莫小雅依旧懒懒散散，看都不看我一眼，穿着自己的睡裙往床上一躺。

他的那张床上面，笔记本电脑，笔记本，记号笔。各种东西还有所有的化妆品堆了满满一床。

最最主要的是，我竟然在他枕头的角落里发现了一盒香烟。

我大失所望的抱怨莫小雅。

“你竟然还抽烟！我认识你这么久，你根本就不会抽烟的。你现在是搞什么搞？你要疯掉还是要怎么样？”

莫小雅无所谓的抓了抓自己的头发。

“哎呀！生活这么无聊，总该给自己找点乐子。”

此刻的我真的是恨铁不成钢。

“傻女人，你到底知不知道抽烟是会上瘾的？在这个社会，男人抽烟没什么，一个女人如果抽烟的话，是没有男人会爱你的。”

“这就是歧视。”

莫小雅完全不以为意。

“放心吧，我不会上瘾的，抽烟大多数都是对尼古丁的心瘾。我从来不会对任何事物产生心瘾，我只不过是最近有点难受，你少管我。”

“难受什么？你的生活过的这么好，你知不知道有多少个人在羡慕你？

就像沈学而，他是名牌大学毕业。现在在咱们城市做一个小小的老师。在大多数人的眼里，他也是稳定工作事业单位。是多少男人梦寐以求的对象。

可是沈学而曾经在私下对我说过。说他其实是羡慕的人，就是你。

他不想自己变成苏丹红。因为苏丹红虽然家庭条件优越，表面风光。但是自己的人生不得不安照自己爷爷的意思来进行。

苏丹红连自己的梦想都不能完成。一个女孩子生来喜欢唱歌，还有那方面的特长。可是就是因为他是苏氏家族的人，他要继承黄泉饺子馆。

他便不得已必须从京都回到滨城。做一个表面上的饺子馆老板娘。每天晚上只能偷着去酒吧里面驻唱。才能偶尔跟自己的理想沾沾边儿。

你知不知道苏丹红每天晚上在酒吧要喝多少瓶啤酒？他唱的多么的用心，底下的人是不会听懂的。那些酒吧里的男男女女，大多数都是在那里面搞暧昧。苏丹红唱的每一首歌只是他们调解气氛的道具。

而你呢？你有自己的天赋，有特长。其实你是一个很聪明的女人。你有自己的思想。长得也不算丑陋。

只要你努力用心，你完全可以把自己变成所有人都羡慕的样子。可是你偏偏这么懒散？每天躺在床上无所事事。为了一个男人把自己搞得要死要活。

莫小雅，你跟我说实话，你现在抽烟是不是还是因为那个男人？”

“没有，不要瞎想。”

莫晓雅嘴上支支吾吾的，可是他的眼神不自觉的瞟上自己床上的一个黄色笔记本。

我一把抓起那个笔记本，然后翻看。

“奥！原来你在跟方祯学，方祯有一本很粉红色的笔记本，你也开始学着写日记。

你怎么不学学好，你知不知道方祯跟张亮搞暧昧，搞得最后该命都丢了。”

莫小雅仍旧是一副吊儿郎当的样子。他把自己表现的完全不在乎，其实我很清楚，他的心里一定极其的痛苦。

我和他认识这么久，最初他上吊自杀。在我们把他抢救过来之后，虽然莫小雅表面上变得十分开朗。每天跟着我们一起在黄泉饺子馆里画画漫画。天天吵着要减肥。

其实我知道，他根本就放不下那个男人。他想努力的工作挣钱，无非是想证明自己的价值。她想减肥，变得漂亮，无非是为了在将来再和那个男人相见的时候，可以让他眼前一亮。

我直接打开莫小雅所写的笔记本。上面只刚刚写了一篇内容。

那篇内容的名字叫等待。

这几天我明显觉得你与我疏远了。自从最后一次见面那天之后。一直到现在我们便再也没有过交集。

前几天我终于联系上了你，你的语气很不好。但是我真的好开心，我原本以为这辈子你都不会再理我。

我没想到，你竟然还肯在对我说话。

其实前一阵子我的心情已经好了差不多。那天晚上不知道为什么我在床上辗转反侧睡不着。然后我偷着对你说了一个谎，说想问你一些关于水利方面的问题。然后你回复了我。态度冷漠，但是我们还是说了好久的话。就在那夜之后。我终于又回到了那种心里空虚，每天默默等待的日子。

自从认识了你，我学会了一个字。那就是等。

我是一个十分急性子的人。做什么事情都是三分钟热度。每天那么风风火火，我喜欢快一点，画画快一点。读书快一点，吃饭快一点。

唯独在遇见了你之后。我的生活变得越来越慢，感情变得越来越慢，思绪变得越来越慢。甚至连开心都变得越来越慢。

曾经的我。习惯了等你几天不回信息。我习惯了你已读不回。我习惯了你冷冷漠漠。我习惯了热脸贴着冷屁股。

曾经有那么一阵子，你回我信息十分殷勤的时候。我甚至会觉得害怕，害怕这种不可言喻的好事情早晚有一天会消失。

果不其然，就在我们前天晚上联系过之后。现在你就又消失了。我一天上微信几十次。不跟别人聊天，不理那些搭讪我的人。为的就是想看看你在不在。看看你的头像，看看你的照片，看看你的小肚子。

我想，如果没有你的话，我恐怕会永远的卸载微信这个软件。

只是因为你在，所以我每天乐此不疲的不停上线，不停更新动态。我想跟你分享我的生活，我的快乐，我的点滴，我的人生。

可是，对于我而言，我却对你一概不知。

你什么都没有跟我分享过。我除了知道你的名字，其余的事情我真的什么都不清楚。

不过现在的我强烈的控制自己，不要去胡思乱想，不要想那么多。

其实跟你做一辈子的朋友也挺好，只不过我害怕你连跟我做朋友都不愿意。

我发现我的心情每天都会有一个时间，莫名的焦虑。因为你会无缘无故的想你，然后梦见你。

其实我们已经半年都没有见面，我连你长什么样子都快忘记了。

只有在梦中，才能想起你模模糊糊的轮廓。

这次又不知道要等到什么时候。也不知道等你回我话的时候是会继续冷漠，还是稍微殷勤一点。

管他呢！我这几天真的好累。说实话，因为遇见了你，我已经累了整整七个半月。

我想好好的歇一歇，给自己的心灵放个假。感情这种事情，得之我幸，不得我命。

不过我还是愿意一直等着一直守着。一直守候我心里自己认定的十年之期。

看看十年之后的你究竟会不会结婚，又离婚。

看看十年之后的我到底会变成什么样子。

我想，那时候的我画漫画应该已经很成功了吧。起码一个月收入要在税后保证到15000以上。

我本来就是一个没有多大野心的人。如果以后能稳定的画漫画每个月税后达到两万块钱。我就已经心满意足了。

然后一个三十六七岁的我，那个时候的我应该已经买了自己的房子。一个宽阔一点的电梯楼。然而我还是不会买车，因为我实在是太过胆小。并且从来没有想过要考驾照。

不过我可以再给自己配一个车库。然后在车库里面腌酸菜。

等到那个时候，如果真的没有办法和你在一起。我也应该随随便便找个人嫁了。先把自己的孩子生出来，然后管他离不离的呢？