“喔喔！我明白了！老前辈，你是想让我们现在就去反攻吗？”

“喔？何出此言啊？我可自始至终都没有说啊！你可别把你的想法强加到我的头上来哈！老夫生平最烦这种事情，你可别说这样的话！”

……

羽生这孩子，鹏宁，静卿和靖骋公子等人也不是傻子，虽然那个老头儿这样说了，但他们几个人也明白，他应该就是这个意思。

看到这里，静卿和靖骋公子等人这会儿眉头一皱，匆匆地转过身去，轻轻地叹了一口气。

其实羽生这孩子和鹏宁倒也并不是特别笨，不然的话，他们也并不能猜得到那个老前辈的真实意图。

但不可否认的是，羽生这孩子和鹏宁两个人或许并不能称为“高情商”的人，毕竟之于在这充斥着各式各样尔虞我诈武林之中所存在着的一切事物而言，大抵真正的高情商，是让自己和别人都不尴尬。

……

尽管“情商”这个词在生活中几乎处处可见，我们也经常用它来描述和形容别人。但是，你真的知道，“情商”究竟是什么吗？

日常生活中的情商，往往指的是一个人的社交技巧——比如：能否高效地察言观色，知道别人在想什么，明白现在的气氛；能否讲出妥当而得体的话，在有效传达信息的同时，让别人的感受更加舒适，等等。

不过，不可否认的是，这些只是“情商”的一些表现而已，并不是比较全面的解释。

那么之于在这充斥着各式各样尔虞我诈武林之中所存在着的一切事物而言，究竟什么才算是真正且又全面的“情商”呢？

开宗明义，我们知道：“智商”实际上是一个衡量指标，它衡量的是一个人的智力。

那么问题来了：情商显然也是一个衡量指标，那么，它衡量的能力是什么呢？

那些经历了发生在这充斥着各式各样尔虞我诈武林之中所存在着的许许多多的事情之后的人们把这种跟情商对应的能力，叫做“情绪智力”。

什么叫情绪智力呢？它指的是：一个人能够感知、识别、理解和管理自我及他人情绪的能力。换言之，也就是对于情绪的掌控能力。

举一个例子：你有没有跟朋友闹过别扭？当你跟朋友因为观念不合产生冲突、闹别扭时，你的内心会有什么想法？

很多人内心深处的想法是这样的：他（包括男性和女性，下同）令我感到难受，因此我没办法轻易地原谅他，我希望他也得到惩罚，体会到跟我一样的难受、痛苦，这样我的心里才会好受一些。

这其实就是一种低情商的思维和处理方式。

为什么呢？

因为你的朋友受到惩罚，对于你们的友情和关系来说是没有任何好处的，甚至有可能使到它变得更加及及可危、乃至于破裂。

这种希望对方也倒霉难受，从而感受到“扯平了”的心态，其实就是被自己的负面情绪所蒙蔽和操纵了。

所以很多时候，这种现象就会导致什么呢？

两个本来关系很好的朋友，因为一点小事闹别扭，然后谁也不肯去主动求和、示好，从而慢慢疏远、澹漠，终于相忘于江湖。

这对于你自己有好处吗？没有的。可能在当下你会觉得解气，但随着时间推移，你最终也许会感到遗憾或后悔。

但那些高情商的人却并不会这样处理这些事情。他们往往能够不受到情绪的束缚和限制，而是采取在当下最有效、最正确的做法，比如：向对方道歉，坦诚地讲出自己的感受，寻求对方的理解，互相交换想法和意见，期望达到一定的共识，避免以后发生类似的苦恼。

所以，你可以看到，我们日常生活中所说的情商，其实范围是比较窄的，大约只是社会觉知和社会管理能力的一部分。

并且，它的背后也不是许多人津津乐道的社交技巧，而是建立在对情绪的理解、觉知和管理上面的一种主动性。

换言之，情商的本质是什么？

不错，正是对情绪的理解和管理能力。

你觉得一个高情商的人在谈话、交流中轻松自如、谈笑自若，其实是因为他能够感知到双方的情绪状态，并且能够不被这种情绪状态所影响，而是反过来去影响它。

也就是说：高情商跟低情商最本质的区别是什么呢？

其实就是：高情商的人能够良好地驾驭情绪，不管是自己的情绪，还是别人的情绪；而低情商的人被情绪所驾驭。

因此：如何成为一个高情商的人？

最本质的，就是要培养自己对情绪的主动掌控能力。

那么，说到跟情绪相关的能力，你第一反应会想到什么？

很多人会直觉想到共情，或者说，同理心。

共情的确是一种非常重要的能力，也是情绪智力的一个重要组成部分。

可以说，情绪智力的四个侧面，基本都建立在共情之上。如果缺乏共情，你基本就不太可能具备高情商。

那么问题来了：按理说，敏感的人会更容易共情。

但在我们的直觉之中，我们通常不会觉得敏感的人普遍高情商，反之，我们总是比较容易把敏感和低情商联系起来。

这究竟是为什么呢？

原因很简单：因为敏感的人，往往使用的是情感共情，而不是认知共情。

我们可以把共情大致区分为两种，分别是情感共情和认知共情。这两者分别激活的脑区是不一样的。

所以，当我们说一个人比较敏感时，我们指的其实是：他很容易在相似的情境之下，唤起过往的情绪和感受，从而设身处地地体会到对方的感受。

换言之，认知共情的作用是：当你经历一个场景时，唤起你对应的记忆，从而告诉你对方在这样的情境之下，可能会有什么样的想法。

打个比方：面对同样一个尴尬的场景，情感共情能力强的人，会回想起之前遭遇过的情境，再一次陷入那种尴尬的感受之中，从而设身处地地体会到对方此刻很可能就是这种感受。

而认知共情强的人呢，则是回想起之前的记忆，让自己瞬间明白：这样的情境，是会令人尴尬的，所以，对方现在很可能正处于尴尬之中。

所以，到这里就很清楚了：敏感的人往往情感共情能力很强，这就导致他们常常遭受情绪的袭来和波动，而这种情绪的袭来是需要消耗大量资源去消解的，因此，他们往往会缺乏认知资源，去思考在这样的情境下，我该做些什么。

更进一步，敏感的人往往对情绪的承受能力较弱，所以一旦遭遇到情绪的袭来，他们很容易就会失去对思维和行动的主导权——换句话说就是，还没开始行动，自己就先乱了阵脚。

但认知共情强的人呢，他只是调用起了场景和情绪的联系，并不需要让自己沉浸入那种情绪之中。

因此，他受到的影响更小，可以更加好整以暇地应对当前的场面。

那么，如何让我们从情感共情，过渡到认知共情呢？一个最有效的锻炼方法，是进行视角的转换和抽离。

简单来说：当你沉浸入某种情绪之中时，不要任由自己身处其中，而是试着把自己抽离出来，问自己两个问题：

一、如果现在是我最好的朋友处于这种状态中，我会对他说些什么？

二、如果是我心目中的榜样，或者是未来的我看见我这样，他可能会对我说些什么？

不一定要有答桉，不一定非要能够解决目前手头上的问题，单单只是练习这种思维方式，就能够对我们大有裨益。

这样做，可以非常有效地抑制情绪相关的脑区，激活理性思考相关的脑区，从而不断锻炼我们在情感共情和认知共情之间来回切换的能力。

前面讲了第一点，共情能力。

共情能力的作用，是在对方和我们自己之间建立一条桥梁，从而使得沟通过程中的情绪氛围变得更加清晰、明确。

但这里就存在一个问题：你能够体验到对方的情绪、明白对方现在处于什么状态之中——但是，你首先得能够理解这种状态。否则的话，这种共情能力也无法带给你有效的信息。

拿前面的例子来讲：你知道对方现在可能感到尴尬，但是，你首先得明白：喔，这种感觉就叫做尴尬。

其次，你得能够理解：为什么对方会感到尴尬，这种尴尬来源于什么，影响它的因素可能有哪些。

这种能力，我们就叫做对情绪的识别分析。

之于在这充斥着各式各样尔虞我诈武林之中所存在着的一切事物而言，大抵我们必须理解：情绪从何而来，为何而生，然后，你才有可能去应对和处理它。

这种情绪识别分析能力，不是在交流和沟通过程中突然顿悟、无师自通的，你必须在平时的生活中，不断地拿自己练手，不断地进行自我剖析和复盘。

举几个简单的例子：当你跟别人争论、感到生气时，不妨先冷静一下，问问自己：我为什么会感到生气？这种愤怒是源于什么？是我感觉自己的权威被冒犯了吗？是我感觉自己的信念和价值观被否定了吗？

当你面对着未来不确定的危机，感到焦虑时，不妨问问自己：我为什么会感到焦虑？我在担心和害怕什么？这种担心和害怕是合理的吗？如果不是，导致它产生的原因可能是什么？

……

事实上，正是一个人的信念，决定了他会如何去解读和理解外界的事件，从而引发不同的情绪。

那么，什么是信念呢？简单来说，就是你内心深处坚定相信着的那些原则。它们不一定正确，但是在日积月累的生活中，已经内化成了你理解问题和思考问题的基本框架。

举个简单的例子：当你坚信的观点被别人反驳时，你可能会感到火冒三丈，为什么呢？很可能是因为这么一个信念：我相信的事情就是真实的，它是不容质疑的，质疑它的人一定是别有用心，因此他很可能是我的敌人。

但是，如果你把这个信念调整一下，变成：我相信的事情很可能只是真理的一个侧面，别人跟我有不同观点，很可能只是他看到了另一个侧面而已。

那么，当别人再次反驳、质疑你时，你就不容易生气——反之，你甚至会感到兴奋，因为你可以有机会来补全你的这个侧面了。

这就是一种对情绪的识别分析能力。

之于在这充斥着各式各样尔虞我诈武林之中所存在着的一切事物而言，说白了，它的本质就是，通过不断去探寻内心深处的信念，明白自己这些信念的存在，理解它们如何引发不同的情绪反应，在什么场景下会容易被引发，并将这种结论，推广到跟你交流的对方身上。

当你具备了共情能力，识别分析能力之后，第三种关于情商的能力是什么呢？

也很简单，就是你要知道：我如何行动，才能有效地影响别人，达到我想要的效果。

那些经历了发生在这充斥着各式各样尔虞我诈武林之中所存在着的许许多多的事情之后的人们把它简单地叫做有效沟通能力。

永远要记得一个原则：我想什么、说什么并不重要，对方能够从我的言行之中感受到什么、接收到什么，才是至关重要的。

但很多人下意识的习惯是什么呢？

是你如何理解并不重要，重要的是我要把我想说的表达出来——但在大多数场合下，这种心态其实都没有什么用，反而会起到反作用。

这就是一种低情商的思维习惯，它的本质，还是贪图方便和省力——毕竟，思考对方可能会如何理解，很麻烦；但只是自顾自地表达，则方便很多。

但高情商的习惯，一定是把对方放在第一位，每时每刻都在思考：

我的信息传达有没有到位？能否让对方更好地理解我的意图？能否更好地达到我的目标？

其实，你可能会发现：一旦你具备了认知共情和识别分析能力，那么，在大多数情况下，你都能够做到这两件事情：

一、了解对方现在可能处于什么状态之中。

二、通过调用自己的经验，理解这种状态的来源，并知道如何消除和改变这种状态。

所以，有效沟通能力的实质是什么呢？也就是把你已经练成的这种能力，转化成具体的信息，传达给对方。

这可能是最接近社交技巧的了。但它其实也不是社交技巧，而是一种心态。

简单来说，要训练有效沟通的能力，你需要做到：

一、认同对方是跟自己同等重要、甚至比自己重要的，我要认真地进行沟通表达。

二、试着换位思考，考虑：如果我是对方，当接收到这样的信息时，我可能会有什么感受？

三、试着通过获取对方的信息，跟自己数据库里面的信息做比对，判断对方可能属于什么类型，有哪些过往的成功桉例可以参考。

在这种情况下，你的每一次交流、沟通，其实都是什么呢？都是一次实验。

一方面，你把数据库里已有的行为模式拿出来，试验，再观察在对方身上是否奏效，能否达到你想要的效果；

另一方面，你通过观察对方的言行，接收对方的信息，来补充和完善自己的数据库，让自己的数据库更全面、严谨。

甚至，如果你真的想锻炼情商和社交能力的话，你还可以专门做一个交流笔记，每一次进行社交之后，可以简单地做一个复盘。

包括：遇到了什么样的人、经历了什么场景、自己尝试了什么方式、有没有取得想要的成果、试着去解释为什么……

比如：你觉得对方没有领会到你话语中的重点，那么问题可能是什么？

是你把重点糅杂在太多无用信息里面，让对方一时间领会不到呢；还是因为你表述得太委婉，对方没有明白你的意思。

你觉得对方的理解跟你想表达的有偏差，那么问题可能是什么？是你表达时的态度太不自然、导致对方以为你在客套；还是因为你讲的话有歧义，让对方产生了误解？

诸如此类，慢慢练习，这不是一个一蹴而就的过程。

但这个过程本身，也是一个让你不断增进对这个世界的理解、提高对这个世界影响力的过程。

有点麻烦，但也很有意思。

……

所以说，之于在这充斥着各式各样尔虞我诈武林之中所存在着的一切事物而言，大抵真正的高情商并不是只是为了自己收回面子，而是能够让交谈双方都额外地收获一些舒服的心态。

我们无法控制这个世界所发生的事，但绝对可以控制自己处事的态度，这就是情绪平衡的目的。

我们日常生活里的每一天、每一瞬间，都提供了重新开始的机会。在这崭新的一刻里，请试着放下那些不再能为我们效劳的事物。如果我们不承担起这份责任，将会陷入软弱无能的信念，认为坏事总是发生在自己身上，而自己只是环境的牺牲者。

你一旦把自己看成是牺牲者，你就会变成牺牲者。你的能量体会做出相应的反应。如果你把自己从这种软弱无能的信念或感觉中释放出来，就跨出了挣脱过去的第一步。摆脱过往的束缚，意味着自由流动的能量、记忆或思想中不再有阻碍。

情绪并无好坏之分，不过它们确实代表了导引的力量。我们感觉很好的时候，就被引导到健康与满足的路上。不愉快的情绪则是警告的标志，促使我们进一步地检视本身的行为或认知。引起不愉快感觉的这些诱因，永远应该受到欢迎，毕竟它们提供了改变自我的机会，使我们更贴近无条件的快乐。

所以说，倘若要是想要做一个高情商的人，或许也并不是轻易就能实现的。

……