时间，就像是从指尖流逝掉的水，水，水……好吧！我也不知道水流到哪里去了？既然不知道，我也懒得去问，问了也没有人可以回答我。

我嘛，叫张伟，就是和《爱情公寓》中那个张伟同名同姓的那个，什么？你不知道，好吧，我告诉你，那就一逗比。什么？逗比和我什么关系，我也不知道，反正逗比和逗比是产生不了任何联系。什么？我可没逗你，不信你往下看。

这件事，我也不知道从哪里说起，就说我的工作吧？我的工作是一个文字录入员，就专门录入那些大神的小说等等，这样的日子是枯燥无味的，面对电脑的时间比面对自己女朋友的时间还要长。

“那谁你又在大撒狗粮，要代表单身狗谴责你……”

其实，我非常讨厌这份工作的，全靠自己录入的字数来算工资，这不我都25岁了，现在结婚可堪比卖女儿，到那里都要花钱，毕竟我不是富二代，想要娶我女朋友也只有靠自己的努力和加班来挣，想想别人这个时间，都带着自己的女友花前月下，卿卿我我。我却叼着一根香烟，一脸欲哭无泪的码字，那些字就像是催命符一般，看得我好一阵眼花缭乱。

腾不出手来的我，扭过头对准垃圾桶，准备将烟头吐进去，但是，就是出在这个但是上，为什么总是有那么多但是？烟头对着垃圾桶划出了一道优美的弧线，我就眼睁睁地看着、无可奈何地看着、猝不及防地看着、欲哭无泪地看着……

看着那颗烟头，并没有按照我的猜想进入垃圾桶，而是落在了，唉！我都不好意思说，落在了我那满是腿毛的大腿上。

等等！你这太不符合逻辑了，你上班只穿了一个背心，一个大裤衩子，还有一双拖鞋……什么鬼？

我就知道你会质疑，现在我就告诉你，正规的工作哪怕我加班到死，这辈子想要收购我那漂亮大方、呆萌无比的女友，哪是怎么可能做得到的？所以，我这份工作虽然死不正经，但是，你可以想象一下，录入小说，那暴利绝对是超乎你想象的，一个月只要拼命点两万块，那绝对是妥妥的，就看你拼不拼命了，书归正传，再说废话，可能你们就看不下去了。

“哎哟，烫，烫，烫！”

我发出犹如杀猪般的惨叫，为了阻止那“星星之火，可以燎原”的趋势，我顺手抄起了电脑桌上的水杯，对准着火的地方就是一阵猛倒，在火势完全得到控制，心刚刚放在肚子里，只是这水，这水……

不就是一杯水，至于大惊小怪的？

唉！别打断我，我想起来了，我刚刚去饮水机那里倒了一杯热水。

这么热的天，还倒热水，这能怪谁？

唉！公司太人性化了，装饮水机时，直接装得是那种接水龙头的，说是人性化，实际上大家都懂，这样为公司省了一大笔钱，真是越有钱越抠。

真正抠搜的，那就要介绍一下我们老板，他叫钱近来，从名字上看起来他能够抠到什么地步？不解释，衣服还是二十年前穿得那种绿油油的中山装，是补丁接补丁，生怕让人不知道他年轻时当过红卫兵，在那个时候长期批斗别人的人，那张嘴真得是得理不饶人，曾经，有个刚入职的小妹妹，被她挤兑哭了，那小妹妹对他都产生了心理阴影了，他绝对是我们这些员工的噩梦。

“啊！”

又一声杀猪般的惨叫发出，我整个人从椅子上一跃而起，幸亏我收住了去势，不然钱近来的宝贝疙瘩、敛财的工具--电脑可就要被我给分尸了。

我看向了那已经高高肿起的大腿，在心中问候了钱近来祖宗好多代之后，我这才重新坐回了椅子上，看着已经被我完成了百分三十的东西，显示屏上的时间已经九点半了，再不下班，就赶不上9路公交车末班车了。

等等，是你傻？还是你傻？错过了末班车之后，就回不了家了吗？

好吧！你傻，我这种穷困潦倒的、入世未深的、苦苦挣扎的普通的上班族，住得地方绝逼是五环之外，公交车说来也是诡异，过了那个点，谁愿意往那个荒郊野外跑？

我把今天录入的内容保存好，拿出了我那老式、高端大气上档次的智能手机--诺基亚N73，之所以称之为高端大气上档次，是因为这款手机已经停产了，而且，很难有人像我把这个古董保存得如此好的，跟新的似的，电话那端传来了我那呆萌女友娇嗲的声音。

“呀？伟哥，回来时别忘了给我带臭豆腐、榴莲、冰淇淋……”

其实，我蛮不喜欢女友喊我伟哥，不过，对于她的要求我都有求必应，但是，我还是不喜欢别人喊我伟哥，我总会想起成人用品店的那样东西，既然名字已经取了，那么我也不可能问问我父母在我出生之后，就取下了这个名字，我本来想要追问父母为什么会给我取下这样一个名字？只是永远找不到他们了，我和《爱情公寓》里的张伟实在是太像了，我也是一个孤儿。

“伟哥，你想什么呢？到底给不给人家买不买嘛？”

女友胡欣已经有点迫不及待了，催促着还在发愣的我。

你为什么发愣？你已经大撒狗粮才对，这么的幸福、这么的开心、这么的……停！至于逗比为什么会发愣？我知道的话，那么，我就是不是逗比了。

“是！遵命，女友大人。”

我回了胡欣一句，挂上了电话，就出了办公室，看着她发来的清单，我不由得哑然失笑，打开了我的钱包，看了一眼里面仅剩不多的红票子，还有五张，这样下去，恐怕这辈子，都没有办法娶得起胡欣了。

站在喧嚣的大街上，突然间，我感觉到了无比的孤独，忍不住对着头顶的路灯大声地喊着：“明明拥有女友是幸福，为什么我就这样的悲剧呢？”

而从我身边路过的行人，纷纷加快了脚步，远离了我，说得最多的就是这样一句：“快！离那个神经病远点。”

他们说这句话的声音不大，但是，清晰的钻进了我的耳朵，我收起了钱包，对着那些对我指手画脚的人竖了一个中指，丢下了这样一句：“你们才是神经病，你全家都是神经病……”我说了这样一句，然后转身就拔腿而逃。

你们一定会鄙视我的，好吧，集体对我伸出中指吧？

刚刚那路过的几个男人一个比一个五大三粗，而且，他们的脸上已经充满怒意，为了确保我那犹如弱鸡的小体格不被他们围殴，我也只有拔腿就跑了。

但是，真是操蛋的但是，我刚刚跑出两步，就绊倒了一块砖头，也不知道是那个丧天良的把砖头到处乱扔，还有没有公德心？这砖头可是宝物，可以为了城市的建设添砖加瓦，而现在丢在大街，万一把谁家的孩子给绊倒摔坏了，那就不好了。

“哎哟！”

我发出一声凄厉至极的惨叫，原本是准备体验一下传说中--狗啃泥，只是，那个被我问候过的一个男人自然不会让我如愿以偿，不知什么时候已经来到了我的面前，伸手就把我扶住了，我脑海中闪过一个念头“原来同性之间才是真爱，异性只有传宗接代”，这他么谁说得，真是太有道理了，不过，很快我就猛地感觉一紧，起了好几层鸡皮疙瘩，连忙拼命的摇头，把不好的想法摇出了脑海。

我满脸感动的、眼含热泪的、心存感激的看着他，这才发现了他的表情，绝逼比猪肝颜色更要难看，我的心就咯噔了，莫非？莫非他？

“无事献殷勤……”

他那张猪肝色的脸上，废了很大的功夫才挤出了比哭还难看的表情，我在瞬间就想起了一首歌，咳咳！就那几句：“丑八怪，丑八怪，别把灯打开，我的天空星星都黑了，童话里都是骗人的，竟然有人比猪还丑。”

男人那如同洪钟般的声音响起，让我不觉得想起了看过一个电影星爷《功夫》中的包租婆，那嗓门简直有过之而无不及。

“刚刚你对我伸出中间，到底是什么意思？”

我就感觉自己就被面前这货震出内伤，我和他相比，大家可以想象一下人和大猩猩之间的差距，想要挣脱，那根本就是“臣妾做不到”呀？

等等！我什么时候变得这么弱了？唉！没有对比永远没有伤害，于是我就被这样一个五大三粗的丑八怪大老爷们拧着，目光不由得看向了他身边跟着的女伴，我心中立刻腹诽了一句：“尼玛！真是真实版美女与野兽。”

他的女伴上上下下的打量了我一番后，说道：“权哥，面对这样一个弱鸡，你还婆婆妈妈的，和他废话什么？赶紧把他解决了，上次那个姿势……人家真是……”（由于话语，少儿不宜，此处省去好多字，自行脑补。）

多年以后，回想起了今天发生得事情，果然是机智如我，不畏强权，勇往无前……不过，那跟我没有半点关系。

那个男人自然非常严密的执行女伴的路线、方针和政策，早点收拾完我，好去和女伴一起上演发生过的故事。

他松开了我的领口，刚要举起那拳头朝着我的脸上招呼，这要是被招呼中，那我就惨了。

大家可以想象一下，一个五大三粗的男人，那绝对不是小女生那样大的拳头，那可是砂锅般大小的拳头。

“人家要捶你的小胸胸！”

这个男人举起了拳头，既然不会说这句话，可是，让我面对这样大的拳头，我自然不会机智如我、不畏强权、勇往无前……我大声地喊道：“英雄，求你放过我，好不好？”

切！你肯定深深地鄙视我，鄙视我总比让这样一个五大三粗的男人打成跟他一样的猪头要强得多，这让我有什么颜面去见江东父老？好吧！我不是项羽，我自然见不了江东父老，见到我女友，还少不了家法伺候……

他看到我这样的表现，彻底乐了，摸着下巴，摆出一副呆萌的样子饶有兴致的看着我，这一幕实在是太他么太过渗人了，看得我差点扭过头把下午吃得盒饭全部吐出来，不过，现在根本不是吐得时候，现在的情况必须想办法赶紧摆脱他的魔掌，否则，我就真得要回去跪搓衣板了。

这是在挑战我吗？好吧！面对这样的挑战，我只能忍气吞声，谁让他比我更strong？这怪得了谁？好吧！怪我，下次多吃点、长strong一点，好和对面的猪对K，一招把他K.O得了，不过，恐怕我再吃十年也变不成对面那头猪五大三粗的样子，我就是弱鸡，我并不觉得有什么大不了的，毕竟，我还有一个漂亮而又呆萌的小女友在家里等我，要死也不能死在这头猪手上，至少也要是，作为男人都愿意的死法嘛！

“人在花下死……”，咳咳！算了，我还是一个处男，跟女友在一起相恋了半年，才刚刚同居了一个月，她自然不给我碰，说是要留在结婚后，然后，我就只能眼睁睁看着那如花似玉、呆萌可爱的女友穿着那透明的睡衣在我面前晃荡来、晃荡去，若隐若现的感觉，让我好一阵的“蓝瘦香菇”。

那头猪，看着我发愣，露出了得意的笑，这可就捅了马蜂窝，那笑容实在是太贱了，都能和我读书时喊出得一句口号相提并论了。

“谁YD？谁YD？我YD！我YD！”

这笑容已经完全达到了YD的地步，那自然是招来了无妄之灾，那头原本准备放过我的猪，这一次，已经不愿意再给我任何解释的机会了，那个拳头飞快地朝着我那张每天都会把我帅醒的脸就来了。

切！你那脸就一个鞋拔子脸，五官凑合，要说帅，别侮辱帅好不好？

好吧！我承认我不帅，但是，没有对比就没有伤害，我自然当他是在嫉妒我，才会对我拳脚想加。

这绝逼就是赤果果的嫉妒，真得，不然那个猪头怎么会直接冲着我五官中最精致的鼻子就去了。

下一刻，我那无比帅气的鼻子，就听到“咔嚓”一声脆响，一拳头就把我鼻梁骨打得凹陷下去了，鼻血横流……

我刚要发出一声惨叫，但是，那头猪压根不给我发出惨叫的机会。

“你妹的，不知道打人不打脸？”

“哎哟，哎哟！”

我发出一声又一声的惨叫，别看时间发生得慢，实际上时间发生得很快，这只是五分钟发生得事情，对于我而言却是如此漫长。

那种感觉，简直就是痛并快乐着，等等！哪里有快乐？那谁不要在那里幸灾乐祸，你是快乐了，我是痛苦了，我变猪头了，你们都开心了。

此时的我，灰头土脸、满脸狼狈、一脸颓废的对着那拍着手的猪头和女人远去的方向吐了一口唾沫，口齿不清地说着：“我呸！狗男女。”

按照女友列的清单到全日制的超市，推着购物车开始选购着，看着这辛辛苦苦挣来得老婆本一点点被这些小东西消耗掉，我就肉疼，不过，在看到了清单上的最后一样东西，再看看那个专柜前站着三个花枝招展的女人，正在那里有说有笑，我的心在瞬间就漏跳了，血在瞬间就变得冰冷了，推着购物车的脚步也就戛然而止了。

对，你们猜得没有错，就是那个卫生巾专柜，什么防渗漏、少女系列……这不是特别尴尬的，最让我感觉尴尬的就是，那三个女人在那里聊得非常起劲，我无论从那个方向接近，都会被她们发现。

切！不就是买个卫生巾至于这样吗？买完回家赶紧跟你女友交差，大家各回各家，各找各妈。

等等！你找你妈做什么？算了，还是谈谈眼下的事，对于我这个未经人事的、矜持的、腼腆的小处男而言，要我在三个女人面前面不改色、心不跳的拿下卫生巾，放进购物车，这我怎么能够做得到？

于是，我就悄悄地将购物车推倒了那个专柜和另外一个专柜的交界处，然后，就伸出手对着女友指定的卫生巾好一阵的摸索，我废了九牛二虎之力，总算抓住了，只是我抓住得并不是我想要抓住的，大家可以想象一下我当时是什么心情？

我没有抓住那袋卫生巾，而是抓住了，那要怎么说是无巧不成书呢？我抓住的正是刚刚和其他两个女友聊天，不经意间走过来也要拿这袋卫生巾的手，那滑不溜秋，那嫩的如同婴儿般的纤细，那触感都足够我YY好久了……

我想起了老辈们说过一句话：“常在河边走，哪有不湿鞋。既然湿了鞋，不如洗个脚。既然洗了脚，不如洗个澡。”都摸了，那我轻易松开，那我是不是傻？于是，我就顺着她的小手一路往上摸索着，眼看就要到达高地了。