“从下个月开始，我会搬出去。”

“试着独立生活。”

不仅如此，我还说出了更后者的想法。

“···”

“为什么？和我···住在一起会讨厌吗？是说，我有什么地方做错了吗？呐，告诉我···我都可以改的！”

可她先是呆滞，而后明显焦急到了一定程度，甚至抓着我的手流眼泪了。

像是真的惶恐做了什么令我讨厌的事。

“哪有可能有那种事？！”

我拔高音量。

“抱歉···不是对你吼对你生气，真的。”

我尽可能握着她的手，“我是在对自己生气，到底要伤害你到什么程度才算满意呢？又要这样过下去多久才算到头？”

“我这次···真的是好不容易才说出这句话。”

“我想，如果以我现在的状态呆在你身边，等我再遇到挫折时，很容易就会去依赖你。”

“绝不想那样再回去！”

“至少···我现在发自肺腑的想要做人。”

是的。

称不上男人，只是说想要尝试做个人。

“可阿曜只是想独立的话，我也可以帮忙···不，我也可以监督！”

“然后，两个人在一起生活的话生活成本也会降低。”

“突然说独立去住，肯定会有很多不习惯的！”

“至今为止不是都一直在一起吗？突然这样···啊，是因为房子太小了吗？那我们再换个大一点的也没事啊！”

“···”

看样子她好像陷入了某种混乱，这让我内心深处的罪恶感更加翻涌。

她到底是什么人呢？

和自己同龄，但与自己不同，她是正规工作，能独立自主的优秀女性。

即便不化妆走在哪也一样是靓丽的景色。

她只是被过往的事囚禁着，又十年后被自己拴住了太长时间。

如果她能借此机会离开自己去重新审视人际关系，不用看着自己的脸再去思考‘和我同居七年的那男人到底是什么货色？’，想必会很快得出结论。

那根本就是不值一提配不上她的角色。

比之她身边的男性就是彻头彻尾的垃圾。

总之，这次我并没有再继续说下去。

我需要钱，我不会再找她拿钱，也挺讽刺的。以前我总是循着那温柔的视线顺势就去依靠她，而现在那视线每分每秒都在刺痛我叫苦不堪的自尊心。

啊啊。

时隔多年，我居然从一地垃圾里捡起了自尊这种东西，真是更奇妙的。

我再次领到了薪水。

因工作出了些许差错，作为新人来说我还有很多不足，被扣了一部分。

我的钱并不足以让我过上优握的生活环境。

“从明天开始，我就要搬出去住了。”

“这是租房合同。”

我把一切都尘埃落定后才把这件事告诉她。

“一定，要搬出去？”

“一定。”

“那我每天都过来看你吧。”

“那还算独立吗？”

“早饭和晚餐···”

“不顺路的。”

我看到她嗫嚅的嘴唇和欲言又止的样子，还是狠心说了，“一个月的时间我们不能见面。”

其实我原计划是，一个月时间内不但不能见面，连电话和社交也禁止。换句话要把我从她的世界完全消失一个月之久。

可我没能说出口。

原因不是为她考虑···只是我单纯的觉得，我做不到。如果在繁重的工作结束后，我找不到任何人倾诉，听不见也看不到她的任何一切，我也许会被击溃。我的意志就是这么薄弱不堪。

“说是那么说···一周不行吗？”

“不行。一周那就不算什么了吧？”

“半个月？”

“这不是菜市场买菜，是我的请求，不这样的话我没自信能继续呆在你身边。”

我是不是像打算对女友实施冷暴力的男友呢？

也许在外人看来是这样。

可我绝不是，我到现在是真真正正在思考···要如何作能配得上她的男友。

是的。

即便我知道我和她身边任何其他男人比都是垃圾，但我无法抑制的幻想。

会不会···即便审视了周围其他男人和我之后，还是会选择我呢？

虽然连我也知道是不可能的事。

“可是有三个公交站这么远，也太远了，不可以再近一点吗？”

“已经决定好了。”

我忍着心痛，认真的握住她的手，“希望你也能借此机会重新重视一下属于自己的人生。在那之后，我们再重新见面。”

她无法拒绝我的请求。

正如曾经我一次又一次借钱。

一想到这，我的心脏又在隐隐作痛。人渣到一定程度上也该适可而止了。

——

我如约搬到了新的地方。

她说要帮我搬家的请求也被我拒绝了，我的东西并不多，全都是趁她去上班就完成的。

要是等她回来说不准又得被留下来吃晚餐。再之后大概就无法拒绝她让我再住一晚的请求。

我得在她回来之前想法设想从这里除掉我生活过的痕迹。尽可能的。

夏弦月如今再也没有任何需要对我弥补的事。

说起来，前段时间我打算去尽快找她拿点钱的时候遇见过，她和公司的同事一起走出大楼。

“听说···你男友在赌博？”

有同事毫不客气的说。

“以前是会，但现在已经改过自新了唷，在努力呢。”

“那是骗人的吧？只要赌过一次，就不可能改变的。到现在也再找你要钱自己却无所事事吧？”

“···”

“要我说啊，像你这么优秀的女性，想要换男友不是很容易的事吗？而且以你的能力还不用担心会没地位。”

“我从来都没有换男友的想法，如果男友不好了，作为女友应该想的首先是帮他变化诶。”

“真是搞不懂你——”

那不是勉强。

是真心微笑着说仍然爱着自己。

然后，自己又骗了那样的她，拿了钱去赌。

和多年前的情形很像吧？

可又完全不像。

以前的自己只是被那些小女生莫须有的安上罪名，被说坏话，她难过的附和。事到如今当然知道她不是那样想的，如果是也不可能让自己寄生这么久。

现在却不是莫须有的罪名。

自己正如她同事所说的，是个垃圾。她或多或少也因为自己的事而遭遇了不少非议。

搬家的第一天我失眠了。

因为边上没有习以为常温暖的躯体，也没有可口的晚餐。吃了泡面就打算睡觉，可一直睡不着。

总是拿起手机，想问问她怎么样。但又忍住了。

这可不行，才一天不到。算是怎样呢？

第二天，我因为睡眠不足，工作频频出错。

“你到底是怎样的蠢蛋啊？！”

“这点小事都做不好！真后悔当初让你进来！”

“···”

也许是经营状况本就不好，犯了错后被噼头盖脸的骂了。

讲实话，我状态很不好。

几乎濒临要冲出大楼不干的处境，但在这时候我接到了电话。

“工作···怎么样？”

“不是说了刚开始的时候不要联系吗？”

“哈啊，因为实在太担心了···担心阿曜吃不好，睡不好，工作上压力大什么的···”

“我也没那么脆弱吧？”

她又提出晚上想来看看我。

但被我拒绝了。

这算怎么回事？

一遇到挫折，还确实是因为自己的原因被骂的挫折，就要逃避？

“呼——”

我深呼吸几次，再次做回工位。

说起来好像没问题的样子，实际上之后我又频繁出错，挨了不少骂。但老板并没有真的不要我。

到临最后加班结束，他也没有刻意没给我这添了不少麻烦的人买咖啡。一视同仁的给所有留到这个时间的人送上，然后也对我说了，“辛苦了。白天是你没休息好导致的吧？今天记得早点睡觉。”

说实话，我有种获得了认同的感觉。不再是被人当做垃圾，而是真的被当成人来看待。

我迫不及待的把这件事分享给了她。

因为她打电话来鼓励我这件事，原本约定的不能再工作时间联系或者说非必要不要联系的约定被我主动打破了。

“是吗？我也很高兴唷。”

她也为我感到高兴。

我想，这样就是在往好的路线上前进。

——

只有在现在才能见到的，属于她的想法。

她并不高兴。

甚至是带着忧伤的表情注视手机屏幕。

“是么···”

“离开我，很高兴。”

为什么会有这样的想法呢？

不知道。

在那天阿曜提出想要独立生活后就无法抑制的思考。

有什么地方做的不好？

哪里做错了？

不需要自己的钱了？

···

之前那样每天都在一起的状况不好吗？

自己根本就不觉得累，每天都很幸福。

为什么突然不需要这样的幸福呢？

是说，只有自己才会觉得幸福吗？

啊。

只有一个原因。

阿曜已经不再需要自己，已经看腻了自己。因为时间太久了，对自己已经失去了兴趣。

第三者——

现在没能找到，那么，迟早会有的吧？

想要···即刻、立刻、马上就打电话，不，是马上到阿曜住的地方。

也这样做了。

可到了那附近我又没敢踏入。

不行的吧？

已经约好了不能见面，如果这样做了，会更加讨厌我。

如果有挽回的可能也会在顷刻间被彻底厌烦。

我又垂头丧气的回到家，我迫切的想知道阿曜是不是已经不爱我了。

我睡不着。

以往都是靠在阿曜身边很容易就睡着了，可现在床上自己有自己，没有任何属于阿曜的东西。

剩下的只有气味了吧？

逐渐暗澹终会在某天消失的气味。

我环抱那曾经盖过我，也一同盖过阿曜的被子，就这样算勉强睡着了。

——

那时的我并不知道夏弦月是怎样的想法。

只是一心想要洗心革面，真的去认真工作证明自己是人。

新的同事并不知道我以前是个赌鬼，只把我当努力上进的新同事看待。

我有能力。

这并不是假话，如果没能力我在最开始也不可能以学年第一的成绩考入冬大。

我有，只要愿意去发自肺腑的投入精力就一定能学会的能力。

在最开始我显得手忙脚乱，但到第二个月中旬的现在，我已经能熟练地处理多数杂务。

“话说苏曜呀。”

今天是老板开的一段项目获得成功后的庆祝会，有女同事向我搭话。

“真没想到你能坚持下来。”

她说的话让我有些奇怪。

“你知道吗？和你一批来的新人，除了你以外都走了。”

“是这样吗？”

我是真不知道，我只知道走了几个因为受不了压力的，但不知道全都走了。

“是啊，本身我叔叔···啊，老板就没打算要留下新人的。”

“你懂的吧？只是利用他们想来试试的心理，等试用期结束就算他们不走也要赶走，再换来新一批低价高用的新人。”

“这话对我说真的没问题吗？”

“没问题的吧。”

她擅自靠近我，好闻的香气侵入我的鼻腔。我见到她嘴唇上似乎涂了鲜艳的口红。

“我觉得你很奇怪，明明是那么不合理的工作内容和薪资，居然能坚持这么久。”

“上一个人走了，把他的工作交给你，也不给你多的报酬，你居然也一并做完了。”

“还说什么只好由你来做了。”

“该说是你傻的可爱，还是太过愚蠢呢？”

“你不是也没走吗？”

“呵呵···刚才不是已经说漏嘴了吗？老板是我亲戚，他又不会给我加班到那么晚的任务。”

“你猜我为什么留到那么晚？”

“我已经有女友了。”

“是吗？”

她不置可否的耸了耸肩。

老实说，我不知道她怎么想的。说完这句话后我走了。

我脑袋晕乎乎的，也许是因为酒水，也许是因为别的。

我想到了别的。

我的女友，是不是也会经历这样的酒会。

会的吧？

连我这样的垃圾都会被搭话，那作为她也肯定会。

离开我之后，她会好好审视自己的人生以及作为男友的我是垃圾这件事吗？

我的自卑被唤醒了。

可与我的想法不同，女友一直在鼓励我。

那位老板的亲戚，对我有好感的女同事似乎也没因为那天就对我有什么不快，依然和颜悦色的和我聊天。因为工作的原因我不可避免需要和她交流。

我虽然自卑，恐惧···之后会被女友突然幡然醒悟，被分手。但我绝不会也不可能在她还没说放弃我之前出轨，这是我即便作为垃圾也想要遵守的唯一原则。

也很奇妙。

女友在这段时间总是能精确地在我刚好有空休息的时候打来电话。

我回到家会发现屋子里有谁进过的痕迹，备用钥匙是在搬来这里半个月后给她的。会进来尽可能不破坏痕迹也不拿走任何东西···说到底这种地方根本就不是小偷光顾的地方，这么寒碜。

我知道是谁，但我决定闭口不提。