流氓

文/短发飞扬

是在我十九周岁的时候，在夜里我遇到了一群流氓。对应该是十九周岁，不是十九岁。正如爱情料理里边王建国的自我介绍，这周字的重要不言而喻。我这样说并不是和结句有什么关系。也许重点应该是我，不是周。

即便是现在想起当时的情景，依然历历在目，毕竟是那样一场渡劫。你一定想知道我当时有多狼狈。或者你把我想成了跆拳道黑带。在凌冽的杀气中玩转我的侠女形象。或者，这时候恰恰来了一个白马王子也许是杀出来一匹黑马，然后将我这位正直妙龄的绝色女子拯救出来。以后的连续剧，尽管是脑补的完美。可事实上，我没有那么幸运，现实也没有那般机巧。而我的相貌也绝没到提神醒脑的地步。

那时候，我一个人在孤零零的操场上，我在等我的男友去给我拿一个苹果。突然的停电，四周一片漆黑。在四面围墙的校园里，门口有门卫，远处还有几个零星的坐着聊天的校友。所以我不慌张，我就靠在操场边的栅栏上等候，没有手机 ，我这样不辞而别似乎不合适。我望着这沉沉夜色里的景物，内心平静而安逸。

如果不是突然的问话从我身边传来，我真不知道身边何时多了五个男人，和我仿佛年纪。那个声音夹杂了三分戏谑二分惊喜还有四分的傲慢一

及一分的慵懒。＂妹子，看啥呢。＂这让我如梦初醒，声音来自左边，我知道我的处境不妙，抬眼看过去，左边有三个男人，虽然和我仿佛年纪，但一看就不是校友，市侩的气息即便是穿了校服也难以掩饰。我在电光火石的一瞬，开始尝试我的第一个脱身之数。也许是在苦难里泡大的缘故，也许是早已对这社会角落里黑暗的一面深恶痛绝，我不曾有太多的恐惧。我甚至为他们的有恃无恐而怒发冲冠。读岳飞的满江红就是这样的感觉。

我望着三张油腻腻的脸，我的紧张与恐惧并不多，我把它们扼杀在了摇篮里，它们只会给我添乱。我也不对远处几个黑影报什么期望，不用看也知道我右边也有油腻的脸。我细声细语的求救还不等表达清楚可能就被一个黑手堵住嘴巴，还可能找来几个清脆的耳光，直接把我打发到晕厥的状态。我声音柔媚，决不能开口，交谈对于我只会暴露了底气，给别人一探究竟的出口。我云淡风轻的看着我左边几个家伙。五分平静如水，二分凌厉似剑，还有一分的傲慢，一分的狠毒，一分的戏谑。看的时间要足够久，这样才能让他们看清楚我的眼神，撑起我的气场。半分钟足够。然后是慢条斯理的看向右边，同样的半分钟。这时间要掐的足够好。太久会疲惫，会生疑，会反思。这样的目光足够震慑他们半分钟，让他们思维混乱半分钟，胆战心惊半分钟。接下来应该是他们疑窦丛生，恍

然大悟的一分钟了，可惜呀，他们悟得太迟了，我已经走到了距离他们十几步远的位置。而他们正在原地回味我那丰富多彩的眼神，破解我云淡风轻的态度。

这时候我回头从容的看了他们一眼，他们仍旧保持着原来的姿势，表情看不到，我想够专注，哈，一动不动，我该为他们的敬业与高智商点赞。十步的距离已经比较安全。以我曾经长跑运动员的素质。所以我，目前已经用方案一成功脱险。这就是诸葛亮的空城计，我在万般无奈的时候，套用了一下而已。

这个世界就是这样，不管遇到什么，真正帮你的只会是你自己。

我也曾给自己弄好了第二方案，如果第一方案不可以全身而退，我就搬出来，无非是鱼死网破，兔子蹬鹰。总之哭泣求饶只会让自己越挣扎越无助。如果敢动手我就照准了眼珠子，下体进行攻击，有机会就逃，没机会就用手脚，牙齿，还有老天爷赐给的泥土石块。还有我并不响亮的嗓音都利用起来。

我很高兴在我十九岁的时候我可以毫发无损的从一群流氓里出来。这要感谢我的大脑，在危机的刹那很给力。也要感谢我的勇气 ，每次它对我的支持都不遗余力。我也要感谢这样一个遭遇，让我对现实不再想入非非。

人活着而已，总要努力活成自己想要的样子。