七十年代出生的我，年幼时一直和儿童文学，少年文艺为伴，从小就被灌输正直善良的做人理念。初中时开始遍读中外名著，高中时则开始接触纯文学刊物。《小说月报》，《青春》，《十月》，《当代》等等，简直把重点高中的阅览室的杂志读了个遍。这时的纯文学刊物给我印象深刻的总是行走在世间那些绝世独立的男女，他们脱俗高洁，行为低调，精神上却又恃才傲物。正像中国的书生们一直幻想有个温柔贤淑痴情的富家千金不顾一切非要嫁给自己一样，我也总是幻想着自己像书里经常描述的那样，一个豆芽菜般胸脯平平的黄毛丫头，却受到风流倜傥，才华横溢的男士的百般爱恋。这种惯常性的文学描述对我的影响是显而易见的。都说文学取材于生活，而又高于生活。只是从前的纯文学作品将人物提炼得过高，给我了很多错觉。让我无形中和现实生活脱离了一大截。我对爱情对友情的追求都过于理想化，过于完美，所以等待我的只能是现实生活给予我的一记重锤。这一锤直打得我爬在地上几乎直不起来腰。而等到我好容易爬起来的时候一切似乎都变了。不知不觉中，我还是那个我，随着时间的流逝，似乎摆脱了伤悲，而我的内心和所有的世界观，人生观都在无形中发生了质的转变。这种转变外人是看不出来的，只有我自己能感觉到，它足以颠覆了一个人的全部。我有时候静静地坐在公交车上，看着窗外闪过的路面，楼房以及匆匆而过的行人，我会忽然感到困惑。我很想知道文学究竟是什么。街道就是街道，路人就是路人，每天的太阳升起又落下，一切原本是机械的，惯性的，而在文学语言的描述里一切似乎都变了模样。所有的寻常的物品和事物都被赋予诗意和富丽。我很想知道文学在我们的生活中究竟起了什么作用。一个人在该爱的时候，刚巧有一个人闯入了她的心扉，不早也不晚，文学和爱情的双重力量赋予这个人全身上下里里外外无与伦比的理想的光环，于是就爱了。爱的刻骨铭心，死去活来。当然，如果换做另外一个人也是在这个时候闯入，估计我也会飞蛾扑火，孤注一掷，倾尽自己全部的爱恋。那么文学的助力作用看来也是不容小觑的。为此我向好友表达了我的困惑，好友却笑言，我就是中文学的毒太深，没有被害死已经算不错了。我当然知道这是玩笑话。可是仔细想想，从小到大的那种浸入骨髓的长期熏陶，必然给我的生活和择偶带来了很大的影响。我在理想和现实之间，不得不接受种种冷酷无情的转换。

我和苏晓在没彻底分开之前，曾并肩躺在床上说及分手的话题。我给他讲了一个故事，故事说的是一个年轻漂亮的女大学生，因为太爱她的男友，希望他们能早日结婚，有个自己的窝，把自己的初夜给了另外一个男人，藉此换取一套房子，男友知道后无法接受，选择了分手。分手后男友立刻娶了同一单位一个领导家的女儿，而女大学生自此后一蹶不振，有人看到她竟然出人高级应召女郎的行列中。说完这个故事，我对苏晓说，你看，真正看不开，放不下的还是女人。没想到一语成谶，我和苏晓彻底分手后他也很快娶了前任副校长的女儿，而我当然不会像故事中的女大学生那样自暴自弃，毕竟那么做既不值得，对自己也不负责任。可是也并没有再有过深层次的感情。我很清楚，刻骨铭心的爱过的人，怎么会轻易再去言爱。我一直认为，爱是在特定的年龄特定的环境下产生的，刻骨铭心的爱一生中只有一次。苏晓不同，他一生只爱他自己，没有深爱过任何人，包括女人，他不止一次地对我说过他对任何人都不会有真心。所以他可以和任何女人都能结为夫妻，而我经历了离婚的重创，终于看清爱情的真面目，当然我是说我自己的这一番感情，别人的我则无权作评。离婚纵然是我的错，但是前夫对我的无情遗弃，险恶攻击，拼命算计，我算是经历了人生中最艰难也是最精彩的一幕。想想我的婚姻和爱情我只觉得哭笑不得，也许这么多年都只是我自己的一场独角戏。而现实中的这场戏简直比电视剧演绎的更狗血更精彩。十几年的相濡以沫，最后换来的竟是这种礼遇。真让人无言以对。自己从小爱看文学书，爱看爱情篇，这就是生活给我的活生生的教育。居里夫人有句话说得好，一个人如果把对生活全部的热情都投入到感情当中去，那么他或她很有可能被命运所嘲笑。看看我自己被命运嘲笑地多么惨啊。恋爱六年，结婚七年，离婚之后我又沉浸在自己的感情中至少五年。想想我都做了什么，这些有意义吗，夫妻是什么，最终不过是最熟悉的陌生人，除了仇视，连普通的朋友都不如。以前一直觉得对苏晓看不透，始终看不透他对我的感情到哪种程度。离婚前后，把他看得又太过于透彻，以至于现在再想到他，感觉他留给我所有的印象都只剩下一个字：“毒”。他太毒了，一个狠毒无比，冷酷无情的人，留给前任的只有厌恶。我觉得此生即便看他一眼都嫌多余。

-离婚五年后我在单位例行的体检中被查出可能有冠心病。这么多年的感情重创，给我带来的痛苦哭泣压抑委屈，终于最后抑郁成疾。想想真可笑，人家早就再婚生子，孩子都能打酱油了，我这不是自己跟自己过不去吗。爱像一种病毒，从一开始染上就难以摆脱，直到最后我重病缠身，奄奄一息。而缠绵“病榻”多年之后，我终于如凤凰涅磐般浴火重生，重或新生。爱终于消逝的那天，我在心里为自己战胜了自己而欢呼叫好。也许我太痴心太无能太懦弱，可是最终我还是在感情上取得了独立。这么多年执着一份薄如蚕翼的根本不牢靠的情感，我清晰地看到，爱，其实就是一把双刃剑，在带给一个人甜蜜的体验的同时也将仇恨的种子播撒心间，唯有爱从一个的身体里完全退出的时候，这个人才获得了永远的安宁。爱又像一场春秋大梦，一个人开始爱的时候，就是大梦开始的时候。而当爱完全结束的时候，也是一个人梦醒的时候。当然曾经的硬伤会像一条蛇一样长久盘桓在内心深处，可能会让人想到永远的残缺和遗憾。可是也许残缺才成就了永恒，成全了怀念。回忆也才变得更加丰满。

现在离婚已经近七年，我的前夫苏晓似乎折腾得也少了，我更是忘了他的存在。但是他也会神经质地突然发作，折磨儿子，而我似乎已经没有了与他抗争的欲望。一次他发短信让儿子放学后到我这里，晚上住我这儿。可是放学后他却等在儿子必经的桥头。高峰时段，儿子没能看到他，直接回了我这里。于是他又大为光火，他打电话痛骂儿子，我接过电话的时候，感觉电话的那一端哪像是一个父亲，简直是电视上拿刀劫持自己亲生女儿的嫌犯。那种声音歇斯底里，狂躁异常，估计能让听到的每一个人都此生难忘。我赶紧让儿子给他爸道歉，可是前夫不依不饶，命令儿子下楼跟他说清楚。下楼之后不久，儿子哭着打来电话，说他爸很愤怒，不让他住在这里了，让我把书包给他送下去。我坚持不送。让孩子过来拿。孩子也没回来拿书包。苏晓也不管不顾，明知儿子每天写作业写到晚上十一点还写不完，竟然不拿书包直接把孩子带回他自己家去了。我没再打任何电话，也没发任何短信。我的介入只会让孩子更受折磨，我就那么静坐着，只等到晚上九点多，苏晓才又把孩子放回来。（未完待续）