当我从王伟那里听到这个消息的时候，我就知道，我完蛋了。我处心积虑陷害何婉静好摆脱自己杀人的嫌疑，眼见成功在望，却在那一刻全部付诸东流。

何婉静是因为我的关系才来到那家出版社的，是因为她迷恋我的小说才找到了我，才成为了我的编辑。

我们的相遇不是巧合，是有迹可循的线索。

一旦警方查到这一点，他们就有证据推翻何婉静的供述，进而怀疑到我——应该说，我所做的一切都会变成谋杀我的利器，将我千刀万剐置于死地。

我努力营造的人生会荡然无存，而我试图隐藏的内心的阴暗将全部暴露。

这条线索总有一天会暴露出来，就算警方不去调查，当我出庭作证我遭到何婉静诬陷的那一刻，王伟也一定会主动告诉警方。我无法掩盖这条线索，无法在这么短的时间内杀死出版社那么多的知情人，使他们不能再开口。

更别说，梁立已经怀疑我了。

杀人是一件无比艰难的事情。回头想想，我竟然那么轻易就杀死一个人，还觉得警方永远也查不到我，这简直就是一件难以启齿的事情。我怎么会那么自负呢？

如果何楚生不是何婉静的父亲就好了。

如果我跟何婉静只是单纯的编辑和作家的关系就好了。

可这世上没有任何一个如果，只有全部既定的事实。如果硬要说如果的话，我还是希望我当初没有诞生“想杀个人试一试”的念头。

我承认，我后悔了。

可是后悔没有用，这是我得到的唯一的教训。

我向何婉静表白并跟她上床时，她到底怀着什么样的心情？

我以卑劣至极的手段嫁祸她，以残忍至极的手段摧毁她，可她还是心甘情愿为我奉献了她的一切，以至于当我知道她对我怀有怎样的爱意时，我竟感到无地自容，肝肠寸断。

她不是魔女，她比魔女还要可怕。连我也没能毁掉她，反而被她给毁掉了。

我愈发的厌恶自己，愈发的嫉妒她。我甚至不敢面对以后的人生，这些全都是拜她所赐。

说白了，我恨她。

事已至此，我也不想给自己找什么借口，反正都没有用。我从始至终都没能爱上她，不是我不想，是我打从心底里嫉妒她。

我嫉妒的不是她的长相、性格，也不嫉妒她拥有的那些好感和爱慕，实际上这些我都不在乎，我嫉妒的只是她那纯洁无暇的灵魂。她把我映衬地如此肮脏，以至于让我产生了难以抑制的自卑感，这就是我想毁掉她的原因。

在我陷害了她后，说实话我获得了难言的满足感。这不光是因为毁掉她，也有一部分原因是我变成了她，变成一个为了别人可以牺牲自己的人。尽管那是幻觉，是自欺欺人，但至少表面上，至少在别人看来，我也拥有了纯洁无暇的灵魂。

我没能成功，到最后，我反而变成了最肮脏的那一个。她让我无地自容，让我羞于面对自己，她要谋杀我的灵魂，我怎么能不恨她？

我会成为她翻案的踏脚石。

我的确残忍，但何婉静也好不到哪里去。她的爱难道就不残忍吗，她把我逼到这种地步，难道就不是残忍吗？

一定会有人污蔑我，说我丧心病狂。但我想说这些话的人一定是站在何婉静的角度上来批判我，却不会有人站在我这边，这就是何婉静的魔力。

我已经不敢去想我以后会怎么样了。现在，我就在我狭窄的出租屋里，幻想着梁立什么时候会闯进来逮捕我。

他一定会再次审讯我，逼迫我交代自己是如何谋杀何楚生、继而陷害何婉静的事实的，我不敢面对他交代这些龌龊的事情，也不敢站在法庭上接受审判。有些事情是敢去做但羞于启齿的。

但我不说，他们也绝不会罢休，那我索性就全写出来吧。

这是我最擅长的事。

说说何楚生吧。

我杀人的目的其实很单纯，就是为了寻找灵感。尽管单纯，却是我最重要的事。所以我不认为何楚生死得冤枉，他为我找到了写作的灵感，可以说死得非常值。

通过后续对他的了解，我更加这么觉得，这个一无是处的老男人就是为了被我杀死而活着的，这是他的人生唯一的价值。

我伪装成一个销售员进了他家，趁他不注意，用他家窗台上的空酒瓶把他砸死了。那个时候他应该还没死，于是我就在他家寻找趁手的凶器，最后在厨房的角落发现了千斤顶。我把千斤顶的压杆卸下来，照着他的脑袋又狠狠地打了好几下，直到把他的伤口打到血肉模糊。直到现在，我还能回想起杀死何楚生时那种紧张的快感。

慌张地逃离现场后，我仔细想了想，又觉得虽然是随机杀人警方查不到我，但还是处理一下更保险，于是我掉头回去，就在那时我碰到了他的邻居，她把我错当成了何楚生。

我掏出自己家的钥匙假装开锁，其实门根本就没锁。进了屋后，蒙混过他的邻居，我就开始处理现场，那个时候，我转念一想，反正人都给杀了，那就让这具尸体再发挥一下价值吧，让我尝尝肢解人体的滋味儿。

我把尸体肢解后塞进鱼缸里，这样还能延缓一下尸体的死亡特征，之后我离开何楚生家，但因为关门的时候门怎么也关不严，我不得不放弃，就在那时忘记了擦掉门把手上的指纹。

这就是我杀人的经过。实际上，我已经原原本本的跟梁立讲述过，只不过是在杀人动机和肢解尸体的动机上撒了那么点小小的谎言，但不得不说，我能用真实情况欺骗梁立来摆脱嫌疑，这始终是一件令我骄傲的事。

为了隐藏自己的杀人动机——实际上我根本不觉得警方能查到我的杀人动机，但为了保险一点我还是带走了酒瓶子，同时也带走了何楚生家的千斤顶，唯独把压杆和肢解尸体用的菜刀洗干净后留在了案发现场。

余下的经过都在我上面的自白中。

在这件事中，最令我尽兴的其实不是杀了一个人，而是在杀人后与警方的交锋。我承认我是用肮脏卑劣的手段诬陷何婉静，但我的聪明才智也都展现在了这里。

还有谁能把事情做得这么完美呢？就连梁立这么聪明的警察也拿我毫无办法。如果不是我和何婉静有迹可循的相遇，我一定会成功摆脱嫌疑。

这也是我写这份自白书的原因之一，我会把这份自白书投给各大媒体，向所有人证明我不是一个庸才。

这份自白书我写了一天一夜，到现在差不多已经写完了。这段时间里，我一直害怕警方会突然闯进我的住所，就算是现在，我依然害怕。

在这令我绝望的恐惧中，我也逐渐想通了。结果既然已经无法改变，我既然注定失败，那我就只能去承受了。幸好，我已经写完了那本以梁立为主角的小说。尽管当真相公布后，我的小说不会再被出版——没人敢出版杀人犯的小说，但我已经没有遗憾了。

就当那本小说是我赠予梁立的奖赏吧。如果不是他，我可没法发挥得这么淋漓尽致。

我的父母膝下有二子一女，离开我一个也没什么关系。

我的人生已经不见天日。被摧残到这种地步，就算活下去也会被万夫所指，也没有什么可留恋的。

不过如果有可能的话，我还是想拉何婉静下地狱。

这是我唯一的执着，也是我写这份自白书的终极目标。何婉静，你不是爱我吗？那我就让全世界都知道我多恨你。你既然这么爱我，肯不肯陪我下地狱？

我听到了敲门声，是梁立在喊我，他来了。

我佩服他能查到真相，能把我逼到绝路。在这场猫捉老鼠的游戏里，他是唯一威胁到我的人。

但谁也别想把我送进监狱。

我的灵魂就算在地狱煎熬，也不要在人间死去。