就在我矛盾的那天晚上，很晚了，林木进来拿他的鞋子，我想可能是冷的缘故吧。不过林木拿了鞋子就悄悄地带好门出去了。第二天，第三天林木象什么也没有发生一样。当我无意间说冷的时候，林木开始每天都要到我的房间。其实他每次到我的房间为我盖棉袄时，我并没睡着。每次他将棉袄小心地盖在我的身上时，我总会涌起一阵很温暖的感觉，但是我从未流露过我对林木的这种感激心里，我不是一个喜欢表达自己感觉的女人，特别是在林木这种需要我仰视的学者面前。当然林木也不提他晚上帮我盖棉袄的事。我以为我和林木会相安无事地相处。毕竟他在我的眼里是个长者，而且如父辈一般。但是林木只是男人，不管他骨子里有多么清高，但他仍然逃不脱世俗的男女欢愉。他终于忍不住了，在我们同处一屋的第十天中，他开始用语言诱惑我。

这天林木破例没有伏案写作，晚上他带我到外面酒楼里吃的饭。他喝了一点酒，林木说他很少喝酒，大概是想借酒壮胆的原因吧。从酒楼回家的路上，林木问我：“你为什么不插门？”

“我为什么要插门？”我反问林木。

“人，都有七情六欲，而且都会有犯错误的时候，你懂吗？”

“你以为我故意引诱你？”我不知道自己为什么说出这句话来。其实在林木面前，从那次电话的事以后，我一直很小心谨慎，包括和他说话。

林木大概没有想到我会这么直接，或者是他的心思被我说中了，脸居然红了一下，不过，他很快让自己镇定了下来。

“你能告诉为什么不插门吗？”林木还是纠缠这个问题。林木在刻意创造某种氛围。我不知道为什么，竟然对林木有些失望，我以为林木是那么清高孤傲，以为我会一直仰视地看他，象当初看马驳一样，可是马驳却把这种仰视贱踏得浑身是伤。

林木呢？林木又会如何对我？我象走进迷宫的人一样，小心地探索着走出迷宫的路。

林木花了大量的时间和我绕圈子，我其实知道的林木的心思，但是我有点不甘心林木就这样进入我的世界，也有些不甘心把自己交给他。虽然他在我的眼里并不算太老，但是我真的不想在一个并不爱自己的人身上投放这种单纯的ing爱。

对林木我只是一厢情愿的仰视和崇拜，我很想把这种感觉一直单纯地保留下去。

离开诗人以后，我真的觉得没有爱情的性毫无意义。对于马驳，我把那种对爱情设计后的某种满足感全部投放在马驳身上，他是我寻找初恋时分的一个梦，尽管梦醒时我已经被伤得血痕累累，可是我对马驳付出的是爱，纵使这种爱毫无意义和价值，对于我而言，是真心地爱过一回，付出过一回。这种爱和付出永远会留在我的记忆里，是一道抹擦不掉的回忆。

在诗人面前，我最起码有一种激情的冲动，对他包括他的诗产生过强烈的某种占有欲望。他于我而言，象是一道稍纵即逝的亮点，曾经在那一刻照亮过我。

可是在学者面前，我不知道自己又将扮演什么角色。

生活应该是真诚的。来北京后，我却总感觉自己把骨子里拥有的某种虚伪表现得那么彻底，深入。我真的爱过吗？或者我不懂爱。

我明明读懂了林木的真正意图，而且空气里布满了各种各样的诱惑，我正在经受了这种诱惑的考验，暧昧如凶猛的海浪迎面而来，我可以逃避，但是我没有。一种语言营造了诱惑的开端，一种手势却制造了故事的结局。（未完待续）