑暗中我却看见她回复我的字句历历在目。

“我是自愿的，我就是喜欢他才和他亲密接触的。”

“你不如西门，没他体贴，善解人意。”

……

当想起这些残忍决绝的字句，嫉妒的熊熊烈火被瞬间点燃。是，从她的叙述可想而知，相较于我的不解风情，西门是如此的温柔体贴善解人意。正因为如此，她才有对我的冷淡敷衍与对西门主动热情两种截然不同的态度。以及悬殊的结局：西门轻易赢取的他的芳心，甚至已经占据了她的身体。而我，除了在虚拟世界和她聊聊天，在现实中也就独处过一次，甚至可怜到连她的手都没有牵到过。

没错，根本没有什么冲动与犯傻，她委身于他，完全是出于内心的感动与喜欢。情投意合让她不由自主欲拒还迎的献身与他！酒店房间的缠绵完全是因为情到深处水到渠成。可以想见那温暖的酒店客房里，她对他流连忘返的缠绵亲密画面，该有多香艳有多美好。我不敢面对这样的画面，却又忍不住的一次一次去脑补与想象，并由此一次次的疯狂刺痛自己脆弱的心房。

嫉妒的火焰燃烧我的整个世界，留下干涸心田上的余烬，叫做“耻辱”和“不甘”。

我无论如何也不愿意接受我心爱的女人移情并献身于另一个人这个事实，而这个人还是是曾与我针锋相对情敌。此刻他正无比幸福骄傲的将她拥入怀抱，并肆无忌惮的对我进行挖苦与讽刺，极尽所能羞辱着我的自尊。这样的耻辱已经深重到了无以复加的地步。

更可悲的是，让我输到丢盔弃甲的情场敌手，居然还是个有家室的男人。她宁可选择委身于一个有妇之夫，也要抛弃我这个未婚青年，这让我如何甘心？

痛惜，嫉妒，耻辱，不甘……所有这些负面情绪混为一体，如同发源我内心的一个黑暗漩涡，此刻却几乎要将我自己活生生的吞噬，永世不得逃脱。

我的人生第一次有了一丝想了结自己的冲动。

但偏偏我又不能这么做，至少为了远在家乡的父母，我还得活下去即便是承受再多的痛楚。

办公桌上的电话铃声响起，我因情绪崩溃已无力接听。不知何时，助理小陈已经来到了办公室，并提示我：“林哥，电话……”

我依旧低着头，朝空中挥了挥手，示意他自行处理。

小陈应付完毕，仿佛发现了我的异常，关切问我：“林哥，你没事吧？”

“我有点不舒服，想休息一下。”我敷衍一句后，小陈随之离开了房间。

恍惚中，一滴水珠竟滴入了键盘缝隙，此刻我才发觉自己已经热泪盈眶。突然想起，自长大成人之后，还是第一次心痛到落泪。