我从来没有认认真真地去想过婚姻这两个字。在我二十七岁之前。婚姻对于我来说，只是一场没有硝烟的战争，我和我的丈夫李力，在这场没有硝烟，子弹，炮火的战场里，玩着征服和反征服的游戏，直到我们伤痕累累。在七年的婚姻领域里，我们谁也不是纯粹的胜利者，谁也没有真正意义里溶入对方的视野之中，这是我和他，另一种幸福边缘之外的痛，这种痛没有理由，却满是道理。

婚姻其实只是一道方程式，千百年来，这道方程式被无数个男女埋头演泽着，喜怒哀乐都在演泽的过程之中，过程结束了，婚姻的意义也就自动消失。当然，我真实理解婚姻是什么的时候，我已经彻底失去了婚姻，失去了李力，失去了一个意义之中的家。

婚姻的真实，在我梦幻般的诗语世界里，成了一道仅供挑战人耐力的山峰，在我努力，再努力地爬到山顶的时候，发现山顶的风景也不过如此，我便拥有了逃离山峰，飞奔而下的另一种厌倦。在这种厌倦里，谁也救不了我，除了逃离，去我的梦幻世界里走一趟外，我别无选择，当我从梦幻的生活里醒来的时候，至纯至美至慧至灵的爱人，敌不过那个一千次一万次厌倦之极的婚姻时，我已经是一个艾滋病人，是一个没有资格拥有婚姻，更没有资格拥有家的女人。

我是个艾滋病者。当然，我不是妓女。作为女人，我最看不起的就是妓女这个行列。虽然她们一样人模人样地生活，一样具有天使般的微笑，可是她们的生活操纵在纸币的手里，在金钱的魔力之下，她们失去了作为人，作为女人最起码的情感选择，她们的婚姻在纸币的世界里雾化成没有结果的方程式，当然，她们除了纸币，也不需要方程式的解答。

其实我没有资格评价妓女这个行列，如果不是安娜轮入妓女行列的话，我恐怕这辈子也不会对妓女有如此直接的体验和愤恨。

安娜是我最好的女友，安娜也是我最恨的女友。生活就在这种矛盾之中循规蹈矩般地麻木轮回，在这种轮回之中，我想象的人，想象的事，都被陈平和安娜的进入，瓦解得面目全非。

我一直都不知道，婚姻的意义到底在哪？是爱还是性？这个问题象吃饭一样平常地纠缠着我。其实象我这样的一个女人，按理来说，不应该对婚姻抱有任何一种怀疑姿态。

我在婚姻的领域里生活了八年，我的青春岁月都奉献给了这段在所有认识我的人眼中，幸福无比的婚姻，尽管我压根就不明白婚姻的真实意义在哪里，我还是象所有该结婚，该生孩子的女人一样过着上班，回家，睡觉的本能生活。我一直认为，这样的三点一线的生活是中国式最最本能和无奈的一种婚姻生活，我居然在这样的三点一线之中，度过了如花似梦的青春岁月，当我弃家而逃的时候，婚姻的本真意义才在我的伤口之中豁然开朗，一夜之间丰满成为婴儿嘴里的母乳，无限绵长，无限巨大。

我拥有一个爱我视为生命的老公，有一套同龄人奋斗一辈子也未必买得起的别墅楼，还有一个天真可爱得象花骨朵儿般的女儿。这一切足以证明我的幸福，包括我的运气。

嫁得好就等于过得好，这是中国所有传统婚姻模式中最引人羡慕的一种。作为女人，该有的，我都有，甚至比一般女人拥有得更好。我想，真的一直在想，我是个幸福，而且特别有福气包括有财运的女人。然而生活不是我想想就能完事的,而是一天天地撞击消耗，人，最初的一种生活本能和愿望。（未完待续）