“大家好，我是铁拳少年海业。”

“看着眼前直播间里的视频，听着我刚刚说的话，大家的第一想法，应该是我要说什么重男轻女的事情，或者说什么重女轻男的话题的。”

“但是，其实都不是，我要讲的是从一个小孩子的立场，对这件事情的感受。”

“接下来，我要讲一个故事，故事的主角，就是我自己。”

“网上有一句话说得很好，有些人用童年治愈了一生，而有些人用一生治愈了童年，而我就是后者。”

“我只希望，揭开我自己的伤疤，以我为鉴，再也不要有人像我一样，受到同样的伤害。”

画面依然还是那个画面，背景音乐依然还是悲凉版的《阿刁》，海业的声音徐徐而来，讲述着主角是自己的故事：

昨天，看到昨日那个视频之下，已经被顶到第一的评论，

那条说自己有了两个女孩，想要一个男孩的评论，

我虽然是一个男生，但是我非常的难受，难受到窒息，因为我的童年里，我的父母就一直当着我的面，说他们很想要一个女孩。

我上有一个哥哥，他们一直希望二胎是女儿。

无数次的在我面前说，让我觉得我是一个多余的人，一个不被爱，甚至是被嫌弃的人。

也正因为如此，从小到大，

我不敢开口向我的父母要任何的东西；

我有不好的情绪，我不敢向其他孩子一般，表现出来，只能忍着，因为我怕他们抛弃我这个多余的成员。

也因为，我一直觉得自己是多余的，是被嫌弃的，不被爱的。

害怕被抛弃的我，一直在努力地懂事，一直都是大家眼里别人家的孩子。

但是也因为我觉得自己随时会被抛弃，从小到大，我对家这个概念，一直没有任何的归属感。

我六岁就寄宿在学校，一直到几天之前的大学毕业，只有放假的时候回家。

每一次回家，邻里乡亲都会说，一直以来觉得我就是一个客人。

我不知道这是因为我父母说了什么，会使得大家这么觉得。

还是因为害怕被抛弃的我对家乡没有归属感，表现得出来自己不是这里的主人，而是一个寄人篱下的外人。

我敏感，自卑、懦弱。

任何一个表情，一句话都会被我无限地放大。

放假回家，吃饭的时候，我父母不叫，我是不敢吃的，因为我觉得我不是家里的主人。

每次吃饭，我一定会抢着吃昨天剩下的冷饭，

因为我觉得，即便是我不吃，也会扔掉的。

我就吃这就要扔掉的东西，应该不会被嫌弃，不会被赶出门。

每一次，要开学，我的想法不是和很多人一样，就是不能再玩了，舍不得家里。

而是觉得，我终于离开了这压得让我窒息的地方。

上小学的时候的时候，周末还是会回家的。

每一次都是星期日晚上去，然后星期五晚上回来。

有不少时候，父母忘记了给我一个星期的零花钱，我绝对是不敢向其他家的孩子一样去问的。

很多时候，需要买各种什么资料，需要交各种钱的。

我一样也不敢问，也不敢说。

因为我觉得，他们都没抛弃我，还养着我，可若是我还开口索取，他们会不会觉得我就是个累赘，直接把我赶走了。

也正是因为什么资料都没得买，班里需要交什么我都没得交。

那自卑程度，那被同学排挤的程度，也许没有人能够理解。

还记得，三年级的时候，第一次去春游，大家都在玩得很开心，

但我呢，只能站在远远的几十米之外看着大家玩。

因为我害怕不小心碰到同学了，别人有家长出头，

而我，想的是，若是让我父母知道我不小心碰到同学了，我父母会不会觉得我不懂事……

而事实，也正是如此，我五年级的时候，

和同学发生矛盾了，人家的家长找到学校来了，我没有人替我说话。

后面周末回家的时候，人家家长找到家里来了，我父母也在家，但是他们没有去和别人的家长说。

而是就在厨房里聊天，让我自己去面对。

那个时候，人家一家四口，两个大人两个小孩，

我是一个还没到十一岁的孩子。

我独自面对着他们，那一刻我记得清清楚楚，我害怕、紧张到都说不出话来。

但是我没哭，我强忍着，因为我知道即便是我哭了，我也不会有人帮我。

……

说到这的时候，海业的情绪有点波动太大，暂时地停顿了一会。

而铁拳直播间里，依然没有海业的身影。

依旧还是那个小孩。

但是那个小孩不再是一个人，而是经历着，独自背着书包走在山路上上学，因为没有零花钱哭着前行的画面。

他在经历着春游，看着大家玩，自己不敢上去的落寞。

他家的门前，一个已经长大了一点的小孩，独自面对着对方两个小孩和两个大人，周围的人指指点点。

对方大人没有打他，但是他却害怕到浑身颤抖，害怕到无法说话。

他强忍着泪水，结结巴巴地在和对方的两个大人和两个小孩抗争。

画面继续！

那小孩渐渐长大，但是也越来越孤僻，再也不会和任何人交流，上学放学，上课下课一直都是一个人。

而现在，随着他的长大，父母们开始觉得为什么别人家孩子一样大，有点懂事了，自家孩子为啥一点人情世故都不知道呢。

从此，开口十句，一定有超过八句，是吼骂的。

这个时候，调整好情绪的海业，声音再一次响起来。

……

就这样，我经历了很多年。

我的负面情绪无法发泄，渐渐地我承受不住了，

上高中的时候，经常想着在哪个夜晚结束自己，想着要不要直接从教学楼里跳下去，每每深夜睡不着的时候，会想着自己要不要就从宿舍里掉下去。

但是，我没有。

因为我觉得，他们把我养大，还让我上学，没有抛弃我。

我应该知道感恩，我不能结束自己，我还得报恩。

那个时候，我甚至不觉得自己有问题，只是觉得自己太敏感而已。

高中三年，我不知道多少次的，上课也好，自习也好，甚至是在食堂吃饭，都会莫名其妙地痛哭。

呵呵，也许现在也有我高中的同学在看我的直播吧。

现在，也许你们会明白我为什么那么敏感了，

那些曾经关心过我的同学，你们也许知道我为什么经常不吃饭了，特别是夏天的时候，天气不冷不需要太多能量，我都是一天一餐了。

我们那个时候，一餐饭的钱是三块五，饭量大得多打点饭是三块八。

我的生活费，则是父母算着饭钱，一天给我十块钱的。

但是我要买笔，要买昨夜，还要买洗衣粉香皂之类的，还要剪头发等等。

一个月都花去一半的钱了。

我从来都没敢问我的父母要钱，

而我剩下的生活费是不够我每日两餐的，更别说是一日三餐了。

在这里，借着这个直播，感谢过帮过我，但是极度自卑的我却毕业之后不敢联系你们的同学。

希望你们可以看到！

……

借着感谢高中同学的机会，海业又再一次缓了缓自己的情绪，继续述说。

但是此时，不知道多少看着直播的网友，却没有缓过情绪来。

特别是那些因为家里重男轻女，小学或者初中都没上完，就不能继续上学的和海业一样来自山里的女孩们。

她们，能感同身受，她们已经哭成了泪人。

她们，不会像海业这么敏感，但是他们又可曾对自己的家有过归属感呢。

在很多农村，

女子嫁人，不办酒席，直接去男方家的。

就会被说‘谁谁谁逃去了哪里哪里。’这不是已经充分地说明了很多人，对自己家没有归属感。

甚至是，乡里乡亲的都觉得女孩是逃走的，不是嫁人的。

这不就是更加证明了问题的所在了吗？