又过了一个月了，不知道为什么时间在指缝溜走的时候，自己明明有意识，却还是抓之不住。

今天是白色,情人节，上了四节课回来之后 ，整个人已经到了崩溃的边缘。躲进被子里，沉沉入睡。醒来的时候拿着手机听歌，喉咙像是起火了一般难受。我像只受惊的兔子一样缩成一团，闭上双眼，脑子里满满的都是一些关于小说的零散片段——写书以前，心情不好或者身体不好的时候，不是shopping就是sleeping，而现在的自己，脑子里更多的是写书。有人说苏未是这样的一个孩子，静如处子，动若脱兔。有着双重性格的我，有时候安静到让人感觉不到，有时候活跃到谁都注意到。我的思维跳跃很强，甚至自己都猜不透自己在想什么。

我习惯了晚睡，当然这样的自己被自己骂，也被朋友骂。家人知道我写书，也没有干涉什么，因为我从小就喜欢写写什么的。今早起来的时候，我感觉自己是在神游，碰到的同学都说我的脸色极差——我想，我昨晚一个人坐在床上，穿着睡衣凉了很久的结果吧——额，喉咙痛一直是我感冒的前兆。虚荣心作怪，未免出去的时候太过丢人，我只能化化淡妆，起码把重重的黑眼圈遮去。今天是一个特别的日子，白色情人节，不知道是第多少个情人节了，永远只有一个人，想来心里有些苦涩。不是没有期待，只是不敢期待。身边不乏追求者，可是我等的那个人依旧在远方，伸手触及不到，所以宁愿转过身去，不再奢望——我想，在人生路上，属于你的，不用求，不属于你的，求不来。我是一个安于现状的人，幸福阈限很低，在听着别人的幸福中寻早别人看不到的幸福。或者这也是学心理学给我的特权吧。我对幸福的追求，说白了，是一种等待吧。我很懒，懒到有时候别人送来，我都不愿去看一眼。所以不断地有人说我漠然，甚至冰冷。在很多人眼里，我一直是一个抬头挺胸走路，目不斜视的气质型美女，有着别人不解的自尊和别人不及的优越感。说得不客气一点，就是有些拽。以前的我，并不爱笑，以至于初中高中的留言录里，最多的便是——“你应该多笑，因为你笑起来真的很好看”，高中的时候我为了考大学努力着，没有写书。然而在这段时间里，我学会了对别人微笑，对自己微笑。不得不感激一个人，默默地守护着我，直到两人不能再做朋友。高中发生很多事情，病根也是在那时候落下的，我总是陶侃自己，无论多么艰难，都挺过来了，还有什么比在鬼门关走一遭还来得恐怖的？大学里的我，有三个很好的朋友，我们四人是班上的四人组，不是我们要搞特殊，只是我们四人都被安插在高年级的寝室里，自然便有了惺惺相惜之感。我们四人的共同点不多，每个人都有自己的爱好。我是当中最不爱笑的一个，也是最有距离感的一个。记得有几次班上有同学说“其实很想和你说话，只是不知道为什么就是不敢说”“你怎么那么不爱笑呢？她们都说你笑起来很好看”，也是第一次，我被隔壁班的一个女孩子这样形容——“你真像个妖,精”，那时候有些无语。妖,精这个词还真是罕见，初中时候被形容成“小魔女”就已经够郁闷的了，看来升级还真是快。至今都不知道为什么会被形容成妖,精，想来都是自己太过自我了吧。

白色,情人节，女生送男生礼物的节日...面对电脑屏幕，我却只能苦笑，笑自己可怜的自尊...罢了罢了，写书吧，不想那么多。

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祝大家情人节快乐......（未完待续）