时常的，在人间里，我是无语泪先凝噎；想到生活，想到未来，想到人间美好的事物，总在不经意间，就飘然远去，心里头就沉入太多悲凉。

是啊，这生命中值得珍视的元素，那一直向往的自由歌吟，在我们之周围，是来得多么短暂，而又苟且残喘。我们一天天的，在自己不喜爱的生活音乐上，敲打着生硬的节奏；我们不能明了的，是为什么在一种遗失了青春的状态中，了却着残生。来者已逝，未来不可追，想象着天边那遥远的彩虹，却只是挂在了天边再也进不到心底。

我曾经流连于一种心灵的状态,以为一种人间的真情，只于无言之间的静静守侯,就能为另一人理悟.我以为，这世间最美好的事物，是伴随着心灵，才逐渐成长起来。我没有去考思这个世界，为什么存在着如此多的无助，还有彷徨。在校园里，我乍看起来无所事事的身影，从来就是那样孤单，还如此倔强。我并不认为，自己在长长的树荫下，不只是一个人，茕茕孑立，形影相吊。我在生命里，应该有另一个心灵的影子，在时常把我陪伴。

我是怀着这样的心绪，去喜欢上一个人的。我时常想：“人生活着，应该遗留下自己美丽的脚印啊。而怎样才算是，抓住了心灵里最美好的一瞬呢？我苦苦追寻，不能明了。当时光挥汗如雨，我在懵懂中突然转身，终于，一种对爱的仰慕，上升进骨子里来。

爱情，是人世间最纯澈的风景。多少诗人歌颂，多少文艺家抒写。在我们还懵懂年少的时候，心灵里就发出了它青涩的种芽。只是在过去的日子，或许我们觉得自己年轻，或许我们太过于单纯，我们并不总是能把那一瞬间的美丽抓住。现在，当我灵府里的倾诉，是那样大声，它不管不顾，自个儿的来临了；我，还能守住自己尘封的记忆，不把生命中的美丽给追求？

但是，我心灵里一直保持着深思。对感情，这样的想法，一直只仅仅是我一个人，是我个人内心的翻江倒海。这于它人，就算陈琳，她又能从我深湛的眸子里，感受到过什么？在她面前，我只是这样作过：时不时的,装作学子之间的请教，设法去靠近她，与她套近乎，使她能感受到我的存在，其余的，我好象没作得更多。在感情的这条路上，我对真正喜欢的女子，从来不知道怎样表达，也不知道该怎样才能给她一个坚实的承诺.我对她所有的期许，都还仅仅只是根深蒂固于一种梦幻的情境里，并没有上升到实体的情感中来。

这样的遐想，与其说是一种苦恋，不如说是一种折磨。我耗尽了全部心血的东西，只是相见时无语凝噎的结局。我不能说得更多，在自己贫乏如冻住了的嘴唇里。当一见到她，我把深深的思念，总融化在自己眸子的湛蓝里。这样，我仿佛生命里得到了依靠，纯挚的内心，也碰触到一丝冬日里阳光的温暖，不再在彷徨和疲惫中一直伤情下去。

时间就在这样的秋声中从秋初走到了秋末.在我还没有更好的言语，还没有用心声的诉说，来表达自己真实的倾慕之情的时候；那单相思的花朵，就已经在一场可预见的暴风骤雨中，迅速的憔悴凋零了下去.

在这段时间,我看到陈琳和他两个一起，在公共场合出没的机率，慢慢多了起来。时常的，可以看到他们挽着手，进出于学校内外，俨然一对甜蜜的小两口模样。他够装蒜，她也傻得可以。在他凌厉无比的追求面前，她几乎没费什么大脑，就把心给挂靠了过去。象他以前尝试过的绝大部分猎艳一样，这次他又作得天衣无缝，又一次讨得了一个女人的欢心，又一次轻松的赢取了自己想要的成功。当他面对人群，露出狡黠的笑容，得意之形总是写在脸上，好象在嘲笑那些个在旁的剩男；而当单独向着陈琳，他自然不会怠慢自己那张嘴唇，象灌了蜜一般，他说着比蜂蜜还甜的言词。

“我的小乖乖，在哪里啊？我还等着你吃饭呢，快过来。”“今天你在作什么啊，是不是在想我啊，想我就快点过来，A栋306室，我等你。”等等，不一而足，这都是从他的嘴里，被活灵活现演绎出来的一幕幕。而当他与自己的好友，真实的大老爷们一起耍的时候，冒出来的，却换成了这样的说腔：“女人如衣裳，想换就换，又何必在意太多！别看她们装的模样，你把她弄上手了，才知道其不过而而。”接着就是大大的笑声。

这些都是我的耳闻目睹。现在我该怎么办呢?是不顾理智,大声叫嚷,对整个世界进行揭露，控诉他那不道德的行径；还是就这样在心里默默承受,一直悄无声息下去?我不能知道。自己的心境已经够苦，要是还让自己，整天的与生活较着劲儿，那就是太不象样子了。在这样的时候，我不停的告戒自己:你必须安静下来，你的理智必须给我清醒，什么都算不上大不了，一切有始就必然有结尾.

但不知为什么，我心里在这样想着的时候，永远有另一个声音，在暗自向我高叫着：不行，决不能这样，生活中的遇见怎么是这么个样子呢？它应该是有一个美好的开始，也有稍微圆满些的结局啊。我们不能，就只是自己躲藏在阴暗的角落里，看着周围，把自己的心伤埋没。

我越这么想，越心里静不下来。在深黑的半夜里，当我从噩梦中惊醒，发现一个影子不管不顾的，离我渐行渐远，我不仅不能静下来,还几乎丧失了理智般的整夜开始失眠。我几乎每天的遐想，都耗给了这样一种心结。在每个晚上，一个恍惚的影子，老在离我或近或远的地方，对着我招手，却又一直不肯靠得太近。我在不知不觉的追寻中，就这样一直熬到天明时候------

什么原因，使自己变得这样幼稚起来？原来的自己，是怎样决断有勇气啊；怎么到了今天，心变得如此优柔寡断,少了真男子汉的气度?真是令人匪夷所思.我简单的生活,在这时仿佛也与我开了不小的玩笑,我被逐出于普通人的生活圈子之外，我很难与别人有共同语言，我开始习惯于一个人走着自己的路.

还有更痛心的，就是我这个一向能糊弄考试的人，在今年的期末考试上,竟然有一科没有通过考核标准.这就预示着我不仅要承担缴钱的压力,还要重修这门课程.

真是倒霉,今年是不是流年不利,自己的生活,怎么搞得这样一塌糊涂?要是在以前,自己就算不是有多大的生活能力,但应付生活中的经过，还是显得绰绰有余.自己现在的情形,一天天聊思于无的样子，是哪根筋出了毛病?老天啊,请告诉我,自己到底前世犯了什么过错，才使得你惩罚我如此深重?

沉迷于自己惨淡的心境中,却不想这个外部世界，在静悄悄的发生着变化.陈琳与他之间的关系,早已经从开始的约会牵手，发展到卿卿我我，黏糊得随时都紧靠在一起的地步.我隐隐约约的听别人说,他们已经在外面租上了房子，双宿双飞.

来得好快的关系，我感到有些措手不及，他们竟已经同居了。"真是感到悲哀,我想想自己，从入大学校园到现在，已整整经历两个寒暑。在这两年里，我一直有一个心的梦想，就是赢取陈琳的爱情。我总是假装有意无意间，出现在她面前，显示我在人群中的存在。我心灵颤颤的，去见她的每一个眼神，每一个笑靥；我想自己，就是因为她，才有了存活于世的价值，我宁愿为她在尘世中作完整的付出---

可是我一直没有表白自己的心意。我一直只是在她耳边，谈一些生活或学业上的琐屑事情，我一直觉得，自己的真正心意，就是暗含在这些言辞之下，她那聪明灵动的心灵，应该能明了我心灵深处的诉说---”

我想象的一切都没有来临。在我白白的用心灵去守侯了两年的一个去处,在他们单薄的相遇之后，我不愿意见到的事实，活生生的发生在了我眼前.

但生活就是这样的简单经过。我们每个人，都要有承受得起心灵悲伤的能力。谁叫你不懂爱，不懂得女人的内心呢?假如你能明了一个女人的心思,而不只仅仅是从自己个人臆想的角度出发,也许结果又将是另外一番模样.

但生活就是这样的爱跟人开极大的玩笑。一个男人的软弱无力,正衬托了另一个雄性的血气方刚.女人呢,她对人世间的见过，也不一定来得准确，她同样遵循一套动物世界的原则，来看清不同于自己的异性。这样子的结果，或好或坏，或对或错，在人类的心灵里，留下了伤疤，留下了缺憾，也刻下了永恒的记忆。

我想,自己的这次遭遇也大抵如此规律.但是,在当时我的心里,还是一直积聚着某种渴望,它在不停蔓延着。我错估了自己，也没有多少生活的常识，因此将要犯下的错误，看起来不可避免。（未完待续）