回想自己27年人生，要说有罪，就是小时候饿，偷了堂嫂家的几个鸡蛋和小伙伴们野地里烤着吃了；还有，贪玩忘了做家务怕家人责罚说过小谎。除此之外就找不到其它罪了。

我平时不敢有没脾气、不多话、不挑食、不浪费，讲文明、懂礼貌、尊老爱幼、自觉排队、不乱扔垃圾……天哪！我完全是一个守规矩的好人啊！还用得着悔什么过？

唉，也许是我的慧根不够深，肉眼凡胎看不清楚其它隐罪？也有可能。那就等我到了佛祖脚下再悔过吧！

前天晚上翻看佛经，有人问佛：世间为何有那么多遗憾？

佛曰：这是一个娑婆世界，娑婆即遗憾。没有遗憾，给你再多幸福也体会不到快乐。

佛家用语真是深奥。这么说的话，世间的痛苦、遗憾，都是天神故意给凡尘弱世的小民设的迷障吧？

但是，那些高高在上的神，是怎么知道‘没有遗憾就体会不到幸福’的呢？当初我和杨洲在一起幸福无比，正因为后来的遗憾，再也体会不到幸福！

杨洲曾说，我生病住院，他日夜陪伴我那十天，是他最幸福的时光。

其实我比他更幸福，他全心全意照顾我——你当然不会知道，这是我和姐我们三个一起密谋，也是我这辈子当“地下党”最成功、最兴奋的一次。——幸好你没发现，不然，我今生恐怕体会不到恋爱幸福的感觉了！

我们每天在一起说很多话：过去、现在、未来；夜里，他和我挤在一张窄窄的病床上，心潮澎湃，相拥而眠。

以前我以为，幸福俩字只是个形容词而已。体会了才知道，那感觉原来是那个样子：就像突然长出羽翼，刹那就拥有了整个天空！

当我知道“幸福”俩字的真正涵义，后来又遭遇了一些折磨，就不敢再轻易用它了。因为，我再也没有遇到与它匹配的事。

其实这一个多月，我常常在寂寥的时候回忆和他在一起的种种，那个时候我们还是花样年华，什么都向往，又什么都放不开。

他总笑我胆小，他给我买过许多好看的小礼物，除了那个发夹，其它我都不敢要；尤其是那块漂亮的手表，是他托战友从深圳带回来，送给我当作十八岁的生日礼物。我真的很喜欢，非常喜欢。但一想到被你发现，后果无法想像，只好作罢。

你知道么，我最怕你赶我走，因为我无处可去。所以，不管你说得对还是错，我都不敢违抗，直到变成现在这样。

事实上我担心害怕的事，最后还是发生了。当你发现我和他在一起时，先是狠狠地羞辱我，我只小声地为自己无罪辩护一句，你立马就宣布不要我了。

我恐惧得哭不出声。他领我回家，为我擦去眼泪，告诉我不要害怕，他给我家，从此彻底摆脱你。

可我，刚刚看到希望的亮光，你就生病，而且是需要有人特别照顾的病！

说什么你也不接受保姆看护，非要让碍眼的我留下照顾你，你宁愿自己难受也不让我好过，这到底是为什么？我和你上辈子有冤仇么？

我早和你说过，我只是一个凡人，不记得上辈子的事。无知者无罪，你懂不懂？

记得深秋的那个傍晚，下着中雨，姐为了维护我和你吵架，说我不过是你的玩偶。你跳脚就把姐赶走了。

看着姐没打伞，独自走在雨里，我的心有多痛你知道吗？我追出去给姐送伞，回来站在院子里半天，衣服都湿透了，心却比衣服湿得更透！如果我有别处可去，我转身就走，再也不想看到你！

后来，你用温和的语气跟我解释说“不要信你姐说的话”——大姑，是你做得太明显了！姐就那么随便一说就说对了，我就那么随便一听就证实了：我就是你的玩偶！

用姐的话说：我是你弟弟的孩子，和你血缘关系很近很近，你就不能给我一点点自由和希望么？

其实，从你温和的口气里，我还是感觉到了温暖，真的。我真的很感谢你。这要是我在父母跟前，我早被他们打扁了，打完还得余怒未消接着骂，骂完，还有长长的时间看他们冰冷的脸色。

可是大姑，你虽然没打过我、骂过我，可只要你冷脸瞪眼，就能把我吓得半死！因为我不是你生的，你有权不要我；我也无权赖在你家不走。

你生病后，智商降到六七岁的小孩，我变成了你依赖的“大人”，我就把你当成小妹妹，或者自己的小孩子尽心养育，生怕给你的“童年”留下阴影。——你说实话，我做得还可以吧？

感谢你给我事先练习的机会，不然我面试去西藏当小学老师可能就不合格了。对小孩子没有爱心、耐心，怎么配做老师和家长？

可是，为什么我小时候从未得到亲人的关爱？长大以后，反而是与我毫无血缘的关系的人，时常让我心生温暖，比如李沫、杨洲、刘策，还有其他人。

还有你的外孙未未。小家伙自从上了初中，就跟个小大人似的，有一次问我喜欢吃什么，我随口说“饼干”。

于是，他就经常给我买饼干，各种样式、各种口味，哄小孩子一样。被关爱的感觉太好了！

……

这段时间，我也常常怀念杨洲的好，怀念被他温柔相待。时常想：如果生活像拍电影，不小心演砸了，也无需痛心，从头再来就行，故事就可回到你当初想要的样子；这将是人世间多么称心如意的事！

可生活不是戏剧，不容妄想；无论情节多烂、演技多差，只能继续往前拍摄。

说，按自己希望的方式生活不叫自私，要求別人也按照自己希望的方式生活才叫自私。

我走过的这十七年，路一直是你给规划的，我不想复读你不同意我还得去；我想去工作你反对我就得放弃；我喜欢杨洲你看不顺眼我只能和他分；你生病不要保姆我只能留下照顾你。

现在，你走了，我什么都没有了，只能独自一人去异乡漂泊。你觉得，我惹这一身凉薄，你的几件毛衣就能把我的心焐暖么？当然不能！

是因为杨洲喜欢。

八年前他曾说，没有什么衣服比毛衣白衬衫更适合我。——当然，我也十二分感谢你曾经辛劳编织，这是你为我做的最漂亮的事情！感谢你！

其实，我和你都有点心理变态——变态这个词，你可能听不太懂，那就说是“心魔”吧。你和我都有心魔，你的心魔是你丈夫的前妻和杨阿姨——也许还包括你丈夫？你恨他们一辈子，连带他们的子女也一起恨。

我的心魔是杨洲曾说非我不娶，可他却娶了别人，但我不恨他的家人，只恨他做过的事。

姐说“重伤难医”我觉得姐说对。因为爱情，我受了很重的伤，也许今生都好不了了，所以才要去遥远的西藏疗伤。

其实，去那里能不能医好心伤，我也不知道。开始我想去，是不想留在这里，更不想去北京麻烦姐，除西藏之外，无处可去。

现在，更像是赌气，自我折磨让某个人心疼。

你不知道，像我这样缺少爱的人，总是需要很多关爱，才能让自己带着温暖活下去。所以，我要像树荫下的小草那样，尽可能地吸取阳光，用以应对接下来的两年冰冻期。