说起大道理人人都明白，可往往总是被一些不讲道理的小情绪牵着鼻子走，明知不可为也会为之，明知是过错也无谓地说不在乎，明知该压抑却总敌不过情绪发酵。

等到风平浪静理智回归又开始后悔莫及的怀疑刚刚是不是脑子进水了？

我们身边来来往往好多人，每到新的路口就会告别也会有新的相遇，聚散太多，难过和喜悦也就不那么铭心刻骨。

可你不得不承认总有那么几个人因为某些原因让你记忆深刻。

你们很合拍，彼此真心真意，然后某些原因让你们变得陌生。

偶尔想起总是有一种说不清的感触。就像你面前有一盘卖相极佳的菜品，可你撑的要死，塞不进去任何东西又或是你感冒了？吃什么都淡而无味。总之，因为你的原因你错过了一道美味佳肴。菜错过了下次还可以让人在做，可是人错过了，就好像真的不能挽回了。

说到这，不要以为我是在讲爱情故事啊！

我可是在正儿八经的讲友谊。

首先，说一个稀里糊涂就丢掉的朋友。

大晴是我认识的第一个别校同学。

我当时就读的小学有一个超级大操场（我当时是这么认为的），所以每年的小学生运动会都是在我们学校举行的。

大晴做为别校的运动员来我们学校借场地训练的，不训练的时候就和我们一块儿上课，老师就把她分到了我所在的班级。

那时候的我又黑又胖，运动方面各种无能。遇到大晴这种又高又瘦又白的运动健将，只觉得她自带光芒不敢逼视。

人往往很容易记住比自己优秀的人。所以当时大晴对我一点印象都没有。

后来大晴说她第一次知道我是在初中某一次月末考试的光荣榜上。她说，她非常好奇学习这么好的女生到底长什么样子？就在表彰大会上带着眼镜专门去看我。

她当时还特别骄傲地跟我说：“你知道吗？第一次见你的时候我觉得，你特别熟悉，就跟以前咱俩认识似的。”

我在心里冷笑一声，可不嘛？咱俩可不以前就认识吗？

真的和大晴混一块儿是在高二那年。

说到这，我不得不吐槽一下那该死的分班制度。一年一分班是为了让成绩平均一下，好提高了老师的积极性。可这样真的对学生好吗？上学的是学生可不是老师？每次还没和班里同学混熟呢，马上就要分班了，这人和人的之间交往也是有一个时间的！这搞的好吗哈？毕业以后，听到我以前同学的名字都蒙圈半天，好像认识又好像不认识，以后要是同学聚会还得拿着学生证，要不怎么证明你是这个班的。

刚入班那一个星期，我真的是各种不熟啊，碰巧就发现了邻班大晴的存在。

然后一块去上课一块回宿舍一块儿去食堂吃饭，后来和班里同学熟了之后，然后没事了下课还会一块儿讨论问题，打听一下上上节课都学了什么考试都考什么。没事还会待在走廊上想聊聊八卦，幻想一下未来。

我们之间的距离越来越小，可是身高永远保持同等距离。即便我从150涨长到了165，我永远只到她肩膀而已。

大学晴是个性格特别好的人。大学以后基本上每次都是她主动联系我。每次给我发了QQ消息我长时间不回，过几天还会再发一个友好的问候，“你是死了吗？”

我有时候会简短回几句话，想多说几句却没什么共同语言，有时候本想回句，可是懒得打几个字，所以就不回。或者，忙着追剧，怕回了，会继续聊下去耽误我看剧的时间。总之，都是我懒于为持久友情而造成的。

真是不知道当初为什么自己会不回那个信息。为什么就不能等等再看那个剧，为什么就不能主动发条信息。

因为我不闻不问不回复让一段好的友情止步于此，如今也只能惋惜无奈偶尔用回忆抵制一下流逝。

好的友情是老天的恩惠但这并不意味着不需要经营我相信每个人都会有很多曾经要好到许下海誓山盟的朋友也一定有很多的他们和她们被时光的大风吹走与我们再无联系别怪什么岁月无情别怨什么物理距离所有的隔阂都是你的不珍惜好朋友之间没什么面子不面子你不抓紧她就会遇见更好的人

比起这种曾经拥有又错失了的友情，还有一种更坑的情况：你本没打算和她做朋友，她却真心待你当做莫逆之交。

我去驾校练车之前，老妈有交代，“长点儿心眼儿社会上的人可不比学校那些人的单纯，别什么话都往外说。”

科目一对于我这种学生来说，简直小菜一碟加上运气也还，报名第二天就考过了，上车训练就被临时加到了一个快班里，都是些叔叔哥哥大爷就我一个女生。刚开始也没人理我，熟了一点就有几个人没事老逗我玩，烦的我不得了。

现在想想也就是开玩笑，只怪当时入世太浅。

在认识小欢姐之前，我已经跟驾校那些老是开我玩笑的同学胡说八道了一通。然后就编了一个又一个的故事去接上一个，根本就没有想过，以后还要去圆的这些谎话。反正驾照考完了大家就不认识了。

可是我真没想到，小欢姐姐对我那么好，自从她来了，我不在一个人吃饭；有人没事儿逗我玩儿的时候，小欢姐姐也会帮我挡上几句；我被教练训了她也会想方设法的安慰我；我科目二第一次考试挂了的时候，她说：“下次考试我会陪你来一起考。”我也没在意，毕竟这都是客套话吗？可我没想到的事，那天我到驾校的时候，她早已在站在驾校门口等着我了。

我说，“你怎么来了？”

她无视我的惊讶，笑着说，“我说我要来陪你考的吗？我就一定会来的。”

那种被用认真对待的喜悦，都让我忘了我当初说了哪些谎了，理所当然的接受者她把我当妹妹的对待。

她对我越好，我越不敢承认我说的那些谎话了，因为我说不出，连我自己都忘了我当初是怎么胡说八道的。

有时候在学校她还会打电话问一问我的近况，问我最近怎么样学习怎么样生活有没有什么烦恼？她越这么问我又不敢多说话了，说多错多。有好几次，都说漏嘴了，然后我就会用用另外一个谎话去圆过去。

可能是心里揣着秘密，面对她的时候，总是超级紧张，不敢放松，，恐怕有一句话让她拆穿我的胡编乱造，不再理我了。

那个时候还真还没有真正理解到，“出来混出来混总是要还的。”这句话。再怎么一味的逃避总有一天都是要面对的。

结果我开始了以不闻不问的方式继续逃避。

一段不闻不问的友情可以维持多久？答案是，没多久。

我侥幸的认为：不见面，不说话，不联系，没有交集两人都会把这件事给忘了，把这个人也给忘了。

可是你总是低估了自己的记忆力，回忆都是与时间抗衡的东西。尤其她还是某些方面的唯一。每次想到，你最对不起的人是谁，我不自觉的就会想起她。

你会遇到新的朋友，我也会遇到另外一个人，然后再有各自的喜怒哀乐。你是否也会像对我那样对她？是否也会像之前在乎我那样在乎她？是否也会包容她所有的小毛病和坏脾气，是否也会陪她嬉笑怒骂，是否也会挽她的手也会只喝她给的酒。多年以后，你是否也会像跟我提起你的好友那样在她面前提起我。我们不曾说过再见，却再也没有遇见。离别的太过匆忙，所有情绪都显得很荒唐。

向所有美好的旧时光道歉，好景不会每日常在，更多的人都是在失去后才明白要珍惜时光的意义，那些斑驳的记忆不是一开始就被你认为是“难忘的旧时光”的。

那些不会再回来的日子

你还能每天无所顾忌的熬夜，早上一起跑着去上课，呼哧呼哧的，是大家嬉笑着很开心；中午宿舍里围在一起边吃饭边刷剧，偶尔花痴，偶尔吐槽；晚上坐在床边边洗脚边聊天，不知不觉水就凉了……

还记得那年宿舍你，最八卦的是谁吗？

还记得那年跑步你在哪排？身边的是谁吗？

还记得那年宿舍谁的桌子最乱，谁的床铺最整洁？

还记得是谁经常给你带饭，让你懒癌发作了那么长时间？

还记得是谁在你失恋时边安慰你，边骂着那王八蛋？

还记得是谁想陪你买醉，自己先喝趴下了？

还记得那年校门口的小吃摊吗？

还记得那年一起睡过的课吗？

还记得那年一起熬过的夜吗？

……

回忆总是淡淡忧伤，思念与怀念，倔强与妥协，昔日的一幕幕总在眼前，嬉闹的，争吵的，开怀的，一张张熟悉的脸分外亲切，想念总在不经意间泛滥成灾。

思念是一种很玄的东西，如影随形。

时间过得越来越快，每一年都比上一年短。以前常听长辈讨论的那些远在天边的鸡毛蒜皮人情琐事，以为自己永远遇不上的工作恋爱结婚生子，突然有一天发现自己已经被它们裹挟着往前走去，铺天盖地，我们各奔东西，为了生存，踏上另一个征途。曾经以为的毕业遥遥无期如今也只能回忆毕业聚会上的离别赠言。

我们总是这样，在叶散明白相聚，在花谢明白怀念。

或许真是失去了才知道珍惜，找不回的分外怀念。当明白时光里的低眸叫错过，时光里的回眸叫眷恋，一切以尘埃落定，伙伴们都已奔向各自的世界。“我最近爱的你过得怎么样，没我的日子别来无恙。”亲爱的伙伴们，现在你们已不再是我触手可及的伙伴了，但却依旧相信着，那时的我们都是彼此生命中的一道光。最近喜欢上这样一句话；“如果那天我们变陌生了，那我就从新认识你。”

时光，就这样，再回望中追寻你的记忆。

流年，就这样，在兜兜转转间，一去不返。

忽觉年少踪迹远，是故人，应未远。