我拨打了她的电话，但很快被挂断。我再次拨打，再次被挂断。当心中燃起恼火与恐慌的时候，她的短消息却不期而至：“红红睡了，电话不方便，打字把。”

此时我只恨手机打字不够畅快，便长话短说开门见山劈头盖脸就问：“你和西门（亲密接触）了，是不是！？”此刻心急如焚，我既急于验证真相，也期望得到她与西门所述相反的说法。

“我没有，胡说什么？”她很快回复了信息。

“还说没有！我都看到照片了，你别想抵赖！”我严词斥责。

“什么照片？”

“你在西门酒店客房里的照片，要我发给你看么？”

“照片里有什么？你先说说看？”

我便将照片内容大致描述了一遍，对方沉默。

良久之后，回过来一条信息：“好，我承认是去过他的房间，但事情并不是你想的那样，我没和他发生什么。”

一句话令我心情坠入了谷底。看来西门提供的照片并非虚假。既然她去过他的房间并与他孤男寡女同处一室，那么我如何肯相信她所说的后半句。我愤然质问：“你还在说谎！你当我傻子吗？”

“真没有。”她再次否认。

我也希望她所说的属实，但她的答复令我无法信服。我只好继续追问：“你现在承认去过他房间，但你上次为什么不是这样说的？我记得很清楚，你只说请他吃了一顿饭就回来了。”

“怕你误会，所以没说。”

“招待就招待，你为什么去他房间和他孤男寡女共处一室？”我追问。

“唉，说不清楚，总之没发生什么。”她的态度在我看来缺乏诚意，她含糊的回答也令我无法信服。而此时我想起了西门当天对我说的关键证据，便向她严正提出一个要求：“我现在问你一个问题，你不许犹豫，5秒之内回复我。”

此时我仍抱有最后一线希望，我希望在接下来我问出个这个问题之后，她能给出否定的答复。

“行。”她迅速回应。

“你身上背部中央位置，是不是有一颗指甲大小的粉色胎记？”我用颤抖的手指按下了发送按钮。此刻全身因为紧张而开始瑟瑟发抖。等待她回复的短短5秒钟，对我而言却似乎漫长的如同一个世纪。

5秒后她终于回复一个字：“有。”

简单的一个字，却犹如五雷轰顶，瞬间将我击倒在地，让我体无完肤粉身碎骨。我知道这一个字意味着什么，这意味着西门酒后炫耀所言非虚。而既然他如此了解她身上隐秘部位的特征，也就意味着他与她发生亲密接触的可能性非常大。

但我仍心存侥幸，期望再次确认事情原委。便问出了最后一句：“这么说你们是真的（亲密接触）了？”

（作者注：起-点审查严格，不得不替换掉一些敏-感词语，见谅。）

她没有直接回答我，却反问：“你真的很在乎这一点吗？”

“当然在乎。”我能不在乎么？

“那如果我说是，你就不要我了对么？”

我一时语塞，不知该如何回应。却见她继续追问：“对你来说，我的价值是不是只有身体？”

我无言以对，此刻扪心自问：我在乎的难道真的只是她的身体吗？当然不是。她对我而言意味着精神支柱，也是我全部的寄托。

那么我该不该在乎这件事？我并没有某种情结，也没有保守的封建思想。但我不得不承认，我是极其在乎这一件事的。

为何？因为在我看来，一个女孩子如果愿意与男人发生（亲密接触）关系，意味的往往不只是身体的交互这件事本身，它更意味着精神上的倾慕。我相信她不是如同李燕红那般随便的女子，如果她愿意与西门如此这般，也就意味着她对他存在深重的情感，而这，是我无论如何不愿接受，也无法承受的事情。

我的身体与心灵此刻在被无尽的冰冷与恐慌包围着，我用颤抖的双手打出一行字，再次逼问：“你们是不是真（亲密接触）了？”

我把信息发了出去。在等待的过程中，焦虑与恐惧令我身体僵直，脊背发凉。置身床沿如坐针毡，内心如同被千万只蚂蚁在啃噬。

一分钟过去了，无心仍无回应。此时我关上了手机屏幕，生怕她回复过来的信息让我无法承受。但内心的忧虑又令我急于得知答案，于是又开始频繁的查看手机屏幕。

2分钟过去了，对方仍然杳无音信。

3分钟后，屏幕终于亮起，闪现一条短信到达的提醒。我用颤抖的双手打开，看到的却是一条电信运营商的欠费充值提醒。我失望的关上了屏幕，带着一种虚惊一场的侥幸。

窗外突然出现一道耀眼的闪光，远方的夜空，似乎将要被闪电撕裂。我呆坐床沿，静待着随之而来的震耳欲聋的轰鸣。

屏幕再度亮起，我哆嗦着双手打开，看到了两个字：“是的。”

巨大的雷声在耳畔炸开，强烈的声波几乎要将我的耳膜撕裂。这撼人心魄的雷鸣，让人极其恐惧，却又无可回避。

豆大的雨滴突然砸落在玻璃窗上，发出密密麻麻的令人心慌的聒噪。它们似乎要将玻璃撕裂，也似乎，要将我如同玻璃般脆弱的心房击碎。

窗外的世界，在一瞬间改变了颜色。

我不敢相信眼前的所见，瞪大眼睛再次确认手机屏幕上那些字眼，绝望之余试图证明自己看花了眼。但它们却无可回避的残酷的存在于屏幕之上。

短短一句，没有任何表情与语调，从她口中说出似乎轻描淡写。但她如何也不知道，这平淡的两个字，却如同一种酷刑，将我活生生肢解。这两个字，已经封锁了我所有可以质疑与侥幸的空间，即便我有万般不情愿，却不得不接受这一点我所恐惧的事情，最终变成残酷的现实。

此刻我的精神世界已接近崩溃边缘。唯一所能做的，只剩下指责与质问：“你为什么要这样做！？为什么要这样对待我！？”

“对不起，我不是故意的。你听我解释……”说完这句，她又停顿良久。

而后又发来一段很长的文字：“他提出要和我见面的时候，刚好是我们吵架第二天。我们当时在冷战，所以我没有告诉你这件事。我一个人赴约是怕李燕红多嘴，传出去让你误会。但我本来的计划也只是要请他吃顿饭，以感谢他帮我的忙。但是吃完饭之后他突然说起：从老家带了一些特产茶叶想送给我，可惜忘在了”

可能是短信字数限制，信息内容戛然而止。但很快，她发来了另一条信息续上前文：“酒店房间，说要去拿。但他起身后却又改口，说自己时间紧迫，还要急着去见一个供应商代表，于是提出让我跟他一起进房间以便节省时间。我想想这也没什么，就答应了，跟他一起上去……”

“你就不顾及自身的安全？”我质问道。

“我一直把他当朋友，而且都挺熟了，当时我想想，应该没事。”

“然后呢？”

“然后到了房间我坐下，他给我泡了点茶喝。考虑到他要赶时间，随便聊了两句后我就起身告辞。但当我走向房门的时候，他突然从背后抱住了我……”

“这么说是他强迫了你，对不对？”无心的这句话让我看到一线希望。我试图证明在这件事上面她不是自愿的，从而减少精神上所承受的痛苦。

但随之她的一句回答又令我陷入绝望：“没有，我是自愿的。”

这令我难以置信，但我仍不甘心：“当时你喝了茶有没有眩晕的感觉？”

“好像没有，我应该是清醒的。”

“那你为什么不拒绝他，难道你喜欢他？”我带着恐慌与愤怒问出了这一句。

“我喜欢的是你。”她迅速回复。

但这解释无法令我信服，我质问道：“你喜欢的是我，那为什么对他自愿献--身？”

我焦急的等待她的答复，但她久久沉默。2分钟后她才回复过来一大段文字：“一开始我是拒绝的，但是他力气很大，抱得我很紧，我反抗不了。后来不知道自己是怎么想的，就不反抗了，我也说不清自己当时为什么会这样，好像犯了糊涂，现在想起来很后悔……”

她继续耐心的向我解释着：“也许是因为那几天正处于和你冷战中，我的情绪非常低落，加之为了与依依争执那件事，他在游戏中跟我说了很多劝慰的话，见面的时候也很耐心的开导我。这让我一时有些感动，而后想到他追了我那么久，又帮了我很多忙，我总觉得亏欠他，一时冲动犯傻，就……”

接着又说：“是我错了，是我一时鬼迷心窍，我现在也很后悔自己为什么会这么傻……”

无心絮絮叨叨的解释交代着，这些在她看来是向我坦白与求饶的语句，此时却字字如同尖针一般，狠狠的扎在我的心脏，顷刻间令我血流如注。而它们因为被刺的太深无法拔除，却随着心脏的搏动，不时传来阵阵锥心的刺痛，久久无法平息。

此刻我能做的，似乎也只有对她发起歇斯底里的指责：“你为什么要这样侮辱我！”

“对不起，我不是故意的，我错了。”

“我错了！对不起！”

……

她反复道歉着，但对不起这三个字此刻在我看来是如此廉价与恶毒。它非但无法给我任何抚慰，反而对我构成成了一种巨大的反讽。就正如西门刚才的戏谑与讽刺的话语一般此刻它们仍萦绕在耳畔。

他说的没错，关于我与他的较量，至此为止我已经彻底输了。我输的一败涂地，输掉了尊严搭上了女友。我为自己从前的傲娇与轻敌感到可笑曾自以为已经完胜对手抱得美人归，却不想自己连女友的手都没牵到，而对手却已经赢得了她身体。

在这种尊严尽丧的深重耻辱面前，我顾不得理性，说出了狠心的一句：“你走吧，我不要你了！”

是的，此刻内心有一个声音告诉我，只有彻底放弃她才能摆脱耻辱如果她不是我女友，那么她失身于谁，都不再与我有关。

“不要这样，我答应你以后再也不会和他见面了，再也不联系了，还不行吗？”她诚恳的话语又令我有点心软。

此时我的内心纠结不已尽管我想摆脱耻辱，但事实上又无法真正舍下她。我只好以不置可否的沉默作为回应。

至少，在今晚我也不愿意再理会她，因为她所有的语言，都将会化为刀尖，对我再次造成深深的伤害。我选择了暂时无视，关掉了手机。准备以短暂的与世隔绝来暂时平复心中的伤痛。

但一夜辗转反侧，难以入眠。