呵呵,说了这么多,都忘记了自己只是一个亡人,在咀嚼着青春的碎片.美丽的歌吟,夜夜的春宵,即使有过，也都已经远去.当自己在坟堆里转一个身来,只感觉黑墓的逼仄,和空空的无奈.想一想啊，自己为什么还死死抓着那些根曾经的稻草不放呢?在别人眼里,仅仅是一根即将成灰成尘的稻草,在我眼里就怎么变成了金子般闪光的东西了呢?不知道,真的不知道；虽然我意味自己在人世间的生活,都只是从一个火坑跳到另一个火坑，却还是在绝望中紧撵起自己的拳头，来防备那苦难必然的来袭.

我现在又能想到什么？她们来自于哪里,又向哪一个方向呼啸而去?我曾经在心灵里勾画过最美丽的人儿，在这个世界是否存在有真实的幻影？我一心去追求某种纯圣至善的境界，到头来只是南柯一梦？我想明了自己，这颗曾经一心想力争上游的心灵,在尘世时是否过得安谧?我曾经想在茫茫人世中，寻找一个举案齐眉的她，她当时能用怎样的姿态来把我打量?当我日日在这坟堆里冥思苦想，终不能解惑的时候，那过往年代的场景,那白衣飘飘的岁月，慢慢又漫溢进来，在灵魂的旷野中如呼啸的风声奔驰.

我一直作着梦，梦着这样一个幻影。她是一个身材中等的女子，瓜子型的脸蛋上露出浅浅的笑意。平常时候,她上身爱穿一件夹克衫,下身就是一条牛仔裤,优美的曲线很自然绽露出来,饱满的胸脯傲然的挺立在人群面前.在很早的时候,她必定已经起来,在我眼神能凝睇的地方,不惊动他人的拿手巾洗脸,小心的嗽口.忙完这些，她就整理好自己的书包，把今天需作的事情，给放到心坎上。她从自己的宿舍，来去很轻的飘了出来,呼吸着刚刚碰触到的一株清新的花香。再走出离你近点，你用心的感触迎上去，就能发现她走路的姿态极尽雅致，象一串浅浅的风铃在人间吹拂。她温馨自然的表情,使你一看就感觉是一个温顺的女人,不爱与别人使拌子，与世无争的过着自己的生活.

当时,我就把这样的一个幻影，想象成陈琳，并为她这样一种简简单单的姿态所陶醉.每当早晨起来，她经过我的窗台下,随性的走过去，我都会有意无意的,趴在玻璃窗旁边,留下自己真实的凝眸。

我扫视着不断经过的人群，寻觅着她影子的闪光，感觉着生命里情感的花开花落.当我在一副近视的眼眶下，最终确定了她立足的方位，目不转睛的时候；我淡然的心，突然的紧竦了一下：是她啊，难道就是她？这样一个经过我眼皮底下的人儿，难道就是我心灵里寻找了那么多年，注定在某一刻要出现的她？

我老远的把她张望,看着她在校园里的林荫道上，流畅的经过。而有时，当我发觉到她，眼睛在转悠的时候突然迎了上来，看似对着我小小窗口的时候；我的心竟跳动了一下，不知道怎么回事，眼神马上从她身上移开，转向了食堂的立柱,还有食堂墙壁上健立宝“第五季”的巨大广告牌.

这是一种什么原因?自己到底呆傻了是为着何种缘由?为什么在此刻，与心里面的魅影，对视一眼的勇气都没有?难道真正是自己性灵天生软弱,没有勇气去面对自己心理所想要的一切?我只能傻傻的站着，而在她真正远去,为什么一颗焦渴的心灵，又要肆无忌惮的,在那里追寻个不停?难道生命中的相逢,真正是要到了你快看不见,或者你没有能力再去重新作选择时,才从迷梦中幡然醒悟过来?

在那一刻,我望着她缓缓离开了的地平线，象被电击一样,半天回不过神来.我不知道自己,为什么这么痴迷于她那影子的闪光?难道自己,就真正能如此恋上一个人,对她魂不守舍的追逐?她是美丽的，她是青春的，她是我心灵中纯洁善良的象征。在此以后或在此以前,当我面对别的女人,是不是也会在心灵里，有过发自内心的渴望，有过灵魂悸动的那一刻来临？

这是我内心的感触。而我在这个时候惟一迷惑的是，她们,能够或多或少在乎我多少?即使我声嘶力竭，在自己心的角落，把寂寞的花蕾尽情的开放在她的身旁，我又能争取到一个怎样的未来？试看当代的历史史上，金钱早已打败了真情，丑陋早已拧住了良心的咽喉，当物欲的真实，已经掩盖了人间千百年由道德构筑起来的脊梁骨，我想自己的付出，是不是能有些厚重的在人前显现出来？

我不能嬉皮笑脸的望着人间，我不能逢场作戏的讨她的开心。在殷勤致意的过程中,我比谁都来得笨拙，都来得使自己显得如此惶恐。我并不想从别人身上，得到些什么东西，我只是用灵魂作出过整个的付出，我只是希望这个世间稍微存在一些真的温情.我想起以前高中时候,当我把与女生之间的那种肆意调侃,引起的那些注目眼光,看作某些感情萌芽的时候，只是自己昏了头,凭想象得出的美好梦幻.要知道，人世间的情感，远远复杂得多，它不仅仅就是几句甜言蜜语，不仅仅就是我们的一相情愿。生命中有许多只能意会不能言传的存在，在现实的影响着我们的生活，影响着我们的思维。

以前，对自己在人前嬉皮笑脸的功夫,一直有洋洋自得之意；当我赢得了某种浅薄的赞美，还会暗暗的高兴上一阵子。但现在，不知道什么原因，我发现自己，已经全部遗失了在人前表演的才能；我不能很好的，把自己真正的心隐藏起来而去谈那些不着边际的事情。在生活中，当我想发声说话，却不知道张开的嘴唇将要说些什么；当我把嘴巴闭上不再言语，却感觉心口烦郁得厉害。在忽而上又忽而下的心路轨迹中，我不知在哪片心的花瓣中，才有枝繁叶茂的依托之处？我痛楚的打开思索的心门，遥望着不知何处为未来的远方，沉醉在惨测的怀念中。

我不能理解自己.难道真正是我的心理器官退化,过早的衰老，导致现在悲哀的怀疑一切？自己以前的那一套生活逻辑,尽管算不得尽善尽美，但毕竟陪伴过我那么多的日子，也温暖过别人疲惫的心灵，为什么我就要把它一口否决？我现在就来得正确，也来得真实，也可以为他人生命存在的楷模？我只能怀疑自己，却不能给自己真切的答案。

时光可不管这些，它依然自然流逝。我的心理隐秘，也只有在自己独处的时候，才突然间明亮于胸臆。而在那些更多普普通通的日子里，我对于一个虚幻影子的思念，开始日以复加的澎湃起来。我总是想到那个陈琳，总是在不经意间，把思念变得一发不可收拾.当如果哪一天，没见到她这样一个身影,心里就会火烧火燎的厉害，仿佛人间的一切都变得灰暗了.但只要是谋到了她的面,看到她好象投射过来的轻浅的笑靥，一切的不快就马上烟消云散.自己的心情,也如凤凰涅磐重生一样，一下子从地狱就直奔到了天堂.

这就是当时我生活的现实，我对现实从来抱了太多的希望，以至到头来搬起石头砸了自己的脚.我对感情，其实是怀着梦幻般的情怀，从来没有深入到生活当中。当我真正捅破它们之间那薄薄的一层纸，就只能收获深深的失望。但是现在，我好象还没有彻悟到此地步。我首先只是对自己的学习，这十多年的书本知识，有了新的认识。我读了太多书籍，在大多数读本上,我逐渐意识到人间的历史，就是一部人与人之间的争斗史。无止境的掠夺，相互残杀，无不是对资源稀缺性的争夺.对于一本世界的历史而言,没有哪个国家的崛起或者落后原因,能逃脱得了弱肉强食这条铁律.

这就是我当时想到的。我这样觉得，自己应该忘记人间的争斗史，那样你争我夺的生活，令人类的心灵在自己的整个历史中都伤痕累累。我需要一个活着的真实的自己，我需要一个恬淡明澈的心境，我需要重塑自己心目中的理想。

而什么又可作为理想的呢？我开始苦苦思索，寻找着答案。在这个世道上，只要是对生命有利的借口，几乎都被别人给利用尽了。而真情，在这个世界却来得如此稀少。我能付出的，只能是一颗诚挚的心灵，在面向这个世界的时候。也许，现在正来得是时候，我对陈琳的那种感觉，可以当作理想去真情守护。把爱情当为一种理想，恩，这就是我现在人生中新的信念。我一遍一遍的用心念叨着：只有感情才是世界上最纯粹的东西,不掺加任何渣滓；为了感情，值得在人间作新的开始。于是，怀着懵懂的希望，我决定不顾一切的，用真情去维护一种纯粹,维护一种生命中的理想情怀.

就这样，当我在一棵飘满花香的桂花树下,再次遇到陈琳,看到她整个人身上，散发出的阳光般灿烂的闪光的时候，自己的阴郁心情,仿佛是被一场大雨淋过之后,雨过天晴了.有什么了不起的呢.当秋风吹动桂花的暗香,我掐算着自己的心愿，说:也许,这是个适合收获的季节.（未完待续）