第二天一早，我随母亲早早起床开始收拾行装，准备开拔回家。就当前这种情况，既然学校容不下我，那天下之大，总有我容身之处吧？我一边安慰着自己，一边开始收拾衣服。母亲坐在床边默默无语，看得出她的心情很复杂。我明白，她是个很要脸面的人，如果就这样回去，百分之二百要遭到亲戚们的嘲笑，而如果要力挽狂澜的话，希望必须在我。曾经听一位圣人是这么评价一个小人物的一生的：年轻的时候可以笨鸟先飞的时候，他没有这样做；中年的时候想飞的时候却飞不动了，最后只有自己下个蛋，把希望全部寄托在蛋上。这个过程用来评价我的母亲倒是一点都不为过。

纵然心情再复杂，母亲仍然起身去厨房做饭。我看了看表，估摸着第二节课也快下课了。就这么要离开学校了，心中还颇有些舍不得。想起曾经的点点滴滴，和朋友们嘻哈打闹，一起喝酒，一起包夜玩游戏，一起侃大山，一起打篮球太多一起了。想着想着情不自禁的已经泪流满面。不管怎么样，朋友们祝福你们。哥们我即将进入创业阶段。

正想着，一个熟悉的声音由远及近，是徐波，没错！他平时就是个大嗓门，他说出去的话很少有人说听不到的。比如之前说**是嘴是用来等雨的，他还悄悄附在我耳朵上说，结果隔着五六米远，**就骂开了，没办法！

徐波和余静一起来的。徐波先开口说：浩哥啊，***让我过来带你回去上课呢！

母亲听到声音，立刻从厨房跑出来，语气明显很激动，问道：真的啊？你们刘老师原谅他了啊？

余静使劲点点头，开玩笑道：浩哥这么帅，她怎么舍得不要浩哥上了呢？

一句玩笑话，大家的心情立刻好了起来。

回到熟悉的教室，我甚至有种久违的陌生感。班上的同学，熟悉的见到我，热情的打招呼；不熟悉的仿佛我是空气一样，可有可无。感叹人世间的冷漠无情，原来从学生时代便已经种下了根。想去年厉云离校的时候，我甚至都有种想哭的冲动，不为别的，就为了同学一场。这一别或许以后一辈子也见不到了。

前一阵子，被这件事情烦的透不过气来。等问题解决了，我才想起来，原来我还有个女朋友叫杨未丽。对啊，我被关禁闭这阵子，除了几个兄弟伙经常放学过来看看我，她是一点信儿都没有。要知道这件事的发生，我百分之八十是想维护她的尊严。想到这里我气不打一处来。

走进教室，迅速锁定她的位置，冲过去。她看见我，惊讶的半天没合上嘴，半晌问道：什么时候来的？

我怄气道：没有，准备收拾一下书回家了！被开除了！

她稍稍有些放松，说道：那你有什么打算？准备出去闯世界吗？

我更生气了，我的女朋友原来跟我最早了解的人物性格半分不差，只是后来，被她的肉体蒙蔽了双眼。我彻底无语了！我的眼光原来连狗都不如。

我不想回答她刺进我内心深处的问题。默默走回位置上，我想我得赶紧为自己的未来作打算了。看看后面的***牌还有50多天，我心中不由得一阵慌乱。

这一周又是在浑浑噩噩的思考中度过。周六下午，杨未丽给我递了张纸条，上面写着：晚上八点校门口见！我隐隐觉得自己一直不愿意去设想的后果马上就要来到了。

晚上如约来到校门口，算来这还是第一次约会没有迟到。

杨未丽看着我，脸色一阵不太好。我试探着问道：怎么了？生病了吗？

她并未回答我，而是说：走吧，咱们去第一次约会的地方吧！

我有点恼，说道：有什么事儿，就在这儿说吧！

她有点意外的看着我，说：那好吧，既然这样我也不勉强了！我就直说了，咱们分手吧！

她这个话我一点都不意外，可是在她说出来的那一瞬间，我竟然有种挫败感，像一把刀子，一刀一刀的割着我的心。即使疼，我却无能为力。

我故作镇定的吐出几个字：考虑清楚了吗？我说这话的意思有两层，第一，是问她是不是确定分手；第二，是问她什么原因。

她是典型的胸大无脑型的，斩钉截铁的说：考虑清楚了！

我没吭声，不是因为我不想说话，而是想留出时间让她接着说。

果然，她说：咱两的性格不合！

屁话，所有分手的人，要找理由，这条都是首当其冲的。

我说：说点实在的吧！

她说：好吧，你逼的。我是觉得你一点脑子都没有，那种场合跟老师硬拼，我以后怎么敢放心的交给你！还有就是我觉得我其实一点都不喜欢你。你知道争着吃的东西很像。像食堂做的油条，其实明明我就不喜欢吃油条，但是看到大家都在争，我也情不自禁的去抢。抢到手才发现，自己真的真的不爱吃。

如果前面我还能镇定自如，那此刻我如论如何是忍受不了了，我刺激道：看来咱两还真是为了某些东西凑到一起的啊！

她天真的问道：你是为了什么？

我指了指她的身体，说：对我来说，你的身体已经没有任何秘密可言了，我其实早想甩你了，可是我止住言语。

她急切的问道：可是什么？

我奸笑着说：我所担心的无非是自己玩弄过的女孩被别的男人追走，并且每晚在床上被恣意的将身体摆放成各种姿势。

她生气了，骂了句：禽兽！头也不回的跑了。

我仰天大笑，一声接一声，又很快的淹没与无尽的黑暗中。

这一夜，我买了一瓶白酒，两包烟，想了想给**打了个电话。我们聊了很晚，我想了很多，这一路走来，我付出了太多太多，却没有任何回报。差点还搭上了自己的青春。我想我是太迫切的想要知道每个故事的结局了，以至于忽视了很多情节。从今以后我要踏踏实实的走自己的路，再不去寻找任何可能的捷径。

第二天是考试，也是高考前最后一次月考，因为酒精的缘故，我的脑袋仍处于半昏迷状态，本打算就此放弃，结果看到语文试卷最后面的作文题，题目叫《人生》题材不限，不少于1500字。我想起了昨晚上的点点滴滴，想起了这一路的艰辛。于是我在题目栏写下了《有一本书叫人生》：一个周末的午后，我独自醒来，周围出奇的安静，除了远远近近的车鸣笛声，就只剩下电脑的声响和手指敲打键盘的声音，突然有些恍惚，有些想不起自己是在哪里，应该去向哪里。这学期开学已一月有余了，站在这样的起点上我该做什么？怎么样去做？思绪如潮水般涌来。

这学期以来一直在看一本书，很慢很慢的看，第一次没有那么性急的去想知道故事的结局，只是一行行的认真看，常常又翻回到前面已经看过的一段，很多天了，才看了一半，仔细体会每一个故事，每一种心情，每一种意境，觉得每一个故事里都有自己的影子，或者相同的心情、理想、担忧、顾虑、失望、希望常常看一会，停下来，想想自己，想想身边的人，想想已经发生或者没有发生，可能发生或者永不可能发生的事，觉得生活从来都在以万分郑重的姿态向我缓缓打开，我永远不会知道下一页我将翻开怎样的忧愁和喜乐，但我也从来都在以同样的郑重将这已经翻开的一页认真的阅读，就象我最近常常在读的书。以前的我一直会急于想知道每个故事的结局，总是要急切的翻到最后的一页看到大致的结局，悲或者喜，然后顺着这个结局带着疑问和猜想去阅读，去一步步印证结局的合理。但现在我发现我错了，当我知道结局以后，起初对于整个故事的幻想已经遗失，从知道结局的那一刻，我就被桎梏在了作者给我圈定的结局里，失去了想象的空间，剩下的只是印证，只是客观的分析作者的构思以及文字的功底，而忽略了作者本身想在整个故事中把我们带到怎样的时空，怎样的感悟，怎样的心河，怎样的思想太空，怎样的境界里去。而我带着父母给设定号好的结局走过了小学、初中、高中，我认真的编织着这些章节中的喜怒哀乐与悲欢离合。而今的我已经成为一个主宰自己生活的作者，有些欣喜、有些茫然也有些失落。我该给自己定什么样的结局呢？我其实没有必要一定要去知道结果，结果也不过是万物存在的一种形式而已，我只要好好的体会每段文字带给我的震撼、战栗、温暖、相知、刺痛、轻抚的感觉就好了。事实也证明，尽管看了很多的书，但真正能记得结局的却少之又少，倒是那些文字，那些意境，那些感悟，那些思考，那些命题存在记忆里，挥之不去，变成我们成长的一部分，身体的一部分，写出来融着自己的气息

其实，结局真的就只是结局，故事的美丽并不在其结局的完美，而是因为其本身就是其中的点滴经历，所有的一切都会慢慢的来，欢喜和悲愁、成功和失败、伤残和完善、离析和相聚，爱情和死亡就像一朵鲜花的盛开，美的是其过程，而非昙花一现的凋零之美。这里的每一样都是我们无法预知和精心准备，在生活的现实面前我们永远是被动的接受，那就顺应着生命的轨迹去坦然接受和勇敢面对吧，不追问、不急切、不悲观、不茫然一分一秒去体会和珍惜，所有的今天都会变成昨天，而所有昨天的样子变成了走到今天的轨迹，所有的今天又会指引着我们走向属于这个轨迹的明天，已知变成未知，未知缘于已知一切都是茫茫然然的空，又是真真切切的实只要抓住这些可以抓住的，知道它在你的生活里，它在你的生命里，不管它是以怎样的形式存在，只要抓住这些可以感知的，就是抓住了可以变成昨天的今天的痕迹

不要试图去想知道任何一个正在展开的故事的结局，我一次次的提醒自己，控制着想翻到最后一页的好奇，我害怕，那个美好故事的结局是个平淡无奇的家常，或者万劫不复的深渊，或者如共同走过金婚的夫妻般渊源流长的浪漫而无论哪一种结局对我来说都是一个遗憾，我可以在今天回望昨天，感慨如梦般流逝的岁月，却万万不能在今天窥视明天，这是我因担忧而生的遗憾，也是我因害怕而生的遗憾，是我因绝望而生的遗憾，还是我因想象而有的遗憾

其实，对我，对我们，书只要这样静静翻看就很好