（一）

本来，这个漫长的故事，写到这里，就已经可以结束了。

但是，我还想要多写一卷。为什么呢？

一是为了纪念身边的那些好朋友：最好的朋友高雄、最好的文字之师及前任搭档梁逸晨先生，最好的现任搭档中村贤一先生，还有韦格、方达峰及其他人等。这一卷，是为人生益友而写的。那些在你身后护持我求道的人们。

在人生成长的道路上，父母是我们肉身的来源，老师是我们智慧的来源，而朋友，就是艰险路途中的旅伴。作为懦弱的凡夫，我们在充满各种意外打击和挫折的人生路上，在失去老师的引领之后，难免会陷入恐惧和迷惘，有时候，真的会没有勇气再向前走下去，会屈服于自己的懒惰、昏沉、放逸、胆怯，会被烦恼所吞没。但，好的朋友，可以护航我们，给我们信心和安全感，让我们不忘初心，穿越一切障碍，不断走向目标。

所以，在中国成语中，良师和益友，永远是连在一起的。

如果说，你是我生命里良师中的良师，那么，高雄他们就是益友中的益友。

没有他们的一路引领和陪伴，我同样也不会成为今天的我。

皮之不存，毛将焉附。我若没有走到今天，这里所有的文字，也就不可能有。

所以，不用一个专卷来写写和几位益友之间的许多事情，对他们是不公平的，也无以表达我发自内心的深切感恩。

诚如我对高雄的大儿子所说的，没有良友之助，我早已沉没，早已沦陷。

二是向你报告，后来的这些日子，我在这个世间是如何生存的。

在这一卷中，你将会看到我在你身后世界艰苦而不懈努力的生活，怎样求道，如何探索，怎样沉沦与迷惑，又怎样奋勇解脱。你会看到我涉猎过的领域，我走过的地方，我见过的人，我经历过的精神渴求。

我知道，这一卷的内容更少有人能够看懂。他们不会有兴趣继续跟随着我。但这根本就无所谓。

这一卷，是我写给你的长信，是献祭给你的篇章。

虽然我知道你不可能看到了，但我也知道，所有的努力，都不会是白费的。

耕耘的农夫，在田间忙碌的时候，他是看不到未来的丰收的。虽然肉眼看不到未来的结果，但他心里非常坚定地相信，那结果，一定会有，已经存在，必将会来。他对此，确信无惑。

我按照你最后的遗言，一直在精勤求道。虽然我还没有到达终点，但我深信，只要如是前行不辍，我一定能够到达，终有一日，我能够成就圆满的智慧，具有无边的能力，能够救度一切生死中的众生。我对此，也确信无惑。

（二）

有时候，我们会觉得度日如年，但是，事后回首，依然会觉得时间过得飞快。

我终于成年了，到了可以谈婚论嫁的年纪。但是，这一点，并没有让我感到丝毫的喜悦。相反，让我感到非常悲伤。在你身边的时候，我日夜都期盼着自己能够长大，能够成为独立工作的成年女子，这样，就可以圆满我们的夙愿，可以名正言顺、堂堂正正地陪伴在你的身边。我一直安慰自己：这一天一定会到来的。

这一天终于到来了。但我从未想到过，当这一天终于真的到来时，你却早已化为灰烬很久很久了。

你离开之后，我一直过着深居简出的生活。我把全部的身心都收摄起来，严密封闭，就像一个与所有大陆都分离的孤岛，又像一座沟堑纵横的围城。我尽可能地逃避着和外界的接触。我真心感觉到，这个世界，就像月球一样荒凉，没有任何生机，也没有可供呼吸的空气。

关于怎样挣扎着度过最初的极度悲恸期的，我现在很多事情都不记得了。人总是倾向于遗忘那些让他难于忍受的事情。因此，我也完全无法按照正常的故事逻辑来追述。

真的无法做到。

我只能从最容易突破的地方来突破，能写出什么，就是什么。杂乱无章，或许是在所难免的。——但，能写出来，就已经是成就。

那么，从哪里开始呢？

就从你父母所在城市的那间酒吧开始吧。

那一年，我已经在万念俱灰中读完了大学，找到了工作，但我对一切越来越没有兴趣。每每想到前面还有极为漫长、索然寡味、不胜其烦的一生，我的心，就会变得非常沉重。我被自杀的念头严重地困扰着。我长时间地睡觉，通过这样的方式，假装我已经死了，逃避面对这个世界上喧嚣繁杂的一切干扰。

夏天的时候，我得到了第一次有薪假期。我用这个假期去找了前生印象中的溪源悬崖。我再次回到了以前溪源集训基地所在的地方，虽然那里的一切早已面目全非了，但我还是终于找到了那个悬崖，那个黑水河上方的峭壁。我爬到悬崖上，真的看到了那个游动的火球爆炸形成的大洞，看到了当年你和月光掉下去的地方。我在那里痛哭了一场，哭到失去知觉。

然后，我觉得要在这里，追随你而去，离开这个没有你的世界。

我摘下了腕上的手表，松手让它落入了万丈深渊。

隔着千万年的时间，我告诉你：亲爱的你，虽然我无法陪伴你当年的孤单，但是，我仍要来陪伴你。

我告诉你，等着我，我很快就来了。

（三）

从你离开之后，我尚未去过你的墓地，我也不知道你母亲领了你的骨灰回去之后的一切情形。我没有胆量去了解这些事情，不敢再回首和你有关的往事。我也不想再证实一次，你已经真的灰飞烟灭了。

但是，下定了了断的决心之后，我想要在行动之前，去一次你的墓地，悄悄地看看你，告诉你我的决定。

我知道这违背了你对我长期的教导和鼓励。但是，我真的是太痛苦了。内心已经伤痕累累，奄奄一息，我真的很困难再坚持下去。

我想了想，可以从谁那里打听到你的墓地所在呢。我并不想因此而去接触那些和你关系太过接近的人，我也不愿意接触和我们的事情毫无关系的故人。思前想后，我想到了S。

S并没有在我们这里参加高考，他在毕业前转回到他的祖籍所在地去参加高考了。这个祖籍所在地，就是你父母所在的城市。现在他也读完了大学，在那里居住生活着。

我记得同学寄来的一本同学通讯录上有S现在的电话号码。我就尝试着给他打了一个电话。这个电话显然让他非常吃惊。

他在电话里反复问：“是你吗？心心？我没有听错吗？真的是你吗？你要来这里吗？”

他说：“这么多年都没有你的消息了！什么聚会你都不来参加。你躲着我们所有人！”

他说：“但是，我非常理解你。见到我们，会让你感觉到痛苦。”

他说：“你现在，愿意见见我吗？我们有很多事情，可以彼此聊聊。”

我迟疑了一下。我说：“那好吧，就见见面。”

于是，我们约好了时间，约定在S家附近的一个酒吧见面。

S说他已经结婚了，有了个小宝宝。但是，这次他不会带家人过来。

他说：“就我们两个聊会儿吧，说话比较方便。”

他说：“我知道你不是过来社交的。”

毕竟是从小一起长大的密友，毕竟有着太多的共同经历。S始终是同学当中，最能体谅和理解我的人，他总是在我最痛苦的时候，给予我及时而正确的帮助。我和他之间，虽然后来并没有像和高雄之间那样来往频繁，关系密切，但是，我对他，也和对高雄一样，一直怀有深深的感谢。

于是，我在电话里说：“谢谢。”

S说：“不谢。那，我就期待着你的到来。我们说定了。你可千万不要改主意。千万不要又不来了。给我一个机会，也给你自己一个机会。”

我心里当时正在犹豫着，也许临时还会打退堂鼓呢？

他这么一说，我默然了一会儿，回答说：“好。我会来的，不会让你空等。”（未完待续）