我不打算伤害学长。

虽然我已经伤害了，从物理意义，心理意义，两种都伤害了。

已经无法忍受了。

虚假的爱意。

连自我满足都逐渐办不到的感情究其根本有什么存在的价值呢？

环顾周围，这是司空见惯的屋子。从小我便活在这里。

厌恶。

很轻易就能想起遍地的垃圾。发霉，生出蛆虫。

原本的话，我生在三口之家，独生女，算是很幸福的家庭。

该怎么说呢？

命运？

还是说必然性，也没差，怎样都没所谓。

父亲原本不是人渣。他只是中庸，平凡，没有特点，懒惰。

母亲小有姿色，从小生长在小康家庭，是个保育员。

按理说这样的妈妈应该对教育孩子很有心得？

本该是这样。

我在小学六年级前过的还算不错，爱运动，爱交朋友，成绩在中上游，跟老师的关系也不错。

按那样下去想来到初中乃至大学也会是憧憬中的生活。

但变故从来不讲道理，只讲突然。

“你妈妈参加了非法教会！”

“别跟她一起玩···”

“好恶心，那种家庭里的孩子离远点。”

“···”

小孩子不懂事，，但流传在大人间的传闻很快让我和朋友们隔了屏障。一开始还有要好的朋友不顾传闻和我呆在一起玩，可久而久之她们也在某个瞬间消失了。

我不理解，到底出什么事了？

为何原本人缘不错的我突然成了被所有人排挤的对象，为什么只有我体育课下课后要去厕所找书本？

——

我的母亲是保育员，她自称很喜欢小孩子。教育方面也算把我教育成了合格的小学生。

然而她参加了邪教。

不合法且充满污秽的地方。父亲依然只看他的报纸，关心股市盈亏。

母亲每天呆在那种奇怪的地方的时间越来越长，有时甚至彻夜好几天不回来。仿佛那里才是她的家。

父亲也从来不管家务，也不会做饭，只会坐在老旧的沙发上戴上眼睛看报纸，关注红色绿色的曲线。

家里的环境以肉眼可见的速度变差。

那时候我很小。

不知道洗碗池的碗发霉是不对的，不知道冰箱里的菜有臭味是不对的，不知道客厅满地是垃圾和食用油之类的是不对的。

在还不是最严重的时间里，我还有能带回家玩耍的朋友。

“咦···”

但他们目瞪口呆的注视着我从垃圾堆跨过去，招呼他们到我房间玩耍时，那表情我想我这辈子也无所忘怀。

从那以后，传闻又多了一条。

“乔倾同学好像住在垃圾场···”

“还不如猪圈···难怪感觉她好臭一样。”

“···”

我闻过我自己，并没有她们说的那种臭味，只是那‘朋友’擅自根据我住的环境所联想歪曲的内容。

总之，这下我真的没有朋友。

从每天心怀憧憬去学校，到现在战战兢兢的躲避别人的目光只花了半个学期。

——

从那之后，我默默捡起没人做的家务，开始学着打扫卫生，做饭。父亲仍然看报纸，母亲仍然没回家。

再之后，我所遭遇的事终究还是被母亲知道了。原因是她某天心血来潮来学校接我，和我的班主任碰面，大人之间就相互交换了情报。

得益于此，她知道了我的事。

大人的脑袋里究竟在思考些什么呢？

难不成在学校闹一通让原本不知道这件事的人也说‘啊，那家伙的妈妈参加了那种组织···’这种话，然后自己就能解脱了吗？

显然不能。

我说不用她管，只要她退出那种地方我就会没事。

但她莫名奇妙的发怒了。

“你在讲什么话？这是你在被欺负，跟我每天帮你们祷告又有什么关系？！”

“你认为我是在做没意义的事吗？”

“你怎么能这样软弱？！你觉得什么都不说就能变好吗？？！”

“你也跟你父亲一样吗？！”

“你们这些老师到底是什么啊？拿着工资，手底下教的学生受到这种对待完全没有想过去解决吗？”

“把你们的校长叫来，今天必须说个清楚！还有那些欺负我女儿的人的家长也通通叫过来！”

“···”

那天事情闹的很大。

整个学校都知道我有个参加了那种组织的妈妈。

那些欺负过我的同学和家长都向我道歉了。

我的母亲像是胜利者一般对我说，“要是再遇到这种情况就要直接说出来！我就不信没人管了！”

她丝毫没打算退出那种组织，反而觉得现在的社会没救了，需要信仰那种地方的神才能改变世界。让生活变得更加美好。

可实际上，只是把家务全部扔到十岁不到的我身上。

在学校，经过那次后，我的处境更加艰难了。

“呲——”

到底是从什么时候开始呢？

我学会了自残。

想。

这是某种本能，当我感到痛苦到极点，我便拿出小刀在手腕上划出一道血痕。注视着猩红色一点点溢出，痛苦也随着血的出现而逐渐减缓。我觉得这是一剂良药。

——

我还没绝望。

我认为只要到了初中，去远一点的地方读初中就好了。那样不管父母做什么都跟自己没关系，只要给学费和生活费就好了。

“不行。你只能读镇上的初中。”

然后，这渺小的憧憬被轻易粉碎。孩子没有拒绝大人的权利。

明明是完全不负责任的父母，却好像装作很负责的父母来告诉自己怎样做才是正确的。

但没关系。

我还可以希冀，还可以去期待高中。

到了初中，我果然见到了在小学的人。

遭遇也许好了一点？

不清楚。反正我没打算和谁接触，我早已不是最开始接触学校时天真的性格，我变得沉默寡言，和她们格格不入。

——

母亲参加的非法组织在我上初二时被人实名举报，好像是有人发现自己的妻子在里面和别人发生关系，还美名其约是迎接好运而怀孕。

紧接着不少人站出来，新闻也紧跟时事的报导。

母亲作为受害者被解救出来。

然而她脸上只有失望，只有对官方的憎恶。她认为她呆在那里面做的事是正确的。

我以为既然那组织不存在了，也许我的日子会提前迎来转机。

但事实上只是变得更糟。

母亲依然不打算拿回她应该承担的家务事，因为参加那种组织的事情曝光，保育员的工作也丢了，变成了失业者。

她看谁都不顺眼。

总认为我们应该跟她一起去大街上呼吁那个组织的合法性。

我以要上学为由推辞了。

父亲开始觉得烦了，一口气发了很多牢骚。包括怀疑她也像电视里那样出轨过，说完全不管家里的事，完全不像个人妻。

大吵一架后，母亲哭着走了。还开走了家里那辆旧的大众车。

那晚下着暴雨。

她上了高速打算连夜回老家，可刚上去没多远，车子打滑制动刹车都失灵撞开护栏翻滚下斜坡，死掉了。这是到家里来的督察说的原话。

父亲说，要是没有吵架母亲就不会死。

葬礼过后，总是自言自语的说他以前和母亲相遇或者谈恋爱时的趣事。

我没有特别的感触。只是依然默默的做家务。

——

那时的父亲还不算是完整的人渣。

一定是因为金融危机，才彻底暴露出人渣的本性。

股票全部暴跌，失业加上投资全部完蛋，连着他也完蛋了。

屋子里每天都充溢着清理不完的香烟味和浓浓的啤酒味。

我物质上很贵乏，但说实话，眼看可以去外地上的高中离我越来越近，我的心情和父亲是完全不同的。

到底是要怎样呢？

我睡觉时，门被父亲打开了。

“这么一看，小倾和你妈妈长的真像。简直是一模一样。”

“···”

没有开灯，我就看着父亲满身酒气摇摇晃晃的走过来，伸手要摸我的脸。

那不是抚摸自己孩子的大手。

那是带着某种邪恶念头的手。

“噗呲——”

当他要解开我睡衣扣子时，我拿出每天晚上都会用来自残的刀，刺了他。

“对不起——”

“真的对不起···”

似乎是被我的举动惊的酒立马醒了，痛哭流涕的跪在地上向我道歉。

第二天。

早上父亲还在沙发上睡觉，今天他好像也没打算出去找工作，也没有早餐。

等我从学校回来，他上吊自杀了。就挂在客厅的灯上，随着风轻轻摇曳着。

那时候我有什么感触呢？

不知道，或者说已经忘了。

只记得不知不觉的流着眼泪，久久的沉默着蹲在原地。

——

我的性格是扭曲的。

我无法和谁主动建立联系，做不到那样的事。

但我又确确实实希冀有谁能跟我说话，有谁能在意我。

世上是有那样的人的。

是说，看见你与谁格格不入就会来找你说话的好人。

茉莉就是那样的人。

我很喜欢她。

真的很喜欢。

喜欢到了极点，喜欢到想要占有她，让她只看着我。

因为想要和她在一起，我拼命学习，考上了她想去的高中。

然而那样绚丽的人终究不会愿意成为的私有物，她又去帮助了看起来比我更需要帮助的人。

我丑陋的占有欲作祟，我威胁了她想帮助的人。被她发现后，我被单方面的厌恶了。

就是那么巧。

也是下暴雨的晚上。

我以为已经厌恶我的茉莉，因为我连续好几天没去上学，老师联系不上父母，所以老师问有谁能去找我时，她主动站出来，要来我家。

就在那路上被个无证醉驾的人撞了。

死了。

——

我一度认为，我再也不会和任何人成为朋友。

但是为什么那样的好人总是会盯上我呢？

学长和茉莉相比又是完全不同的人。初见时我便知道他的处境在某种意义上和我相似。

或许是同类的电波？总之就是有这样的感受。

茉莉人缘很好，但学长就是和我一样，人缘挺差的，也是沉默寡言。

学长对我没有邪恶的念头，就只是单纯的想要帮助我，或者说通过我相互激励，希望我和他能共同焕然一新。

我到现在不知道学长到底是单纯的把我当无话不谈的好友，还是说也对我有恋爱的情愫。

但我无疑，在学长这里升起和对茉莉完全不同的，掺杂着对异性的好感，更具体的说法是，有远超对茉莉的占有欲。

学长其实很有能力，只不过是经历的事情太猝不及防，所以没能马上振作起来。

我早就知道学长和我不同，学长有想变好，想带着我一起变好的心情，然而我不是。我没有那种期望。

我也做不到像学长那样越来越好，我只能每天靠着自残来压制自己扭曲的愿望。

我自卑。

我连表白都不敢，我害怕假如学长真的接受我，当我需要献出我的身体···当然，我不反感这样做。

是说，我害怕我身体上的疤痕被发现，害怕学长知道我真实的面貌。我只是越来越朝着茉莉那种样子模彷。

我知道。

如果持久这样下去，到了某天我一定会真的坏掉。但我别无选择，因为我贪恋学长给予的温暖。无法割舍。

——

接受恋爱游戏那种虚无缥缈的东西后，我有除了送学长回去之外的愿望。

“···”

所以，我才在今天，突然要去学长家。

该说是天性吗？

学长天生就不是做坏事的人，所以哪怕我已经欺骗学长，我是他的女友，也没有走进卧室。明明买了那种东西。

我一直都醒着，只是装睡。等确认客厅没了动静后，我才爬起来，到客厅。

站在阳台抬头看外边的世界。

月轮掩映在层云之间，像是一朵美丽的花在绽开。

开始去思考。

即便依靠恋爱游戏让学长打心底认为自己就是女友，那感情又开始重新发芽。能感受到。

学长做的一切我都知道。

我在学校里的遭遇突然改变，学长和那个不良学生私聊，有什么是我不知道的呢？他还是一如既往的温柔。

但这算是真挚的感情吗？

虚假。

骗局里哪会有真爱。

愈发明白这点，我就愈加难受。

我想···

我不是学长最好的归宿，对于学长来说最好的归宿是在活着的世界等着他的谁。

“阿曜？”

“···”

早上。

我接到电话，我接了。确确实实接了。

“你是谁？”

“···你是乔倾？！”

“···”

难道说好人是磁铁吗？身边尽是会吸引些相同的人。

明明已经知道自己是害学长变得消沉的存在，却还说什么希望保持联系，一起想办法让我和学长都回去。

当然，或许是她们误解了。以为我和学长曾经是恋人。但不是那样，我只是妨害学长回到正轨甚至导致学长死掉的罪魁祸首。

所以我说。

“我会送学长回来的。”

“咦？”

“不要再打来了。很快，就会结束的。”

我下了断言。

我已经厌倦了这扭曲虚假的世界，我已经不愿意再让恋爱游戏看我笑话。

问，可以达成我的任何愿望吗？

回，付出代价就可以。

早就该消失的人要拿出什么代价都无所谓，真是个蠢到家的东西。

因为决定要送学长回去，所以我给学长说了，结束了。

要他来通道这里。

亲手结束一切。

人是被惰性死死囚禁着的生物，一旦开始漫步就害怕将步调慢下来，一旦停了下来便不打算再迈步。并非想要迈步或止步，是内侧的压力使它这样的，而这内侧的压力只会使我们重复相同的动作。

当我决定开始做之后，就打算全数做到位，不留任何余地。

“学长——”

“回去之后，一定要好好活着。”

其实根本不用我说。

其实我不存在就可以，谁在学长身边都会比我这样扭曲卑劣的人好。

我只要切实当个垫脚石就可以打出he结局。

我说出来是因为···

我心有不甘，我潜意识深埋的丑恶的浓郁的黑色的液体在流转。我想，为什么不能把学长留在这里？为什么这里不能作为活着的世界？为什么我一定得给她们让路？

【检测到遣返目标状态异常，返回失败】

【请再次确认你的选择，是否再次尝试？】

【已确认你的意向】

【···】

【第三次尝试返回失败】

【为确保363.46.23.58稳定运行，通道已暂时自动关闭】

【请在目标状态正常时再次开启通道尝试遣返】

明明马上就完成了。

为什么呢？

要露出那种表情，转过身，朝这边过来。

这样的话——

“对不起···”

“···”

“真的对不起，怎么可能、呜···突然没理由的不喜欢。”

“都是骗人的···”

送学长到医院，握着学长的手时，我就知道，我大概又会重蹈覆辙。但我已经无法控制了。

扭曲的丑陋的欲望，大抵在学长返回失败时便击溃了我的理智。