那是一个厚实的肩膀，能扛天，扛痛，扛起不大不小的家。

或许在别人看来我父亲是孱弱的，在如今的社会，长了又长的茧子是最底层人民的手，显然它属于我父亲，但孱弱绝不是他的。

我还有一个解决，她才22岁，已经嫁人，虽改变不了现状，但至少让我过得更好了，而我的母亲和我依旧需要那避风港，衣行温饱都需他提供，在我姐姐未出嫁之前，四口之家的重担全部落在了父亲的身上，如果他不是巨人，他扛得住这重量吗？

那一次次扛起家的肩膀，永远不会塌，身体是他的，却不由他支配，父亲的身体终究是弯了。

我从未见过他怯弱的一面，他为我们而活，因此展示的都是他最完美的一面，然而，前一个月，空明的街道，正弥漫着

劳作的气息，我的父亲却被电动三轮车撞倒了，那时，他只是在工作，那人打心底认定我父亲是好欺之人，完全没当回事，继续缓缓开走，而不是逃。我父亲挣扎着站起来，没有血的洗礼，一只手却折了。内伤是最可怕的，它随时都会爆发。

他骑着车回了家，找到了外婆，这是我们最亲的人，我们一家都受惠于外婆，我和姐都是她一手抚养长大的，这是暗世中最大的欣慰，我爱她，我的外婆。

外婆忙碌的为父亲的事奔波，她是知道我父亲的，千辛万苦将所有的医疗费报销了，真凶却没有找到，帮凶却一直在眼前，就是这个社会。

那是父亲第一次哭，我没有见到，我知道他的凄苦，家的寒硕，然而，我不会知道他的怯弱，在我看来他没有。

当我在事后几天回家才知道父亲出车祸的事，虽然他们都说不是很严重，但我的眼睛是清晰的，他的左手打了石膏，在

我面前他一直都是没有什么表情，一直以来只出现关切的脸，说实话，我不喜欢这种距离感，其中也有我的错，我是一直跟在外婆身旁的，很少能够见到我父亲，我只能知道每次凌晨我还在迷蒙着，他在工作。

我是难过的，恨我自己的庸俗无法早早实现，如果我现在就能赚钱，那肩膀也就解放了，可是我不能，这还不是我的错？

我曾上前过，只有寥寥几句，他说没事，却在我没人的时候大骂肇事者，是他耽误了父亲，金钱的庸俗被那么一撞更加深了，这是我的内伤，正如父亲的手，当然这也是父亲的，因为我才17。

仅仅一个月，或许还不到，我记不清了，而父亲又已经开始干活，我们阻止不了。他的双手还是那么的游离，他的工作还是做的一如既往的好，这些都是外在的，缚着纱布的手臂一次次的忍受着剧痛，我的心里是敞亮的，尽管它被蒙着。

我的庸俗代表的是无知，然而，我自己最明白不过在别人眼里衡量一个人的标准是什么。对于金钱我是无所谓，又有所谓的，自己一人何必在乎，笔在纸上耕耘出黑暗就得了，但我终究不是自己一个人，我为亲人活着而活着，父亲为我活着而活着，这世界就是为人为己。

最匆匆的时间也拉不回逝去的，也挽救不了我的庸俗，时间回到现在。

清明节，传统都是要扫墓的，我们也不例外，去获得先辈保佑的同时我还得带上它，庸俗我一刻也不会落，除非黄昏，我会一点不少的让太阳重新跃起。

踏上路途我格外小心，我带上了母亲和父亲，我母亲的状况.......我不想再提及她的伤痛，尽管脑力低下的她是不会懂的。

去扫墓，我们要穿越好几条大马路，这是令我颤抖的，但我父亲还是会用那不倒的肩膀扛起沉重的祭祀物品。

我们三人并肩行走，我站到最左边，这能取得一丁点的心安，我们一直走，听着狰狞的咆哮。我发现身旁少了个人，父亲被我落在了身后，我故意放缓了脚步，走得缓慢，几分钟后，父亲依旧在20米开外。

我很天真，迈的脚步更小了，步伐更小了，然而，终究是跟不上，我不知是父亲老了，累了，还是故意的，我都心疼他。

途中遇见了一位环卫阿姨，她热情的向父亲打招呼，笑谈了几句，这是他们自己的圈子，我的心在刺痛，一位儿子竟不如别人，我没看见过父亲在我面前笑，他在别人面前笑了，就算是伪装的，我也痛，这又是我的错，我的错真的数不

清。

我们继续行进，我发现庸俗的错，金钱赢来的是别人的目光，我原以为这样能让父亲受用，但我错了，他在为别人的道路上孤独着，我要用庸俗的时间来换以笑颜。

他在后方感受我过马路要走斑马线，我知道这是他的庸俗，他和我说这样子万一发生状况赔的钱多，吝啬的庸俗，我爱。这是为我的体现。

一路上都是父亲在扛着重担，返程的路上也是，我作为罪人，从没提出过要求。

父亲身上那件与环卫阿姨一样的环卫服让我醒目，我明白了，除了庸俗我还要带上担子。以后影子将不会再只有一天模糊。

（高中时期写的）（未完待续）