我还是没有说话，默默地流着眼泪，为她流泪不是第一次，但我希望是最后一次，我真的想要放手了。

在马耀明离开之后，我拿出手机，开机，然后找出白雪的电话号码，准备发信息给她：我很久以前，想过很久以后的样子，那个我不喜欢你的样子，后来还因为这个想法责怪自己。现在看来，那个想法一点都没有不好，因为，现在的你，不值得我再去喜欢。从现在起，就当风没吹过，你没来过，我没爱过。我们就此别过吧，以后无论发生什么，都不要找我了。之前忘记告诉你我的做事原则：喜欢的时候会很认真，但分开后，只有冷漠。”点击发送之后，我删了她的电话号码，却还是选择了留下QQ。因为那里有我自作多情的证据，每当我多看一眼，我便会让自己变得对她更加失望。

军训突然间就开始了，身体上的疼痛并没有减轻心里的痛苦，但是却让我忙到没有心思去想她。

虽然会偶尔怀念我们美好的过去，却只能无声哀叹。

都说怀念是生命中最无能为力的事，看着满心的疮痍，以为自己老了，其实是自己空了而已。

我还是如往常一样，给那个头像一直是灰白色的人发早安、午安、晚安，一直没有间断。明明告诉自己要狠心，可是随着天数增加，我对她的恨意却慢慢少了。

在军训期间，我认识了班里的一个女孩子，笑起来很可爱，有两个小酒窝，总是喜欢和我一起聊天，一起玩耍，会对我好，给我带早餐，帮我所有的忙……我并没有觉得这有什么不同，把她对我做的一切划分到友情的行列。

我也不知道自己在想什么，可能还沉浸在白雪再一次离开我的痛苦中无法自拔，所以并没有去想她是不是喜欢我。因为和我关系好的女孩子很多，而她们喜欢我会直接告诉我，即使被窝拒绝了，我们还是好朋友。

后来是同桌告诉我，我身后的这个女孩子喜欢我。那个时候我才慢慢意识到，她靠近我，对我好，帮我所有的忙是因为什么。

可是对于我来说，再遇到喜欢的人，只觉得非常遗憾，要是早几年遇见就好了，那些热烈、欢喜、年少轻狂和桀骜不驯，连同整个世界都要送给你。可是来得太晚了，我已经把它们送给了别人，而那个人教会了我怎么一个人送走落日，一个人等待星光，我的爱早在无数个孤立无援的时刻里，变得有了计较和盘算，再也没有曾经的纯粹。

所以我装作什么也不懂继续和那个女孩子相处着，军训结束后，我们的座位被安排到了一起，和她相处的时间也越来越多。

一个多月后，慢慢地，我了解了她，她是一个很善良单纯的女孩子，没有任何的心机，她的爸爸妈妈把她保护的很好，让她到现在还一直觉得这个世界是很美好的，所以她脸上的笑容总是会在我看她的时候出现，那两个小酒窝像具有魔力一般，慢慢地治愈着我心里的伤口。

当我心里的疤慢慢结痂，再想起白雪的时候，除了遗憾，也开始懂得，她用离开，教会了我成长，教会我在遇到下一个对我好的人的时候，好好珍惜，别再把她弄丢了，所以我抓住了那个先喜欢我然后也被我喜欢的女孩子――羽绮。

是她让我终止了对那个头像没再亮起的人发一些对她来说毫无价值的话语，也是她让我对爱情再次充满希望。

她没有白雪一样的美丽容颜，但她很可爱；她没有她身上的高傲，但她有平易近人的善良；她也没有很多的追求者，但她有一颗勇于追逐爱情的心……这些都是她吸引我的地方。

在马耀明的鼓励下，我向她表白了。

是的，我是自私了，我和她在一起不仅仅是因为她对我好，还因为我想忘记过去，不想让自己过的那么痛苦。

告白后，她犹豫了许久，不知道是不是因为我的告白吓到了她，还是因为她已经不喜欢我了，最后，她告诉我她要考虑一下。

假期里，我找到她的联系方式，联系了她，给她打了几个电话后，她答应了我，然后我们在一起了。

她开心的像个孩子，在电话那头傻笑着，而我内心，却毫无波澜，我居然对她有些许愧疚，因为我脑海里浮现的是她的身影。

总觉得记忆里的人应该是越走越模糊的，但白雪始终不是，她永远在那个年月里清晰着，不动声色，也深刻。

如果痛苦这件事，它有尽头的话，其实我愿意等的，我愿意等到灯火通明的那一天，为了她。