逝去的爱

引子————

我还是愧疚那件事。

在她离开的时候，我没有送给她最温暖的祝福。

我家住在临城的郊区，这里只有单单的一长栋古旧的平顶房，树木不是很多，只有寥寥的几棵梧桐零散的屹立在这里，看上去，格外的荒凉。

这里的人并不多，不到十户人家，而且都在城市内工作，但彼此过得都很安逸，吵架争执之类的事，在这里，真的很少。

像是远离的世间。

房子很旧，可以清晰的看到常年雨水的冲刷后，在黯作发黄的墙壁上留下一道道艳丽的痕迹。

由于城市的开发还没有扩建到这里，所以除了对面的马路是柏油外，两旁，全然是沉沉的泥土。

我，就住在这里，住在这长长的平顶房内。

我家并不穷，也并不富裕，母亲每天在家操持家务，父亲则是一个钢铁工人，收入不多，但还是能顾好这个家的。

我身边的朋友很少，而且在这里只有“明明”这一个伙伴。

明明是一个可爱的女生，她住在我家隔壁。每天的每天，我们都会在一起玩耍。早晨我睡懒觉，她会跑到我家推着我□□的身子，一声一声唤醒我；中午吃罢饭，会在她家或者我家，用黑色铅笔在纸上涂抹着各自的摸样；晚上的时候，我们会在门前跳绳，会在我家看电视，会在不明亮的月光下，玩弄地上脏兮兮的蚂蚁。

就是这样，我们过着简单的生活，无忧无虑。

翻开记忆的史册，从初页开始，就有她的身影，她就像是上天派遣下来的女神，守护着我，我同样也守护着她。

我妈经常说，我不是一个真正的男子汉，因为一点点小事我就会号啕大哭，有时我也会这么觉得，但她并没有这么想，她说，“男孩子长大后才是男子汉，现在就是要把眼泪哭干了，以后才不会流眼泪。”

这样纯真的话，我不知是谁告诉她的，只是当时觉得苦涩的心田里，有人为我浇灌，很暖，很清澈。

周边的邻居没有像我们这般大的小孩，所以就只有我们两个。她家的亲戚好似不多，除我家之外，她家和其他人都不是很熟，也很少串亲戚，而我妈也就自然而然的和明明的妈妈产生共鸣，只与她家来往。

小时候的时间，总是飘渺无际的，没有时间观念，知道一年有几个月，但不知道一个月有几天，知道钟表上有十二个数字，但不知道会有二十四个读音。

很懵懂，懵懵懂懂，懂得很少，却很喜欢现状。

我家亲戚很多，而且我妈又是个很重视亲情的人，经常带我去见我姨妈，我舅舅，我外婆，我小姨，但最多的，是去我奶奶家，有时一去，就是好几天。

记得我第一次去我奶奶家的时候，我见到了我的堂哥，堂哥待我很好，教我玩许多男孩子的游戏，像弹珠，弹弓，打卡片，摔跤，烧火，好多好多，但是我都不喜欢，也许是因为和明明玩了太多女孩游戏吧，我也从来没有将这些游戏教给明明。

我不是讨厌我堂哥，只是不喜欢他的游戏罢了。

每次我从我奶奶家回来后，都会看到明明站在家门口等待着我，看着我妈骑着自行车载着我驶来，会很高兴的摆手向我打招呼，我自然也会去回应。

记得好像有一次，我在我奶奶家住了好长时间，回来的时候，并没有看到她在家门前等我，有些意外，但并没有过多的去想。回到家后，我匆忙的跑了出去，刚出门，便看见明明站在我家门口，微低着头，我以为是有人欺负她，还没等我说出口，明明抬眼望着我，勉强撅起嘴说，“还以为你不回来了，哼～”

那一刻，我扬起笑容，点着脑袋，露出没有门牙的牙齿。

天真的认为，我们是最美好的。

难道不是吗？

我们经常一起画画，虽然只是乱涂乱抹，但却很开心，画完后，会交换对方的画，彼此约定好——以后在某年某月某天，如果有谁丢弃其中的一张画，便不再做朋友。

每次交换完，我都会很小心的放在我家的抽屉里，用红绳穿起钥匙，挂在脖子上，好时刻守护着它。

我妈是个电视迷，每天晚上都会定时收看电视剧，我也就坐在我妈身边，和她一起看，虽然很多都看不懂，但仍是觉得好看。那天晚上，我看到电视里有个老人卧在床榻上，佝偻的样子，很是可怜，最后含下一口气，结束了他的一生，他的子孙在他周围痛声哭泣着。当时我很不明白，他们为什么会哭，于是问我妈他们怎么哭了？我妈说，因为那个爷爷死了。我又问，他为什么会死？我妈说，人都会死的。

问到这里，我不敢问了，内心之中突然之间充满了恐惧，对死亡的恐惧，虽然我还很幼小，但也许是人类的天性，我不去问就知道死亡的含义——

是失去了所有的东西。

真的很害怕，我妈说人都会死，那我妈会死，我爸会死，我也会死，明明也会死，都会死的，所以很害怕很害怕，害怕那一天会到来。

之后在很长的一段时间里，我都会在夜里默默的哭泣，望着一旁摇曳的窗帘在发呆，想着死亡。

有一天，我跑到明明家，她在家看电视，她的父母也是电视迷，津津有味的看着，我走到明明身边，悄声的在她耳旁说，“如果以后我死了，你会哭吗？”

她忽然怔了怔，大概只有一秒的时间，感觉很漫长，看着她稚嫩的脸颊，丝毫没有预兆，“哇”的一声就哭了。

那一次，我沉默了，那是第一次沉默，觉得有话说不出口，只能憋在心里，却又不知该如何安慰她，只是垂着头，听着那让我心痛的泣声。

我和我妈还是经常去我奶奶家住，堂哥待我还是一样的好，可我还是在挂念着，挂念着明明，不知道她现在干什么，是在家里看电视？还是一个人画画？或者是坐在家门口等着我回来。

我没能忍住，大哭大闹的要我妈带我回家，我妈问我回家干什么，我没有吱声，哭的更彻底了。

回去后，我疯跑到明明家，可掀开门帘后，映入眼帘的却是一扇紧闭的门窗，我又跑回去，问我妈明明去哪了？

我妈说，“他们昨天搬家了，搬到城里了，妈妈还去帮明明他们呢，明明的新家啊，可好了……”

之后的话，我听不到了，像是突然之间失去了声音，静静地，只有心跳的脉动。

那一刻，我沉默；那一刻，我痛恨；那一刻，我悲伤。

第一次悲伤，觉得好难过，比我妈打我都难过，想哭哭不出来，不知道干什么，只是站在原地望着我妈悠然的样子在发呆。

我悲伤，只因为没能在她离别的时候送给她最温暖的祝福。

我没有言语，一股脑钻进家里，把所有的纸都倒在桌上，一个人开始画画。

明明不在身边，就只有我一个人了，我也终于能够体会到明明那时的寂寞，很无趣。

我妈说要我去奶奶家住，说堂哥在那里，可以和堂哥玩。我拒绝了。

因为或许，我正在努力习惯了一个人，习惯一个人画画。

上小学的时候，我爸把我送到城里的一所学校，虽然不是那种特别好的，但我爸也为此费劲了周折，找了好多关系。那些天，我每天只有在晚上才能见到我爸，而每次见到时，都是醉醺醺的样子，满嘴酒气的对我说，“小跃啊，你看你爸我多累，去到那里可得好好学。”

我望着我爸，认真的点着脑袋。

后来，我成功的进入了这所学校，在班内，我不受老师重视，成绩平平，属于那种努力学但没有进步的学生，况且我还是那种安静拘谨的男生，所以，很容易被老师忽略掉。

其实我从进这个学校的第一天就开始憧憬，憧憬明明会来到我们班级，会坐在我的身边，会和我一起画画。

我不知道该和谁玩，也不知道谁会和我玩，我胆小，我懦弱，我怕和别人说话，只是在等待，等待有谁主动接近我。

后来真的有人主动和我说话了，那是班里一个很胖的男孩，他经常欺负别人，同样也欺负了我，我不作声，任凭他摆布。

没想到第一个和我说话的人，却是看我不爽。

但慢慢的，就都好了起来，我胡乱的与人玩，看谁玩的开心我就去和谁玩，因为这些人没有约束感。

小学这样漫长的时光，被我迷迷瞪瞪的走过了，回头看着这条走过的道路，四周完全没有刹眼的风景，都是一些平平庸庸的矮小树木，没什么可值得留恋的。因而我在这些年里，没有找到一个属于我的知心朋友。但幸好，我每天无聊时都会画画，画了一本又一本，与明明的画一同放在臃肿的书包里，不愿抛弃它们。

对于我来说，这些画，就是记忆，我害怕失去，害怕撕扯，害怕破损，害怕自己会淡忘，所以倍加的珍惜，无论坏与否，都不会抛弃，因为，我不想失去任何事物。

初中的时候，我寄居在我表姐家，表姐岁数大辈分小，孩子都上小学二年级了。表姐嫁给了一个有钱的男人，过着安稳且充裕的生活。姐夫工作忙，待我一般，经常早出晚归，表姐则每天和她的姐妹们在一起搓麻将，对于他们来说，我就像是一个住宿生，管我饭就行。生活在这种闷凉的氛围里，只有铅笔和白纸陪伴着我，我仍旧是每天画画，中午画，晚上画，有时也会画到深夜。

我买了很多的纸和铅笔，手上沾满了铅的味道，这种味道，我喜欢。

性格还是像女孩，就连表姐的朋友有时来搓麻将都会调侃说，“看你弟弟和个女孩似的。”

每次听到这样的话，我都是扬起没有意义的笑脸，敷衍过去。

不知何时，我讨厌起了学习，爱上了画画，连上课的时候我都会画，画的都是那种古代的侠客，长长的纤发飘逸在后，没有表情，举止之间透露着一股冰冷的气息。无论我怎样改变，这种冰冷从未消散，而我也没有刻意去改，因为我喜欢这种人，原因很简单，觉得酷酷的。

到了初二的时候，我的成绩从班里的二十名跌落到四十名，看着墙上的这张名次表，心里没有任何感觉，因为我觉得这是相对的，既然想努力提升画技，就必定要失去一些，况且，在班里我的画大受好评，就凭这一点，就足够了。

有人说，成长就是一念之间，是的，在那个书声鼎沸的时刻，我突然想到了我以后的道路，我的人生，我的梦想，这些必须要经历的事。

误打误撞，我接触了小说，最初只是想用手中的笔在纸上勾勒出我心中那藏久已好的悲情故事，可没有任何实战经历的我，却被自身的这种极度细腻的画风给阻挡了。

进展太慢了。

后来我决定用文字的方式来开创这个故事，从那一刻开始，我画画的道路，偏向了小说。

我想写，想让所有的人看到这篇小说，我坚信，我一定会成功的，虽然那时不知是从哪里跑来的自信。

或许只是因为青涩而已。

手中的钢笔一次又一次的碰壁，我需要更多的灵感，却不知去哪里找寻。

只能改变，改变现状，改变自己这种懦弱的性格，尝试一个新的自己。因而，在那时我第一个学会了抽烟，第一个学会顶撞老师，第一个被学校处分，第一个打伤班里的最厉害的孩子。

我们也经常去滋事，去欺负懦弱的同学，我丝毫不同情，尽管我以前和那些人一样，但他们没有我的这种觉悟，所以应该受到欺负。碰到不爽的就打，碰到厉害的就往死里打，青涩的时代，根本不会考虑事情的后果。

最后一次，混蛋的我和一个同学打了一个男生，很严重。事后，被打男生的家长找到了我们学校，要求见我家长。为此，我爸赔了很多钱，并痛打了我，我没有哭，只是仇视着我爸。

但我爸却哭了，求我不要再给他惹事。

刹那间，我沉默了。

那时天真的以为这就是男人，这就是男子汉，这就是改变，这就是博取灵感的方式，但我错了。

我爸说，你要是真以为你是个男人，你就用你自己的双手，创出一番事业！

我悲伤，我埋头，这一次，灵感真的很多很多。

原来，悲伤才能激起我体内的灵感。

初中的时光，依旧匆匆，在我身边的每一个人，都像是过客，没有值得珍惜的人。

中考的成绩很差，所以我不得不选择一个卑劣的学校去就读。性格好似又回到了从前，默默地，做着自己的事。上课不会去翻书学习，下课后不会去和同学闹，放学时不会与熟人一起回家。

习惯了一个人的生活，也就不需要人陪伴。但看着班里的男女同学手牵手一同进进出出，心中，不免有些激荡。

开始寻找，寻找我喜欢的女孩，终于，我找到了，或者说是她找到了我，她叫“沈若溪”，疯追了一个月，我才同意。

不是因为我不喜欢她，只是我想自己寻找。

幸运的是我们感情很好，不过也只能说是她对我的感情很好。每天会为我买早餐，为我写作业，有时也因为我挨老师骂。

和其他人一样，我们也是手牵着手进进出出，终于融入了这个情感的氛围。

有一次我问她为什么喜欢我，她说，我喜欢你这种冷冰冰的人，看上去，真的好酷。

听到这句话，我沉默了，再一次沉默了，原来，我所追求的那种冰冷，就是我所具有的。

但，那又怎样。

高中的三年，仍是平平淡淡，我的小说撕了又写，写了又重写，重写了又构思，来来复复，已经不知道这样弄过了多少次。

毕业后，我们分开了，她说我太过冰冷，不会去安慰人，不会去关心，更不会对别人好。我没有言语，同意分手。

是的，没有谁会喜欢冰冷的人，若是喜欢，也只是一时的喜欢。

过后，她和一个性格开朗的男生好上了，看上去，她很快乐，我望着她的身影，只是扬起了嘴角的微弧。

翻起旧时画册，看着从稚嫩一步一步走向成熟，想起了多年之前的她，心中燃起一片殇凉，不知道她现在在什么地方，不知道她现在过得好不好，不知道她是否还记得我。

我还是没能忍住，向我妈询问明明的手机号，幸好我妈还留着明明妈的手机号，也幸好明明妈没有更换手机号。

我妈给了我明明的手机号码，看着这陌生且熟悉的数字，我怕了，怕给她打电话，我不知道我害怕什么，或许是害怕时间，害怕时间的推移，能改变多少。

那天夜晚，我看着手机上的这个号码，呆呆的望了很久，最终还是拨了出去，接通后，没等我说话，就听到一位女生说，“怎么了？小跃？怎么想起给我打电话了？”

我笑了，原来她是知道的，心中的那抹恐惧，在她的问候中，化为乌有，像是老朋友般，和她聊，聊了很多，聊起曾经的趣事，聊起曾经的欢乐，聊起曾经的点点滴滴，她时而笑，时而唏嘘。我鼓起勇气，像十几年前那样问她，“如果我死了，你会哭吗？”而她平静的说，“怎么了？得病了？别瞎想，没事的。”我勉强的嬉笑说是开玩笑的，她只是“哦”了一声。我又和他聊，聊到她睡着，聊到手机没电自动关机。

手机没有了声音，我却哭了起来，本以为她和我一样，会很珍惜那份挚情。但我又错了，我记得的事，她都不记得，她记得的事，我都记得，我仍旧在画画，她却自那时离开后，就再也没有动过笔。从她的话音中，我听到了生疏，听到无所谓，听到了埋藏的不耐烦。

当初约定，自然也就作废了。

之后，我再也没有给她打过电话，她也没有给我打过电话，那份纯真的挚情，就这样，略显凄苍的落下帷幕。

高中毕业后，我就没有再上大学，所以提早踏入了社会。

我找寻了一份工作，是个编辑社的文员，虽说是文员，其实就是打杂的，这个编辑社乱糟糟的，也冷清。

我终于写完了小说，拜托社长帮我联系出版社，可是被打回了来，说不符合现代社会形势，太过消极。看得出，社长也不是很看好我。之后又找了几家出版社，但都被打回来了，理由差不多都是这样，太过消极。

没有办法，这是我的梦想，我几乎用尽所有的积蓄，自费出版。幸好中学时和我一起捣蛋的有个男生现在开了家书店，我拜托他帮我卖，他自然很高兴，欣然答应了，并帮我做了大力宣传。

可景气并没有我想象中那样好，书卖得少得可怜，我那朋友也没了办法，硬着头皮说要我拿回去，说实在是尽力了，我点头笑了笑，将这些书全都放回了家中。

没能卖出去，情绪自然不好，但并没有糟糕透顶，毕竟，还是有人买了，还是有人承认我的书。

看着家中这些杂乱的书，我觉得愧对我爸，我答应我爸说要创出一番事业，但现在却又重新回到了起点。后来没想到我爸主动找来我，说我做的已经够好了，而且也能算的上半个作家，只要我还好好的就行。

我没有言语，沉默了许久，抬头叫了声——爸

我重新竖起自己的人生目标，很简单，努力就行，干一行是一行

有一天，我忽然接到了一个电话，是明明打来的，她说她要结婚了，要我去参加，听到这个消息，我很高兴，忽然之间好似又有很多话要和她说，但说不出口，或者是不能说。她先挂掉了电话，我的手却还停留在耳边。

她结婚的时候，邀请了好多人，我独自一个去到那里，坐在不起眼的位置上，看着她穿着一身洁白的婚纱，和一个西装革面的男人手挽着手与好友们敬酒。我则在一旁呆呆的望着她。

婚宴到了一半，我就走了，我也不知道我为什么会走，只是觉得这里不适合我，况且能够看到她幸福的摸样，就已经足够了，没必要再呆下去。

我仍旧是在那里当文员，说实话，我不怎么喜欢这份工作，但我的人脉很差，朋友那里根本求不得，也没有适合我的工作。也想过要重新画画，但看到那些专业的画师，不免自惭形秽，小说更是，所以只能暂且放置在一边。

在这里工作了五年，一直当着文员，后来公司不景气，社长要裁员，我在这里并不糟糕，但也没什么业绩，和同事关系也一般，也许就是因为太过平常，所以，那天社长进来后看到我的第一眼，我就知晓会发生什么。

堂哥待我真的很好，为我找了一份跑保险的工作，虽然每天有些劳累，但还算充实。在公司，我和一个名叫“郭明璐”的女生好上了，相处了两年，我们就结婚了。我也不知道我为什么这么喜欢她，也许是因为她的名字里带有“明”这个字吧。

婚宴的时候，很多邀请来的客人都是她的朋友，我的朋友很少，憋足了劲也只凑了两桌，其他的大都是一些亲戚。我们依照传统的习俗，给每桌人敬酒，敬到最后的时候，我突然看到了明明，体型明显胖了许多，她抱着她的孩子，抬头眯起眼睛看着我，说，“亏我们以前玩的那么好，结婚时也不知叫我。”

我只是埋头附和的笑了笑。

后来才知道，是郭明璐邀请她的，她看我手机的联系人都邀请了，就唯独没有她，以为我忘了，便替我写了请帖，给她打了电话。

但也可能，是她为了不让我留下遗憾，故意这样说的。

再后来我们搬了家，这些年多多少少有些积蓄，况且郭明璐的家境也较好，我们买了套房子，并生了个胖胖的儿子。

我们住在公寓内，闭上门，就好似与世隔绝了，只剩下我们三个。

跑保险这份工作很累，有时一整天都呆在外面，没有时间陪家人，所以找了份时间比较充裕的工作，替别人送货物。虽然经常一走就是好几天，但完后就会有很多时间休息，并且，收入也非常的可观，老板待我也很好，有时过节常常会给我一些福利，我自然也会努力的工作。

有一天，我发现我家对门住人了，刚开始没有在意，后来在一次回家时，意外的看到那户人原来是明明，我欣喜的向她打着招呼，他同样也很惊讶。

郭明璐与明明相处的很好，我和明明的丈夫的关系也不错，更为庆幸的是，我们两家人的孩子也相处的很好，这不免让我产生许多感慨。

幸好我没有把懦弱遗传给儿子，儿子很健壮，在学校也捣蛋，每次叫家长都是我去，我的心态也很好，只要他不像以前的我就行。

我想看看儿子有没有我画画的天赋，但很遗憾，他根本静不下心来，我也试着让他写作，可依旧如此，我不生气，因为他是他，我是我，虽然他是我儿子，但不一定非常像我，只要健健康康就行了。

儿子上到初中的时候，忽然向我要相机，说喜欢摄影，我支持他，给他买了台价格昂贵的单反，儿子很开心，我也很开心。

我是用画来留住记忆，儿子却是在用照片留住记忆，这一点，比我出色。

儿子虽然捣蛋，但学习成绩却很好，中考的成绩要比曾经我好的多得多，我也从来没有因为他学习的事而烦恼过，所以，他直接用成绩进入了我们这里一所较好的高中。

我坐在家中，看着电视，儿子坐在我身边，询问我年轻时的风光，我想了想，便挑了几件我认为的风光。

你老爸曾经在初中是老大。

哇！

你老爸曾经被一个女孩疯追了一个月。

哇！

你老爸年轻时出过书。

哇！

似乎都是我自己的事，没有明明的身影，即使是有，也只是匆匆掠过，在别人看了，根本不值得留恋。

或许是吧，曾经也这么觉得，但每当我翻起那些画时，就会觉得别人的想法是错误的。

儿子二十岁的时候，我爸去世了，去世的时候，我爸在医院，我们围在他周围。这时，我忽然想起数年前电视机里那个老人，和那时一样，不过，那种恐惧感已经荡然无存了，死亡不过是每个人所要经历的事，并没有那么可怕。

我爸去世后第三年，我妈也相继离开了我们。

并没有那么多悲伤，只是少个了两个人罢了，不过现在全家上上下下，就是我一个人做主了。

儿子真的很喜欢摄影，大学毕业后，用自己外出打工的钱，又向我借了些，开了照相馆。

他开业的时候，我才知道他瞒着我报了个摄影学院，也获得了资格证，他以为我会生气，但怎么会呢，追求自己的人生目标，没有什么错。

至少，比我强很多。

在这里一住，就是三十年，明明家同样也住了三十年，儿子有了孩子，我有了孙子，我们两家依旧相处的很好，孙子之间的情感也非常的好，有时坐在家中，看着孙子和明明的孙女在一起玩耍，我也会喜乐开怀。

我还是时常拿出不知过了多少年的画，戴着老花镜看着每一张画。

孙子有时跑过来问我，说，爷爷，你在看什么？

我便说，这是我和隔壁那位奶奶小时候画的画，画的好吗？

不好。孙子撅着嘴摇着头。

每当这个时候，我都会很开心的笑。

是的，的确不好，但对于我来说，是最好的。

有时，我也会和明明在公园散步，我仍旧像几十年前那样稚嫩的问她，“如果以后我死了，你会哭吗？”

她只是笑了笑，说，“你呀，不会死在我前头。”

我也扬起笑容，和她一起开心。

无聊的时候，我总喜欢坐在阳台前，一边欣赏着红艳的夕阳，一边瞧看着这些年幼的画。有次，明明突然走了进来，看到这些黯作发黄的画，枯涩的双眼，突然涌出了两行泪珠，双手颤抖着拾起那些画，深叹一口气，“你还留着啊。”

我就像是一个小孩，埋着头，不敢直视她。

她轻轻地放下了画，说，“如果以后你死了，我还是会像小时候那样哭。”随即，明明默默地转身离开了。

侧头望着落日的余晖，在画上，她留下了两滴泪水。

自那以后，我再也没有拿出过画来，就像记忆一样，让它随着时间的流逝渐渐淡陌。

明明还是会经常来我家串门，和郭明璐闲侃，和我逗乐，明明的老伴也经常和我在一起喝酒，一起聊天，很开心，真的很开心。

时隔五十余年，我还是愧疚那件事。

在她离开的时候，我没有送给她最温暖的祝福。

但，似乎也不那么重要了。

现在的情景，我已经非常满意。

毕竟，那爱已经逝去。（未完待续）